每天好充实，时间一晃一晃，一天就过去了。最近有点把自己定位的太明显了，或者说当别人都赞同和支持我的时候，我却想退缩了，就是个不安份的主，不想大伙把我定义为快乐的，no,no,no，是定义为绝对的快乐。有时想颓废一下、杂乱一下。有个画面出现：一间房，一张床，满屋的衣服，废纸一大堆，我在某个角落入睡，被混乱包围，一打开窗户，刺眼的阳光把我这个三天没吃没喝只顾写东西却没得灵感的家伙唤醒。唉，我知道我又开始疯了。
　　允三哥说我进步不少，但是规定我的文每篇都得有思想，文思来了，停顿片刻，把文字整理的更精美点。唉，熟不知我是第一感觉的人，来了就来了，再整理三年还是和第一感觉一样的。切，讨厌的家伙，五分钟内不想理他。
　　每个人的出现都有它的意义，个人所产生的思想和习惯必然有它所产生的理由和原因，无须过激的去评价什么，我们无权也没有能力改变别人所想的和习惯，唯一能做到的就是我可以选择我要不要和他想的是一样的，所以我尊重一切思想，但可以对不良的思想抗议，但却不能遏制。
　　最近才发现，心里没有一个可以牵挂的人，看着人家都可以虚幻一个人物去想去爱去牵手去接吻，其实我还是没有达到诗人的最高境界。
　　看到别人的文有时好唯美，有时好凄凉，真想问句，真有那么多人经历过那种醉生梦死的爱情吗？看别人幼稚的同时自己也被别人形容为幼稚。真的，好多年没有人感觉我是一个幼稚的人了。受用了一段时间又想变得压抑了，我感觉自己不了解自己，真贱啊。
　　因为好多事放下了，比我想像的简单多了，有时失去一个机遇其实也是好事，当时的不舍换回今日的庆幸。有时想想天还是眷我的。依然相信塞翁失马焉知非福啊。

心痛心痛！心好痛！到底是怎么了！那里出现问题了！辗转反侧，彻夜未眠！！本来想一直龟缩在床上沉浸在自己的世界里，可是早上得到她生病的消息，嗡！大脑一片空白，我到底是怎么了，为什么要屡次说机会机会！我需要一个机会！两天混账话，失去四个月的感情，我很恨自己，真的很恨，每天彻夜难眠，很痛苦为什么自己总是不能使她快乐，我真的很没用，可是我爱她，我从来没有坏心眼，老老实实的爱着幸福幸福！好幸福！！好好幸福！！！我现在好幸福呀！为什么？还用说，当然是她原谅我了。当她原谅我的时候，我觉得天亮了，眼前的光芒照的我好刺眼呀，幸福的我眼眶里再次滑出亮晶晶的东西，我好爱耗子明天要相亲了。唉这几天真挺难过的。总要应对家里的压力，其实对于相亲有点抗拒的。也想过随便找一个吧，可是总是不经意的会想到倩倩和宝。倩那个丫头总是在逃避我，每当问起这个话题的时候就显的莫临两可，我好想吃酸菜鱼啊一不小心，就被发配到边疆来了。有时候，鼻头会情不自禁的发起酸来，这边的一切都让我是那么的不习惯和不喜欢，努力让自己快点融入这个宽广的城市，时不时的会问别人你说的是什么？坚持坚持，加随便写写今天，表妹结婚了，我未能参加婚礼，倍感歉疚，同时也祝福他们白头偕老，百年好合。另一个表妹打来电话，问我们什么时候办，办啥呀办，双方家长都老远老远的，只要两个人相爱就好了，办不办都是我要做个坏人从小父母教育我做人要善良。我一直都认为我是个好人。遇到乞丐总会给钱。坐车总会让座。帮别人推车。卸货。和女孩子在一起总是不敢说话。原来好人不会有好报。做个好人让我失去了一切。甚至是一三十年后曾还记得，那年毕业前夕，我们最后一篇作文的题目是三十年后的聚会遥想三十年后该是两鬓苍苍步履蹒跚的时候三十年后，该是绿树成荫子满枝的时候三十年后，该是事业有成坐享天福的时候！三十年呵50年后我还这么爱你我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我就觉得没必要再对其他人动心我不是不会爱上别的人，而是我更加懂得珍惜你，能在一起致十年后的自己十年之后的自己，你是不是听着一首又一首老得不能再老的歌曲，还是在怀旧，活在自己的记忆里是不是还是不管在多么拥挤的人群中，还是感觉这世界只剩孤零零的自己是不是找到了自己一直在等的，明写给N年后自己的一封信你还好吗？晃眼这么多年过去了，不知你过的是否还好，还想以前那样天真幼稚和简单的考虑问题吗，多愁善感的你还会为一些琐事而整天的愁眉苦脸，还是那样觉得命中注定甘于沉默。我想你应该变了许