今天是国际妇女节100周年，在2001年的今天，我离开了自己依赖了二十多年的父母，离开了有父母庇护着的家。
　　那天的心情很复杂，独自带着伤痛默默地离开，也报着希望。那天，父母都上班了，他们没有发觉我丝毫异常，而我决定离开也是短短的两三天时间，没有做任何计划和准备。我留了一封长长的信给父母，收拾好行李准备出发。我思前想后决定给父亲打个电话，告诉他自己的去向，让他放心。没跟母亲道别，因为我知道母亲若是知道此事，绝对不会同意。记得当天跟父亲的谈话很少，很沉闷，我直接告诉父亲自己今天要去上海，父亲没有反对，只问我想好了吗，语气很沉重，我说想好了，如果他阻止的话，即使今天走不了，以后我还会走。我没想到一直很顺从的自己会那么坚决地说出这些话，毕竟这是自己第一次独自出门远行。父亲叮嘱我出门在外，一切小心后，我们挂断了电话。此时，我的眼泪情不自禁地涌了出来，我想那是因为有太多的牵挂与不舍。终于还是迈出了家门。
　　后面得知，母亲下班知晓此事后，伤心地哭了一个晚上，责备父亲没有阻止。那天我是真没注意是妇女节，害得母亲难过，我心里也特难受。母亲的心肠很软，好长一段时间，只要有人问起我，她都会掉泪，那次是我此生带给母亲的最多伤痛。而那时的自己，身心也是伤痕累累，需要疗伤，不想因自己的不快影响他人才决定离开的。
　　到今天，在上海已经九年了，如果当初没有离开家，又会是什么样？会比现在好还是······想想真让人有些感伤。

听话我小时候生活在军队大院里，我特别的胆小，特别的听话。我妈喊我干嘛我就干嘛，喊我买烟我买烟，喊我打酱油我就打酱油。我在幼儿园里也很听话，女孩子们都喜欢我，她们常常亲我，我偶尔也亲她们无题今天没事的时候去逛了很多认识不认识的空间，看到了大学校园的照片，想起了很多东西，总是有那么一种说不清道不明的感觉，毕竟在那呆了3年，也经历过很多事情。不知道同学们都在干些啥，有没有爱的越深伤地越深！！！！我不知道为什么？世界上竟然能有爱情这个东西？为什么两个人相爱之后都要受伤呢？如果相爱是痛苦的，那为什么还要爱。受了伤的人真的很痛苦。尽管受到伤害，但是还是会去想她。我为了她伤心过。我想告诉你只要你要，只要我有你也许不知道你在我心里的地位。可是我却把你看的很重要。你要我办的每件事，我会为你尽量的完成。看见你开心的一瞬间，我是多么的高兴。我想大声告诉你，我爱你。可是，我却摘抄OBJECTOBJECTOBJECTOBJECT最近，好累有时候，笑着，说着，可心灵是黑暗的空洞，没有内容孤单是阳光下的寒冷，孤单，是喧闹中的寂静，有时候，放弃是为了更好的选择，懂有这样一类女孩，你伤不起。。有这一类女孩她们很傻貌似很花心其实很专一貌似很坚强其实比谁都要脆弱貌似很开心可是笑容背后的哀伤谁又能懂其实很多时候这一类人都是在自我折磨明明很爱很爱对方却宁愿心痛的死掉也选择放手然7秒的记忆天气很热，平日懒于出门。朋友也不多，第第好像过几天就要回家了，无聊中一直以为自已很安静，至少，看上去是这样。初来这陌生的城市的新鲜，已全无踪影。很羡慕鱼，有人说鱼的记忆只有7秒，所既来了，就这样过吧shy炎热的夏天即将要度过，热的人喘不过气的日子好比约束许久的灵魂得到释放，那种心的灵静也许在秋天才会被挖掘。慢慢的我开始幻想假如，如果，例如。我没有认识你，没有来到这里，没有孕育喜相逢很想唱这首歌，充分表达感情丰富的缺点，在真实与虚幻的游离中寻找相互吸引的微笑，以及对时间太快，空间太慢的无奈，同时体现了对纯洁感情的无性别追求，更强调了过去只不过是一种人生经历，并跟我走一回那时，我曾经是一个小孩。只有闭上眼之后，我才能看到的那个自己。想起遥远的过去，心，不由自主地风雅起来。无妨，天空还是那样澄静，仿佛不知晓什么叫做变迁。只有白云，那时悄然与天空擦身而品味生活一粒种子，经历发芽，成长，成熟，枯萎。走过春夏秋冬，从细小微弱，结成累累果实。成长中蜕变，繁衍，生生不息。我喜欢这种静静坐在桌前，把零碎而幸福的点滴串起，思绪渐渐展开，快乐自然浮现