现我只有我一个人在小店里，老公和婆婆去放生了，以前我也去过几回，不管灵不灵，反正放生之后的心情是很放松、很简单、很平静、很大的，反正不知道怎么形容了，反正就是很舒服就是了，今天没去上，因为时间不允许，以前每次去放生，我都有好多的愿望，好多的憧憬，好多的梦想，不管结果怎样，但是对着河流默念出来真的很舒服，如果你们有什么不开心的时候，可以买一些小鱼、小虾、小鸟之类的去放生，然后你会把一切都抛开不去管他，我每次去放生的时候都会说同样的一段话，希望所有我爱的、我关心的、我在乎的人都能平平安安、健健康康就行了，每次都不会忘记说的，然后还会把家庭成员全部都说一遍，希望他们怎么样，每个人都不同了，会根据他们的生活现状去替他们说的，反正我也只能为他们做这些了，其它的他们不需要我们为他产做什么了，平平安安才是福吗！一会老公放生就能回来，如果时间允许的话我也想去呢，等老公过生日的时候我们还会去的，放生就是放自己一条生路吧，我是这么认为的！朋友们，如果你们相信的话，不防自己生日的时候也去放生吧！会给自己带来好运的！

感慨一段时间没回家了身体感觉很累不是因为熬夜啥的平时在家里睡得再少也没有这种感觉心也累了或许每个人都要有面对这些的时候但我却不愿意面对我还想逃避虽然在别人看在或许我现在过得不错吃在食堂我哭了。。老子经历天下无贼生活版了，老子相信艺术来自生活了，老子也确信艺术的确高于生活了！吃饭，两人并排坐，桌上的钱包，被人拎走了。丢了钱，我似乎寸步难行。丢了照片，你们似乎从我身边离开。丢死亡笔记熊猫心里话噢也暌违一年，大爷我终于找到不用花钱下载的死亡笔记漫画版。那么我也随手把欠下的作业完成吧。独家慢报。（哦，不对，应该是漫报。）本馆讯死亡笔记时间约1年前地点澳门旅游塔四楼写于七夕之后昨天是七夕，所谓的情人节，我不知道和214那个有什么区别，我知道我没有过过情人节，我真的不知道是什么滋味。这么大我没收到过花，唯一的一次还是人家男朋友送的我不敢拿回家就放我那了这里注定我想我注定这辈子就是不停的遇见陌生人，相交然后擦肩而过，继续成为彼此生命中的过客。我想我永远无法从之前阴影中走出来，可能所有的事情都忘了，但是我也随着变了，变得越来越假装看透这个世窗透过窗一排排的稻田忽闪而过它们没有理会这钢铁机器的呼啸轰鸣唯独自我享受着稻香的知足及其唯美的窗的这头是我被迫的目的地而那头却是家乡的向往我无法停滞唯独被现实驱使着向前再向前我多么地撞车凌晨，一点多一点，我们表兄弟四个从临海回括苍，路过望江门大桥，就在桥头，我的车与别人的车接吻了，开车的正式我的表哥，堂堂的研究生，居然不知道踩刹车，不过，应该完全怪我，在这样的路段11。11一年一度的光棍节又来了，全世界铺天盖地的光棍都可能在自己的手机和日志上发表他们自己的感想。我当然也会随波逐流地写啦。我不是圣人，我吃的是人间烟火，我喝望的是平凡的日子，我希望的是在红日月日，是广州今年日落最早的一天。我帮完靓靓表妹修完电脑就走去解放大桥看日落。我大约五点走到解放桥，太阳已经下了一半，不过阳光还是相当刺眼，眼睛根本不能直视它，只能通过大树叶片间的间觖擇原来我一直都系一个好无主见噶人一路以黎都只会依赖别人靠身边噶人话比我知应该点做但系今晚要我自己静落篱做出抉择噶时候仲有7个钟头但系直到而家我都未知自己想点成晚我就静系识得问人地应该我一直还爱着你我用酒精麻痹自己和自己的灵魂，因为这样想你的时候我的心就不会那么痛，可以想你想的那么久，那么彻底。我不知道自己这样是不是对的，没有你的生活是那么难熬，每天都不知道自己要做什么，只是