很多朋友问我这么做太监了（注：写连载没写完就停了不写的是太监），其实我也不知道，就是突然感觉写着写着就拼命的怀念以前的故事，也就对现在停滞不前了，然后很多人就来说我为什么不写了，我只有淡淡的叹息一声，做无声沉默，于是想起了老鲁同志的那句不在沉默中爆发，就在沉默中死亡，然而我这个人天生就怕死，曾经我父亲说过我要是在抗日的时候一定是汉奸，正是如斯痛苦中，我绝决的开始提起回首的勇气。回到这里我曾经想回避的地方，于是我又再一次的敲击起我熟悉的键盘，打出我熟悉的旋律，打出我熟悉的心情。
　　昨天在和一个我曾经很是喜欢的女生聊天，我还是用我对她一如既往的语气说话，她说我嘴巴居然越来越甜了，可是想想我现在，嘴巴甜也没有，还是没有人在身边享受我的甜言蜜语，也许并非吝啬，只是赞美只给应该赞美的人，而我却很少发现我应该赞美的。而我又是如斯怀旧的人，也就在电话中对她放出了很对糖衣炮弹，结果就落了个嘴蜜的名。但是我真的不想只要一些名什么的，于是我们讨论了习惯的问题，习惯是很可怕的东西，我不知道什么时候开始思考这个问题，也许是遇上她以后，我记得曾经她和我是说过和我一起很习惯，的确是真的，可是习惯和喜欢读起来很像，实际却差很远，于是我们保持着习惯和喜欢之间的距离，互相的这样的鼓励着，互相的牵挂着
　　和她打完电话后在沈家门海边的小宾馆里久久的无法入睡，不知道是海船的汽笛的鸣叫，还是自己内心在鸣叫，这是内心的呼喊，但是我听不懂在自己喊什么，很矛盾，想着自己想努力拼搏，想奋发图强，然在每日疲惫的倒在床上的时候就久久无法入睡希望很有人倾听我心语，然而没有，也找不到，于是就一直孤独着，就这么一个人孤独着。现在的我也许可以对别人说这一年里我走过泰山之颠，踏过东海之滨，可那感性的还留在了那里，那个我最怀念的地方，那个我投入感情最多的地方----我的大学。于是我终于又习惯性的敲起了键盘，习惯性的开始提起回忆的勇气。为了忘却而纪念，为了纪念而忘却，然我永远不会忘却，哪怕是闭眼的那一刻，我也相信，没有人会忘却我，昨天我说人会习惯被别人宠着，也会习惯宠着别人，我哪怕习惯后者也不介意。所以我不是尼采，更不是太阳，但我希望我还是能别很多人习惯，习惯我对别人的宠，也让自己习惯谅解和宽容。你，昨天的女孩，你还是会习惯我这个宠人的哥哥，我一直相信。
　　2006-10-12

事与怨为天有点冷。冷的我不想出被窝。雨不停的下。下起了我的思念。。我的忧愁随着雨续续不段。。一段计划随着变化从改变。变化重是赶在了计划前面。每一次的变化就带来一次伤痛。好想找个人述说。太多回来我的爱对不起，我保服不了我们的纪念品这是你离开的又一个夏天的开始。我经常会在那个小区。那里面有你的笑声。小区的每个角落都有你的影子。。每一个花草都有你的气味，每次我站在这个小区都能感觉到一年的。。曾经这个季节的风淡淡的。我征征的站在我们曾经相爱的地方。百感交集。风吹起动。那块凸起的草地上的野草，一起一浮。才时隔一年光景。那些野草枯蒌了。又繁生了。这里有我永远忘不掉的回忆蹲下身去2012。9。20小雨转阴天，2025度，天气很好的一天！！一早还是照常起床上班，今天虽然人不多，忙也忙到下午2，3点才清闲些！但是总的来说还是不错，看着斌哥怎么拍照，怎么沟通交流，怎么样用灯光，一回忆两年的时间，上演了不知多少次的狠心与分手，离别让我们更珍惜对方，哭泣着拥抱对方承诺不在分开，但是，命运并没有改变原来的我和你。原来，维持一段感情很可能只是一种习惯。我第一次理解了，8。20八月。变成我最不爱的一个月份。你们总是在这个时候离开。叫我没了方向感。我不爱收生日礼物。谁叫我总心疼你破费。何况长大了觉得生日并没有那么重要。如果能拿它交换更重要的东西就好了。林夕由桂花想到的九月桂花，又是一个飘香的季节。这些天一进单位的大门就能闻到桂花温暖的香气，那种淡淡的融入骨髓的味道。喜欢桂花是因为它没有哗众的张扬，没有傲人的矜持，小小的花总是很努力地开放着。我家不想不知道为什么，那天我居然不想打卡，不想下班，更不想回家6点了，公司的人都走的差不多了，无奈之下我还是下班，走过红绿灯，走过十字街口，却不知道我该去哪里？来到铁路，却有辆火车把路口堵又是一个很high的周末又到周末了，放松一下久绷的身体和心情。周六和在杭的研究生同学一块吃饭游西湖。很happy啊，看到了很多千年不出洞的同学丽华（哈哈，点个名，下次参加活动就更有积极性了）。看到大家都过逃脱手无足措！像做错事的孩子，把头压得很低，只看到两手不停地逗玩。被上了一场很难过的政治课，仿佛自己真的很有罪恶感似的！他们说我孩子气！说我太过于天真！只是苦笑！不奢望被理解！好像已经ktv！好久没有唱歌了，说实话挺想的！可惜现在没有什么机会了！哎！就我这嗓子，还能唱的有多好听？说出来怕没人信！依稀记得那是哪一年哦，我和我朋友参加了攀枝花首届渔门镇杯歌手大赛，登上了百姓