正面教育我造就自己，我们造就风水

　　前言：
　　Ø 自己是一切的因！
　　Ø 一切的改变从自身的改变开始；
　　Ø 教育不是简单地传授，启发对方的思考并转化成对方的主动意识和主动行动才真正有效（Helpful）。
　　《正负教育》，一个出发点，两种结果……家里的风水就是这样造就的……反面的教育，反向的循环，因为＂注意力＂的导向错误！
　　仔细想想给娃讲道理的时候，我们都会说些什么：
　　＂这个玩具家里有一样的，不能买。＂
　　＂我们今天钱没带够，买不了。＂
　　＂你这样哭不听话哦，都说好了不买玩具。＂
　　＂别哭了，你看你哭成大花猫，大家都会笑话你的。＂
　　＂... ...＂
　　为什么会这样？
　　你不让他哭，为什么这些所谓的道理会让孩子哭闹不止呢？当然哭闹也只是表面想象，孩子的内心的 反应模式 习惯和 注意力的场结构 变化才是根本的作用。举例说明，闭上眼，对自己说 ＂别让我想大象＂ ，请你告诉我，你会想什么？……当然是＂大象＂，同理，你不让孩子做A、B、C……孩子内心的反应的注意力场的核心就是ABC……注意力不能判断＂对、错＂，因为判断对错是大脑的事，大脑比较懒，它还没有接管＂潜意识＂的反应模式。
　　（再次强调）为什么越不让他做，越讲道理，孩子反而越逆反？
　　输出＂不想大象＂——潜意识接收的却是＂大象＂，事后＂大脑皮层＂判断你可能说的有道理，但习惯已成。
　　因为潜意识的注意力不会判断，不让做事A，越会把注意力聚集在A上，不断强调的结果就是习惯性越大……最后成瘾……（每个父母都是好心，却亲手把不想让孩子做的事成功塞给了孩子……）
　　因为大脑是负责判断，而且是事后判断，越说它越麻木，大脑就越懒得管……即使偶尔觉得良心发现，也无力回天……（每个父母都是好心，却亲手把自己的坏习惯传递了孩子……）正面教育的原则
　　一切的方法论，都以＂效果＂为核心
　　道理不是不能讲，但是要讲得 有套路 ，让孩子真正明白＂道理＂的含义是什么，才能起到真正的管教作用。父母 给孩子讲道理的目的，是为了解决问题，让孩子能够通过道理改变某种不好的行为。 但是家长们常常忘记了在讲道理的时候要＂坚定＂。而在《正面管教》中，就提到了关注于解决问题的 3R1H原则 ，分享给各位家长一起学习。
　　A.相关的（Related） ：是 指后果必须与行为相关 。当孩子犯错误后，他要承担与他行为相关的后果。比如吃饭洒了一地，他需要收拾干净地板才能去做别的事情。
　　B.尊重的（Respectful） ：是指 后果不能包含责难、羞辱或者痛苦 ， 要和善而坚定 。换言之，当孩子承担后果的时候，父母监督他有效地执行就好。不要再进行人身攻击，说类似：＂看你糟蹋的到处都是，你怎么这么脏？真是让人讨厌至极！＂
　　C.合理的（Reasonable） ：是指后果无论 从孩子还是大人来看都是合理的 ，不能借题发挥。吃饭洒地上，收拾干净是对他的惩罚。如果继续剥夺孩子玩积木，看电视的权利，就属于借题发挥。
　　D.有帮助的（Helpful） ：承担后果的目的是 解决问题 ， 而不是惩罚 。在后果中，孩子能够 学到如何解决问题 。吃饭洒地上是不正确的行为，清扫干净是在替自己的不良行为埋单。下次吃饭的时候要注意好好吃饭，做到不洒饭。这才是最终解决问题的目的。 四、＂积极的暂停＂
　　暂停并不是退步，而是要自己和对方＂静＂下来！
　　设想你是一名犯了错误的雇员，你的老板过来和你说：＂你先暂停一下，想想你做了些什么，直到我允许你再回来工作。＂或者，如果你结婚了，设想一下你的配偶过来和你说：＂我不喜欢你的行为。一个星期之内你呆在家里不准出去。＂在这两种情况下，你会想些什么？你的感觉怎么样？你又会做出什么决定呢？你是否有可能会说＂哇，非常感谢你。这对我来说帮助很大。我倍受鼓舞和充满能量，而且迫不及待地想去做的更好。＂这是不可能的。
　　我们从哪里得来这种疯狂的想法：如果你想让孩子做的更好首先得让他感觉很糟糕？这个疯狂想法的基础是惩罚性的暂停。它对成年人不起作用，更别提对于孩子们了。
