无题

　　最近花了很长时间整理自己，说不上为什么，总该要认真的反省自己。突然间就觉得，我真的太自私了，自私的可以毫无顾忌的活在只有一个人的空间里，还嘴里嚷嚷着寂寞。苦楚自己明白而已，总说：有你在，就不孤单。可恋人啊，一个人的世界和两个人的世界对于我来说还是那个自私的荒凉境地。其实回想起来，开始总是美好的，我看不清改变的原因，迷茫过，也迷失过。
　　你总说我开始那么好，我总说自己是个神经病，你让我像别人学习，改变自己，其实我好像也讨厌自己，因为怎么看都不像一个正常人。可，我在说什么，只有你听，这两个人的空间里，你却不懂。我也不懂。知道么，其实我真的不反感只有你我的世界。但最害怕的是明明不是一个人，却比一个人还要冰冷。你有蓝颜，有好兄弟，好姐妹。可我只有一个你，我已经丧失了全部的交际，可为什么你偏偏讨厌我？
　　我变得越来越懒惰，我害怕每天和你打电话就像在自言自语，说些你听不懂的，我已经开始沉默了，不再像开始的时候侃侃而谈，无数次的尝试都已经无法改变，我没有人可以聊心事了，你懂么？我害怕去体会那种冰冷，你说我没有底线，但三年来，接近我的女生不少，却一一疏远。其实，你总觉得自己没有错，也实在的，我一直没做好。但真的重要么？你每次发气，每次数落，可是否想过，你的自尊其实也是在挥霍我的自尊。
　　我真的很爱你，但时间里，渐渐被疲惫覆盖，你的有你痛，我能感觉到，可我没力气去弥补了。你说你改变，可视乎让我看到的只是你在让自己过得好些。你对我好，我也知道那是因为你的爱。每次收到你的礼物我都笑得很开心，可你却误会了，我不喜欢这样的笑，我不喜欢每次为了让你感觉成就感给自己脸上粘上笑容。你可以说我假，但你能否理解这样的温柔？无数的时光里，期待你真心的说那么一句：我能明白你。我脾气很差，却只有为数几次对你叱喝。哎~
　　我累了，好累好累，你步步紧逼，不愿给我一点点喘息的机会。其实我真的很讨厌活在一个人的世界里，我很讨厌心情只能自己懂。我曾经把一切希望都放你身上，你却在你理解的方式下，给了我一个耳光。我错了，错在不该奢求得到宽恕，好心好报？我想笑，才发觉一点也笑不出来，嘴巴里满是苦涩。写下上面那些话，也大概想得到，要么你看，然后和以前一样，怪我自私。要么干脆略过，眼不见为净。
　　很久以来，为你写的日志就没再发表了，因为我写的你都看不懂，我对你的埋怨也不愿滋长成你的泪水。其实忽略掉感情的细节，我们真的是对好搭档，开心，些许疯癫。
　　我很庆幸，没有因为脾气对你伤害。但饭饭很累了，你脾气给我带来的伤害我从来没和你说，你也总告诉我，你只对亲近的人才会发脾气。是啊，这样的伤害就成了恩赐。你知道么，每次我都不知道用什么心情去面对。我以前知道自己哪里错，但现在我只想让自己好好的休息一会，消除疲惫。你如今的伤心，我没力气安慰，爱情保鲜期总归是存在的，你不愿展望，只惦记回忆又不是徒增悲伤。过去的事，无法说得清谁对谁错，只是再回头，我依旧无怨无悔。
　　在这疲惫感下，我没勇气也没力气回到初见的时候。
　　年长之际，我只想不违心的说语，这么多年来，我虽然看的见你的付出，却看不见你的努力。
　　其他的，无力再谈了