当娃变成小话痨，烦的同时我也偷着乐

　　随着孩子的成长，有一部分父母发现：孩子成了不折不扣的小话痨——总是拉着爸爸妈妈没玩没了地问 ＂这是什么？＂ ＂到底为什么呢？＂ ＂这个怎么玩？＂ .......
　　刚开始父母还是比较有耐心的，但是时间一长，也慢慢没了耐心。
　　有时候手头上正好有重要的工作，孩子还拉扯着父母反复询问，这种情况让很多父母心生无奈：娃呀，你的话怎么那么＂多＂呢？
　　为什么孩子的话那么多？
　　孩子为什么不分场合，总有没玩没了的话要说？总体来说有三个主要的原因。 原因一：孩子处于语言发展的＂命名爆炸期＂
　　刚开始的时候，孩子的语言词汇量发展是比较缓慢的。
　　大多数儿童达到10个词汇量需要3-4个月的时间。在18-24个月之间，词汇学习的速度显著增长，每周可能增加10-20个。（Reanick &Goldfield,1992）[1] 这种词汇量的迅猛增长被称之为＂命名爆炸＂。
　　从下面这张图片的数据我们可以看到，孩子从20个月开始突然变成了＂词汇吸尘器＂，新词汇量的学习量开始进入爆发式增长。
　　图片来源：《儿童心理学》，[英]H.鲁道夫·谢弗，修订版
　　而苏珊·凯丽（Susan Carey,1978）所研究的一项数据表明：六岁时，一般儿童已经掌握了14,000个词汇。[2] 我们假设孩子是在1岁半左右，才真正开始用词汇表达，那么在1岁半到6岁这段时间，孩子平均每天就能学会9个新词汇，或者说在醒着的时候，每小时便学会一个新词！
　　孩子的年龄
　　孩子的词汇量（个）
　　1岁~1.5岁
　　22
　　2岁
　　272
　　2岁~2.5岁
　　446
　　3岁
　　896
　　4岁
　　1540
　　5岁
　　2072
　　6岁
　　14000
　　（↑↑↑ 资料来源于多个文献整理合成）
　　当你觉得很难让一个5岁的孩子＂闭嘴＂时，其实真正的＂话痨模式＂还在后面，因为6岁时孩子的词汇量是5岁时的7倍！ 原因二：孩子在争取父母更多地关注
　　孩子喜欢拉扯着父母喋喋不休，除了因为自身语言的爆发期之外，还有一部分原因是想通过语言来引起父母更多地关注。想想什么时候孩子最容易缠着父母？是不是父母在玩手机的时候？以及我们正在＂忙活＂的时候呢？
　　孩子们还不能精准的表达自己需要被陪伴的需求，他们或许不会说＂爸爸妈妈，我想你放下手机看看我、陪陪我。＂但是他们会启动＂话痨模式＂，以此来引起父母的关注。
　　原因三：孩子区分不了场合，自我调控能力不足
　　许多父母面对孩子的问题时，一开始都会停下手中的事情回答。可是在一些特定的场合，比如有客人来了，或者是大人在谈话的时候，孩子同样的问题还反复问，父母就很容易失去耐心，忍不住训斥孩子了。
　　其实低龄的孩子还区分不了场合，自控能力也比较弱。他没有办法判断什么时候该说，什么时候不该说。所以才会在大人谈话的时候＂插嘴＂说个不停。 爱说话的孩子更聪明
　　孩子聊起天来刹不住车，喜爱表达自己，这也并非一件坏事。事实上，爱说话、爱表达，这对孩子的成长起着十分关键的作用。 成长中的＂布罗卡语言区＂，孩子需要通过＂说出来＂辅助思考
　　主导语言区域的大脑器官是布洛卡区（Broca＂s area）和威尔尼克区（Wernicke＂s area）。布洛卡区位于左半球大脑皮层额叶的部分，控制语言的产生；而威尔尼克区位于左半球大脑皮层颞叶的结构，负责理解语言。[3]
　　对于低龄孩子来说，控制语言产生的布洛卡区仍然在发展中。随着孩子环境的体验越来越多，大脑主管语言中枢的神经不断发展，3-6岁期间孩子的表达技能快速提升。他们开始具备比较强的思维能力，但他们又还不能像成人那样，直接在大脑中很好地用字词句来理解问题和指导行动。
　　因此，他们需要先把头脑里＂想＂的过程＂说＂出来，然后再跟着做。从这个角度上来看，孩子正是通过＂说出来＂，才能更好地辅助自己思考。 爱说话的孩子，逻辑思维和解决问题的能力更强
　　当孩子可以用语言表达自己时，他们的思维得到了锻炼。 孩子们在没完没了叙述自己的所见所闻的时候，也在不断提高自己的表达能力，他们的大脑在快速的运转，这可以帮助 他们理解问题，并且更好地判断接下来要如何做。
　　无形之中，孩子的逻辑思维能力和解决问题的能力会得到大大的加强！因此，能说会道的孩子大脑的神经元灵敏度更高，更聪明。 父母这样做，孩子既聪明又＂听话＂
　　孩子爱说话，是他们成长的需求和本能。父母一味地打断孩子，或者一味地要求孩子＂别说了＂都是不现实的。孩子天生具有发达的语言大脑，当然，语言发展还离不开父母教养过程中的交互作用。
