沉迷于心，残缺于世

　　每天一成不变的生活，看不到希望的明天，想来想去也不知道自己存在的价值是什么。一个人，无奈地生活在这个很是落寞的环境里，拼命的反抗，只是不想屈服于肮脏的现实，我是多么迫切能挣脱出去。本不是一个喜欢逃避的人，可是不得不去选择一种逃避。 就如今天这个个略显清冷的傍晚，压抑的窒息，我和我很多年前的单车去流浪了。 幻想着当把这的一切都可以很从容的甩的干干 净净，我便可以浪迹天涯。 我觉的那种流浪更有质 感。
　　在路上，看着远去的路，模糊，模糊，我不知道往哪走， 我只知道只要前面有路我就一直往前走。有时候，一个人骑着车子就是种幸福， 只是他们都还不懂…我关了手机，静静的享受这种迷失的感觉， 我想过，有一天，没有人再记得我，我肯定就去这么玩命的流浪…
　　繁华的都市，每天都在上演着一个个故事，有的悲欢离合、有的缠绵悱恻。 有人酒醉痴迷，也有人依旧沉于往日的痛楚。 穿梭在迷雾般的都市森林，渐渐那那醉眼迷离、暖昧多变的眼神也代替了昔日的纯真和美好， 我学会了狡诈却更厌恶了这种颓废，和人们的虚伪， 拼命的，我骑出了城市，远离了虚伪的地方，我放了车子，一个人坐在路旁，沉思晚风中的忧伤。
　　我不知道停下要做什么，只是感到路上很静，没有一个人，可能因为这是个荒野，可能因为下了雨，天寒了，所以人心也寒了。 人总是这样，有时候，一个地方会让你去好几次的，就比如那片种满杨树林子，正如也有一些事会让你害怕去想。在林子里看对岸的风景是种享受，坐在地上，如果没有周围的一切，或许我甘愿这样去生活。这种隐居的生活在现代的社会没有人会明白，我也不明白，不过很快会被＂不要逃避＂的训斥叫醒。
　　天很暗了，可我不想回去，这时我还想目送着最后的落日离去…呵呵，这是多么可笑的事情，阴天哪还有太阳。这是多么荒唐的事情，坐在流了2千年的京杭运河旁，发了1小时的呆~只是，我想在古今错乱的思绪中体会一种寂寞，一种淡淡的感觉…
　　回来的路上，风景依旧，我不明白为什么周围的人都那么忙，以至于忘了梦开始的地方，而我一直忘记不了，如果可能，我想回到高中，不会上什么大学，不会去青岛，如果可能，但是不可能，那昨日的爱和痛，已在迷醉中渐渐麻木，流连不舍的辗转于这个令人捉摸不透的世界中，让人变的时而理性，时而疯狂，时而冷漠，时而狂燥，或许片刻欢愉后一切已是过眼烟云了，才渐渐明白一切都是在自己编织的美梦中作茧自缚。
　　坐下了，打开空间，依然看见的满是伤感，背景、音乐、心情语录和照片，回读着一篇篇日志，竟然让自己视线模糊，不是不能快乐，这个大千世界有喜有悲，只是我选择了悲观。在这个世界的两大观中每个人表达的方式不同，有的人善于表达、有的人善于掩饰、有的人选择发泄、有的人选择沉默！就象乐观的人发明了飞机，悲观的人发明了降落伞，他们都为世界做了贡献。而我是不善于表达，选择了沉默，极力去掩饰~~ 我想这是上天在考验我，经历了考验，人才会不断成长，不断地完善，这样才叫生命的意义。
　　我开始若隐若现的明白：伤感除了见多了社会黑暗的一面，最重要的还是自己的视野和胸襟都未放开，如同小女人。以至于受到精神之苦，导致常常一个人还在那折磨自己。 如今我的伤感、我的沉默、我的懦弱，使自己成了一个被同情的可怜虫，一个扶不起的阿斗。 就这样，也越发地讨厌自己，讨厌自己的过去，讨厌自己的懦弱与伤感，还有无知！感情用事， 成了我的致命弱点。一直以来，我忍受着不为人知的伤痛，难过了，折磨了，累了。 虽然我也不想这样浑浑噩噩的过下去了，但我知道那只会遭来人的厌恶！总觉得自己很没出息， 每当别人说话不小心促伤了自己，却不愿与人翻脸，这是我永远都不会做的，也特别不想，因为我知道多个敌人就会少条路。所以，我只会掩饰， 或者总会在夜晚把当天和曾经遗忘掉的伤痛一起聚集起来思索，让自己折磨自己。 因为我始终坚信，一切再难忍耐的疼痛，时间长了也就麻木了，而我就需要这样的麻木。其实，也想过怎样去努力做好每一件事，但是有些事不是自己想象那么简单，那么美好。 人太渺小，甚至自己的生死都把握不住，何况自己的情绪自己的命运。
　　心空啦，所以，我只能把所有的心事都埋藏在心底，去面对世间的一切虚伪和真诚。因为，灵魂已经完全被这个世界所感染，本以为这个世界是美好的，所以，涉世之初， 以为用自己纯真的心，能够感动一些什么，但是每每遭到创伤的时候， 总是会怀疑这个世间并不是自己想象的那么美好，在一次次遭到挫折之后，我不得不承认，不得不低下头，很天真，很幼稚。总以为现实会跟自己想象的一样，只要努力， 只需坚持，就可以，没想到，那只上个传说。
　　眼看着幸福在自己手中滑落，无能为力，为此我变的处处小心奕奕，总是猜测着别人，生怕说错话与做错事，生怕自己错了被人用异样的眼光看自己，伤害了别人的感情， 从小到大已经受到了许多生活中无奈的打击，也尝过整颗心一口口掏空的感觉， 更过着自己一无所有的生活，现在想想自己太在意别人的想法，这样岂不是太累了吗？ 虽然有时也会明白一些道理，也会感觉失去的回来了那么一点点， 可是过不了几天我又会沉寂在无声的世界了，我只好躲起来一个人静静，把一切都埋藏在心底。
　　黑夜中静静的，只有听着音乐和傻傻的盯着屏幕，失落、无奈。 一切都是都只是空空的，算什么内容，一切都像是自己的一厢情愿， 一文不值而已。以为时间可以证明一切，那只是虚晃的借口而已，而这个借口却更加使自己力不从心。 只能说无能，一切都是在失败中度过。我这半生如这这一路一样，什么都没有换来，除了学会了沉默，什么都没有学会。脚下的路，该怎么去走， 人生残缺了，灵魂不再完整了，只得再残喘于世…
　　后记：8月份又有人要离开去韩国了，今天又有人电话说，在广东不能回来，努力2个月的成绩也出来了，没有任何的意义！仅以此文纪念低落到了极点的心情，画个小小的记号，证明自己活过这1天。