　　孩子们常常对自己做决定（我是好还是坏，有才能的还是没有才能的等等），对别人做出决定（他们是支持的，友好的还是不支持的，不友好的等等），然后是决定他们的未来会做些什么。这些决定将帮助孩子们创造自己的个性（尽管很多都是在潜意识中做出的）。
　　当孩子们处于被惩罚性的暂停时，他们可能会想：＂下次我不会让你抓住了。＂又或者是＂我会讨回公道的。＂又或者更糟糕的是＂我很差劲＂。 这就是为什么国家幼儿教育协会非常反对这种方式的暂停。
　　积极的暂停：方法论
　　积极的暂停则完全不同。一个孩子（或者是教室里面的学生）设计了一个＂积极的暂停区＂，这里充满了愉快的东西可以帮助他冷静下来，直到他理性的用大脑思考并且做的更好。
　　当他设计好了＂积极暂停区＂之后，他给予这个区域不同的名字比如说＂ 我的个人空间＂，或者是＂我的冷静区＂  。给予积极休息区不同的名字可以帮助消除惩罚性叫停带来的消极情绪。
　　然后让你的孩子＂ 自己选择 ＂去他的积极休息区而不是被要求过去。在冲突的过程中，你可以说：＂去让你感觉好的地方会帮助你吗？＂如果你的孩子说：＂不会＂。那么你可以建议：＂你想让我和你一起去吗？＂（常常这可以鼓励到孩子和你建立连接，同时也能让他冷静下来。）如果你的孩子说：＂不，＂（或者是他脾气发作，他根本不想理会你）那么你可以说：＂好吧，那我去我自己的休息区了。＂这会是一个多好的模范作用。
　　去你自己的积极暂停区
　　如果你有自己的积极暂停区，那是一个好主意，也会起到好的模范作用。当发生冲突时，你去自己的积极暂停区冷静下来，这很可能是一个好的开始。采用说教的方式让你的孩子去他自己的暂停区，不如你用自己的行动——去自己的休息区来的效果好。你的休息区可能是一个锻炼身体的地方，也可以是一个可以让你可以深呼吸，从1数到10（或100），冥想你爱你的孩子的地方等等。 三、赢得合作的四个步骤
　　理解、同情、感觉、一起解决5.1、案例说明：
　　天很冷，孩子把开水倒进金鱼缸里，后来发现鱼全死了，宝贝伤心大哭，如果是你会怎么做？
　　A：简单粗暴的家长（吼叫责骂）：看你干的什么事，把鱼全都弄死了，整天只会捣乱……还哭什么哭……
　　B：温柔体贴的家长：事已至此，木已成舟，发脾气也没有用，安慰宝贝情绪，提醒下次注意不要再往鱼缸倒开水。
　　C：习惯性思考交流的家长：宝贝，鱼已经死了，你很伤心是吗？这么漂亮的鱼儿死了，妈妈跟你一样也很难过。能告诉妈妈，你为什么向鱼缸里倒开水吗？＂＂因为现在很冷，外面都结冰了，我担心鱼儿会冻死，所以向鱼缸里倒了开水，但是不知道鱼儿怎么会死掉？＂ 听到这里，妈妈的心都快都要被融化了，把孩子搂在怀里。
　　同理心——我们一起创造5.2、方法/步骤
　　1. 表达对孩子感受的理解，要核实你的理解是对的。（鱼儿死了，你很伤心，所以哭了）
　　2. 表达对孩子的同情，而非宽恕，就是理解孩子感受，而不是认同或者宽恕孩子的行为。也可以告诉孩子你也曾有过类似的感受或经历。（小时候妈妈养的金鱼死了，也伤心地哭过，哭并不是错）
　　3. 告诉孩子你的感受。如果前面两个步骤是真诚而友善地进行的，这个时候孩子就会愿意听你说了。（妈妈跟你一样也很难过）
　　4. 和孩子一起关注于解决问题。启发式提问孩子有什么想法，或者提出一些建议，直到达成共识。（为什么倒开水进鱼缸，鱼儿常识，以后杜绝。）六、正面管教工具卡：和孩子一起创造吧……每个家庭都需要一套属于自己的工具卡。
　　结语：
　　家庭是我们孩子温暖的避风港，父母是孩子人生中的第一任老师，什么样的父母熏陶出什么样的孩子，暴躁发脾气同样会沿袭下去。当家庭港湾不再避风，而是充满狂风暴雨，当孩子生命中最亲密、最重要的人对他们恶语相向，孩子感受到的一定是绝望、无助 。温柔可亲的对待孩子，多问几个为什么，同情共情他，你的孩子也会像你一样平和友善的对待人和事。
　　2021年8月14日守一悟道