　　以下四个方法，可以帮助孩子更好地习得语言交流的技巧，变得既聪明，又能关注到他人，而不是自己一个人在＂话痨＂。 方法一：让孩子感觉＂被看见＂
　　对待孩子和我们的谈话，我们应该报以尊重的态度，多给孩子的话一些肯定和认同。蹲下身子、放下手中的手机、看着孩子的眼睛，这些都会让孩子感觉到我们真正认真地倾听。
　　当孩子被＂看见＂时，他们会感觉到自己的存在感。所谓的存在感，就是被重要的人特别重视的感觉。这种感觉会让孩子产生内在的安全依恋，从而更有自信地与世界交流互动。如此，孩子便不会一味地通过＂话唠＂求关注。
　　怎么样让孩子更好地感觉＂被看见＂呢？这里有两个沟通的好方法。
　　a.表达＂我看见＂+孩子做的详细动作和客观结果
　　比如说：＂我看见你把水龙头扭开，挤了一点泡泡，把每个小指头都冲洗得特别干净。＂
　　b.表达＂你觉得、你想要＂+孩子刚刚说的话
　　比如说：孩子在玩积木，他说＂我要把积木垒高，做一个最大的摩天轮。＂
　　比起给孩子建议，复制孩子说的话会帮助他更好地行动。比如说＂哇，你想要把积木垒得特别高，像摩天轮那么高！＂
　　这样的沟通方式，都可以让孩子感觉＂被看见＂，从而自己更好地玩耍并和世界互动。 方法二：多启用＂共同关注＂
　　如果你和孩子一起去摘草莓，为了摘到又大又红的草莓，你是自己放长眼光去寻找，还是望向孩子眼光的方向？
　　事实上，如果我们能跟随孩子的反应及对孩子注视的方向表现出＂共同关注＂，就能够帮助孩子在语言上获得更加快速的进步。和孩子共同注意场景花的时间越多，他们在语言上获得进步就越大。（Tomasello，Todd，1983）[4]
　　比如说，当我们关注孩子盯着的物品，此时他的注意力会高度聚焦在这个目标物上。当我们说出这个物品的名字和相关的信息时，这会刺激他们专注地把这个物品和口语的名字、相关信息积极地联系起来。关注的越多、语言的输入越多，孩子的理解就越深刻。累积到一定时间后，他们就会开始从＂接受性语言＂转化为＂表达性语言＂——自己开始用口语精准表达。
　　因此，多多启动＂共同关注＂，对孩子的语言发展会有较好的促进作用，孩子与我们的交流也会更愉快。
　　这样共同关注的场景还有：一起读一本绘本、开展合作型的游戏，或者一起做家务。总之，就是和孩子一起做，而非替孩子做。
　　方法三：停顿，给予孩子插话的时间，学习＂轮流谈话＂的交替规则
　　如果一个人总是在＂说＂，另一个人总是在＂听＂，那么谈话很快就会变得没意思。因此谈话需要练习，非常重要的一点就是父母要能有意识地适当停顿，给予孩子参与进来说话的时间。
　　在孩子最初的六个月的时候，他们会自己发出咕咕声或者咿咿呀呀的声音，这个时候他们说话的目标就是学习与身边说话的人保持协调一致。（Rosenthal，1982）[5]
　　而到七八个月的时候，小婴儿在父母讲话的时候会表现得安静，等待对方停止讲话时，他也会做出声音作为回应。很明显，这个时候他们已经懂得了语用的第一个原则----当他人讲话的时候不要插嘴，因为你很快就有机会说话了。
　　而我们对小婴儿说话，然后等待婴儿微笑或者发出咿呀声，之后再和婴儿说话，引发婴儿的又一个反应。这样一来，谈话的交替规则就可以被建立起来了。
　　平时我们和孩子说话时，如果能在说完一段话之后，稍作停顿，看看孩子的反应。或者问问＂你觉得呢？＂这些都可以帮助孩子学习轮流谈话的语用规则。孩子慢慢地也会学会自己说完一段话，然后等待别人的反应。 方法四：传递说话背后的文化规范，比立规矩更重要
　　比起简单粗暴地告诉孩子＂吃饭不说话，说话不吃饭。＂、或者＂大人说话的时候孩子不要插嘴＂这样的硬规矩，传递规则背后的文化规范是更重要的。孩子也会更容易理解原因，从而了解到什么时候该说话，什么时候需要注意停顿。
　　比如，我们会告诉孩子吃东西时嘴巴里有食物，这种情况下我们一般不说话。因为此时说话食物可能会喷出来，也可能会噎到。这样是不礼貌也是不安全的。如果要说话，可以把食物吞进肚子里，再张嘴慢慢说。
　　还比如，我们会告诉孩子，每个人有说话的权利。我们可以听完别人要说的话，然后再表达自己的观点。如果自己在说话时，被频频打断，是一件很不舒服且不尊重别人的行为。
　　同样的，当我们和孩子观点不一致时，他也会被给予机会表达自己的想法。
　　只有我们做到尊重孩子，给予他时间和机会轮流交谈，且孩子也能明白规矩背后的文化和原因的时候，孩子才能敞开心扉，愿意＂听话＂地与我们平等交谈。
　　[1] [3] [4] [5]《发展心理学，儿童与青少年》，[美]David R.Shaffer & Katherine Kipp，第8版，
　　[2]《儿童心理学》，[英]H.鲁道夫·谢弗，修订版