今天，农历七月初七，中国的情人节，而且是38年一遇的双七夕情人节！这对于沉浸于恋爱中的男女来说，是个值得纪念的意义非凡的日子吧。但对于像我这种形单影只的孤家寡人来说，无非是种讽刺，看到祝福的标语短信听着祈祝的话语，不免触景伤神起来~~~
　　一直以来，都以为自己是喜欢一个人过日子的，也享受着无居无束自由自在的生活…还曾自诩为＂独行侠＂丶＂逍遥侠＂，暗自讪笑那些整日为情所困或是因得不到爱人的爱而悲伤的人的多愁善感和＂肤浅＂…总以为自己是坚强的丶独立的！但是，不知道由什么时候开始，不再那么喜欢和享受一个人无居无束自由自在的日子了…虽然本人年纪早就不轻已二十好几，甚至可以说花期早过啦，但＂情人节＂这个概念在我脑子里还没多久，最多是前两年吧，才真正意识到有＂情人节＂这么个节日存在着，并一直为恋爱中人所期待…也许没有恋爱的经历，而有种＂事不关己＂的洒脱吧；也许，因为没有爱的人，所以意识不到＂爱＂的感受，那样的节日，也就觉得与己无关了！但是，自这两年有概念已来，每到这样的日子，总会收到一些来自亲朋好友同学的问候短信：情人节快乐~愿这是你最后一个单身的情人节~~祝你早日找到爱人~~~也许不知不觉中，多多少少的受到这些讯息的提醒及影响吧，开始感悟了~开始伤感了~甚至开始悲天悯人起来…加之身旁的同学挚友都陆陆续续的恋爱了甚至组织了家庭，他们又不断的提醒着我不断的叫我努力，且看着一对对沉溺于爱蜜中的情侣的无限满足甜蜜…昔日自认洒脱的我再也没了那种享受独身的情趣，是的，也许该找个人靠靠了。有时候，一个人真的好累！好空虚！也希望在疲惫时在受到委屈时在不如意时能有个肩膀可以靠靠！有时候，满腔心事却无人可诉…不知不觉中，渴望起爱情来了…
　　今天，又在这样的一个所谓的节日里，在好友的一再祝福下，在来自方方面面的讯息提示中，感伤了起来：又一个没有情人的情人节！年纪不轻了，我的爱人在哪里？？！期待ing…

天下没有不散宴席今天早上7点把老五也送上了火车，他走了他们都走了！这么多年以来从没有这么寂寞过。从来没有这么多的兄弟离开！。他们为了自己的事业，去开始忙碌拼搏了，去另一个城市开花结果去了！独自回到舍不得又是一个新开始了昨天，也就是前十二个钟，我怀着沉重的脚步踏出宿舍门口那段短短的阶梯似乎感觉到忧伤！两手都是装得满满的行礼，一步一步地往下走，当时不觉得行礼有多重，总觉得自己还漏了些情感是不可捉摸的昨夜，早早回家继续看朗读者，前一段姐弟热恋无甚出彩，从审判战犯开始，该剧减入佳境，更多的是人的心里活动的刻画，觉得温丝莱特比起一鸣惊人的泰坦尼克号时的演技简直时天差地别，如此难演的醉生梦死今天是自己喝的酒最多的一天，不知道自己为什么要喝那么多，可能是自己心情不好吧，可是喝了酒之后还是那样没有什么改变，我很想去忘记，去忘记所有那些不愉快不开心的事，可是我还是做不到，心非走不可不舍得伤心伤心怎将你抱起不舍得开心留来给你欢喜以为斜阳定会升起会令奇迹感染你差点为什么呼吸都忘记也不舍弃装饰的鲜花一般都不会结果休克的躯体仍能给你生火我用残余力气抚摸证实你转身擦过Homochromatic。7月一直有一个想法。要在楼顶上把太阳落下的那一瞬间拍下来。总算有自己的相机了。。无奈每天不是忘记了这件事。就是吃完晚饭后才想起（晚饭在我家是9点）。抑或是匆匆爬上8楼天台后看着漫天驻五楼翌日遥有所记仲于迁离了共处一年的高二11。。集体搬去了那个五楼的高三11。。当然少不了在离开之际给下一届高二11留下一份留言。。于是一群逼们。。我。。冷。。Dren。。波肌。。白。。Fiona许愿我累了，心碎了，那种痛不间断地缠绕着我，从胸口延至到喉咙，有许多话不知该如何说，有许多泪只能往心里流。要怎样你才能真正快乐，你的一言一语牵绊着我所有的情绪，让我无法适从。妈妈，你知家有好儿（1）昨天晚上从丈母娘家吃完饭回到家理，陪儿子检查作业，检查完后作了批改其中语文最后一题目做错了，阅读短文后按要把帮妈妈做的事用下划线作标记，儿子直接在下划线上填写一个4字，经过讲解，儿家有好儿（2）大刘我和你聊聊天行不？小刘不行。大刘为什么？小刘就是不行。大刘你认为做爸爸好呢，还是做儿子好？小刘做爸爸好。大刘为什么？小刘因为可以打小朋友。大刘你认为就是这样就当爸爸啊？我在你心圆与方我在学习，看书。孰不知书越看越多，才慢慢的知道自己什么都不懂！我看到的只是这个世界颠簸迷离的一角，只是看到了象井底般大小的一片天空。不懂的东西越多，只是一开始的无知迷惑了自己，让自