我會得精神分裂症的。

　　我面前有一個玻璃球。所有人在裏面走來走去。他們在說話，在笑，在做各種事情。有時候他們也會和我說話，然後我仿佛總能看到他們複雜的眼神。那是一種看見異類才有的眼神。嗯，是，那個異類就是我。
　　總之，我無法融入這個世界。一直都被自己排除在外。偶爾我有力氣的時候，我也會假裝其中一員，顯然，只要我想，我能做得很好，也能得到很多。但是，這真令我厭惡。
　　我不該這麼活。不該做噩夢，不該暴飲暴食，不該不開心，不該算計金錢，不該這樣，不該那樣。我不該這麼活。無論我做什麽，都令自己厭惡，上一次篤定的感覺是什麽時候？很抱歉我真的不記得了。
　　我最嗤之以鼻的是喪失自我的人生。像人類的人生、社會的人生這些大道理的一個個複製版投影，一群又一群小螞蟻們，前仆後繼，少了誰也沒差。我不該這麼活，我在費盡心力去完善我最嗤之以鼻的人生，我在浪費生命，但可悲的是，我貌似只能這樣活下去。
　　像一塊不合格的拼圖。怎麼裝也不好看，怎麼擠壓硬塞進去也那麼突兀，那麼，噁心。
　　我什麽都想做到最好，偏執越來越嚴重，一毫米的誤差都不能有。我最近老被人說＂太苛刻＂。我沒自信，因為我知道我不能是我。我事情太多，時間全部排滿，我很累，我有很久沒有休息過，很久沒有做過只屬於我的事。我像一個小丑，爲什麽每次有人叫我的名字，我總會猶豫是不是在叫我。
　　我在哪裡，在哪裡在哪裡。是，我靈魂中4個人的聯盟正在瓦解，她們相互鄙夷，她們爭吵。
　　我發短信聊QQ打電話。我除了＂我很想念你們，我想回到過去＂這樣的話以外，再說不出其它的求救訊息。我失語，否則就喋喋不休，比如現在。
　　雖然回到過去也一樣是沒意義的生活，但至少可以逃。逃到虛擬世界里，或者避免正面接觸這個社會。＂我最大的人生理想是做一個全職家庭主婦。＂真悲哀，我最大的人生理想，也不過是委曲求全。
　　反正都是死，每個人的結局都一樣。那麼爲什麽，還要在有限的生命里壓抑自己的靈魂。這樣苟且偷生慢慢變老，還不如痛快的做自己，了不起也是餓死，都覺得死得漂亮。
　　我是懦弱。我是小丑，我太可笑，表面那麼強勢，但我什麽都不敢做，做自己，都不敢。我想遇見一個惡魔。我會由衷微笑的說＂我願意跟你簽訂契約，帶我走＂。是，我懦弱，我要有個靠得住的惡魔守護著才敢下地獄。真可笑，真可笑。
　　是，我說這些話不知好歹。我媽沒我活不下去，我的女人和死黨們寵我寵得不得了。是，我不知好歹。但，我ｔｍ真的很累，懂事很累，負責任很累，愛很累。我天生孤獨命，我精神不正常，我幼稚我沒良心我讓人失望我辜負全世界隨便吧，總之我現在也只能在這裡不討巧的寫點破字。除此之外我還敢做什麽呢。
　　一切都見鬼去吧。包括這篇廢話文。包括我。