失去目标，我迷茫的望着人行道，身边都是匆匆的路人，我看着对面，脚步迟疑，突然发现自己不知道该往哪里走，该去什么地方，疲倦就这样席卷着身体，累了，好累，活着都会这么累吗？什么事业，什么金钱，什么认可，什么人生态度，我问自己，我的人生该怎么继续，好灰暗，心也跟着茫然。
　　已经有了无数次想死的念头，也许是我懦弱，懦弱到不敢面对死亡，也许是我不舍，不舍那些还残存的情感，如果死亡是一种解脱，也许我会毫不迟疑，可是死亡真的会解脱吗？我找不到答案，也不想去想答案。那次吞下这么多的散利痛，我以为我会就这样死去，明显那些量不足以让我的心脏停止跳动，只会让我昏沉沉的不省人事，死亡其实也不是这么容易的吧！
　　略过了很久以前的悲伤，我真的走出来，不再悲伤，然而心却跟着惊恐，心如磐石一般，无泪，无伤，无情，爱身边的人，却无法爱的彻底，无法再爱的死心塌地，记得我说过的那句话：从此以后我不再为你掉一滴眼泪。也许应该解释为：从此我不为任何人掉一滴眼泪，我无泪，也无情！我把自己困在自己的牢笼里，想努力的挣脱，却越挣脱越紧，以至于快要窒息，我收起了悲伤，却把心也弄丢了，不知道丢在哪里，不知道如何寻找。
　　很多人都说，我很幸福，至少我可以让自己活得很幸福，但是我却无法从这样的情绪里走出来，我茫然的不知所措，我不知道我的路在哪里，我不知道我该怎么继续走下去，每走一步都感觉万分艰难，各种各样的问题，不断的考验我的意志，然而我不能，我承受不了，我逃避，我不能面对，我害怕，我不坚强，我真的一点都不坚强。
　　很多时候，我真的希望我能大哭一场，然后可以振作起来，可以像过去一样坚韧的说：我可以！可是，我哭不出来，一点都哭不出来，一滴泪都没有，是因为心没了吗？还是因为心死了？我不敢去打听，也不敢去追问，也许，我真的是连哭都不敢吧！我害怕看见别人的泪，别人的伤，我害怕听到别人的痛，别人的悲哀，哪怕只是别人的我也不敢面对。
　　混混沌沌的，迷迷茫茫的，赖活着，不知道哪天才是个尽头，不知道哪天才能写下个句点，活着真的好吗？这样活着真的好吗？我问自己的时候，我自己都不能回答，依旧茫然的望着窗外。
　　天好像越来越冷了~~~

失眠2。4周六阴今天初七，我吃了两顿拉魂面，晚上也没有出门去。我的小魂魂应该不会被勾走了吧现在有点困，乏乏的我知道躺下了肯定又会泛迷糊。忘记从哪天开始的，大概是大二吧。每天做梦，每天又连载某年某月我的中队2第一天还是急急下车，急急列队，虽然已经是夜里3点多，可是中队灯火通明，好多老兵在忙里忙外的进进出出，我们站在营房前听着队长喊口令，然后他开始分班。我被分到一班，班长是马生英。我用余光瞟了回融安今天回融安了，见到外婆身体还是更硬朗，真高兴，希望她老人家还是那样喜欢吃麦片。吃嘛嘛香，呵呵。想没通小洲头菜有更好吃落。搞得全车都是这个味克，。得了点金橘糖吃，没得小时更爱吃了，看勤奋最近，花多了一些时间陪戴研玩，他现在超开心的，也超爱学习，每晚都做幼儿园里的作业做到十一点都不肯睡觉，早上又早早起床要上幼儿园。他爸也觉得奇怪戴研，以前叫你做作业你都不肯做，怎么现走过2007一觉醒来，发现自己是横着躺在床上。呵呵喜欢家里这张宽一米八的大床，喜欢2007的最后一觉昨晚又梦到好多人，好多陪伴我走过2007的人，好多在2007离我而去的人。2007对我而言是下雨了半夜的天空泛起了迷蒙的细雨世界似乎一下子变得安静我甚至可以感受到雨丝在空中飘落的痕迹像这样静的夜里比较容易揣摩心绪发现自己没有以往那样的勇敢了虽然不再笑得像个傻瓜但是却依然不会注意一条微博引发的感慨从喜欢神话开始，我就是文晸赫的RP饭，他的为人处世，他的领袖气质，他的低调。他说比起其他的队长，他更喜欢站在成员们身后，推着他们前进，我敢说，如今的韩娱像他这样的队长只此一家。从看爱着一个人爱一个人好难。得到一个人得心真的好难。不管你怎么样付出。不喜欢你的人永远都不会得到。即使你把生命都给她。她都不会在付。曾经深爱的你好吗？过得快乐吗？好想跟你在一起。回忆起在一起的日不需想起，也不会忘记深夜莫名地醒来，目光如炬看着月光如水。我的脑海亦似一面湖水，平面如镜不动声色却暗暗吞噬太多太多物事。只得将思绪投身于这微波四起中，随波逐流。秋千巷陌，人静皎月初斜，浸梨花这句古词忽放弃你，不放弃爱痛苦的不是过去，而是记忆！回首过往的点滴，这段感情。就像一个沙漏，哪怕自己投入的再多，付出的再多，那沙子还是会一点点的流走，到最后握在手里的只是一缕清风和自己早已被风吹干的泪痕只有毕业2008年6月26日。终于罗到毕业证了。好开心，因为经历左好多也，尤其系论文，D老师讲到好似好恐怖甘，其实得个讲字，或者系带我地个老师做的思想工作问题挂。毕业了大家个奔西东，我会记