到今天。
　　我还错误的以为。
　　他还在我身边。还没有离开。
　　才发现。一切都是幻觉。
　　他是真的离开了。
　　突然害怕了睡觉。
　　因为一闭上眼。
　　脑海里就浮现出关于他的一切。
　　上网。习惯性的。想看看他在不在。
　　习惯性的。登陆他的QQ。帮他把号挂着。
　　习惯性的。等他上线。
　　却发现。这些已经不属于我的习惯。
　　我该怎么改。
　　他说过、他会等我的。
　　他说过、不准抛弃、不准放弃、更不准嫌弃。
　　这一切。那么的熟悉、却又那么陌生。
　　狠狠的哭了一场。
　　我以为哭完了、心就不会那么痛了。
　　无奈。一切只是惘然。
　　思念。还是那么强烈。
　　回忆。还是那么汹涌。
　　以后的以后。
　　都只剩下我一个人了。
　　以后的以后。
　　他的一切都不再属于我了。
　　爱情。那只是橱窗里贩卖的昂贵商品罢了。
　　这场梦华丽的过于辉煌，所以梦醒之后只剩自己不舍得离开。
　　孤单这条路很难走，我知道，但一个人也要坚强决绝的走下去。
　　我无法忘记。
　　也不愿意忘记。
　　反反复复听着那首歌。
　　最好的幸福、是把一个人记住。
　　最好的辛苦、想你想到哭。
　　最好的满足、是你给我的在乎。
　　爱受了些苦、才变的铭心刻骨。
　　我想、我是还会站在原地的。
　　站在原地等他。
　　就这样、傻傻的等。
　　尽管我知道他不会再回来。
　　尽管我心里还有最后一丝的希望。
　　我那么苦。可是我却不敢喊一声苦。
　　我那么痛。可是我从不告诉你我痛。
　　我想旁观。可是我还是那么在乎你。
　　我想休息。能彻彻底底的一睡不起。

笔架山之清幽20100508随笔lt？xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoftcomofficeoffice今天去了笔架山。女儿没有同去，她说已约了同学不值得一首好听的歌，和大家分享一下除了想你除了爱你hu我什么什么都愿意翻开日记整理心情hu我真的真的想放弃你始终没有爱过你在敷衍我一次一次忽略我的感受我真的感到力不从心无力继续这感情不值为了什么凌晨两点多了，睡不着刚喝完酒挂我电话的那只猪，早就已经呼呼大睡了。三个小时以前，每隔一小时我都会看一下墙上的钟，然后就会打出一个电话，说不到一分钟又会挂断。我一直是在等他的电话，可新年小感每每过年总觉好无聊，一成不变的拜年，走亲戚今年也不例外一直觉得自已身体棒棒，可这昨天无故的不舒服起来时冷时热的更可悲的是打点小麻将，小牌的还输钱走亲戚头疼吧，还好有表弟表妹的在一起乱写越来越懒，日志N久没有更新了，也不知道要写些啥现在每天最郁闷和痛苦的事情就是人生最大的两件事情吃饭和睡觉。晚上睡不着早上不想起，已经形成了规律。中餐和晚餐，让我超头大，一到固定时间三十四岁的生日三十四岁的生日过了，从三十岁后一直都很在意自己的生日要怎么过，也一直希望有喜爱的人陪伴一起渡过。以前的生日总会有很多的朋友一起过，XDJM们都为你庆生，有时会上山一起过生日，几十号也许明天是个迷每天没个人身上都在发生着不同的故事，每天没个人都在面临不一样的选择，每天没个人都在做赌注与挑战，可有的人真的努力了，为什么得不到想要的，难道看不见吗？也许现在的情况对每个人来说都有莪以为真的素暧我将自己给嘞你我想你是爱我的。此后你却变得冷漠起来让我不知所措。乃天我见到一个很久没见的发小。她的手臂上全都是伤痕烟疤或是刀痕。乃些疤都触目惊心她说这都是为嘞她男人。她说我就没勇气失而复得的友情我好开心终于都好翻喇，不过大家都唔知有咩讲距好似从来都无怪过我甘，我好开心，其实唔知系米，我谂甘多野都系假既，原来一直都系我自己系度责怪自己首先多谢敏姐，唔系距我都无胆量，先有依家小偷谢谢你我真的没有想到我家居然有人光顾，现在的小偷真的是厉害，我住进新家，一直就没有把家门搞干净过，从搬进来开始一直都是有水泥和薄膜纸，想营造的感觉就是没有人住，就是空房子。这样子物业也不别看不起外地人对面的同事看我2009年1月拍的相片，说我比过去瘦了。我说，你不知道，当初在南宁，我可逍遥了，除了寂寞。因为寂寞，我逃逸到北京，但，如今，我仍旧寂寞，所以，我决定写书。把自己的情欲