到现在还想着他的一点一滴吗？
　　有写人，有些事，我可能偏偏放不下。
　　所以，我是个傻孩子。
　　其实，我应该放下的。
　　当我拿着一个茶杯，然后往里面倒热水，一直倒到水溢出来。
　　我烫到手的时候是马上松手吗？
　　我知道自己想说的是什么。
　　这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，自然就会放下。
　　忘了吧，所有我留恋的，我回忆的，我拥有过的。
　　那些，都已是记忆。
　　缺失并不可怕。
　　可怕的，是无法面对。
　　我无法轻易放弃，是因为我付出过。
　　付出了，他就会像柱子一样扎根在心。
　　不想在刻意去逃避。刻意去忘记，那样只会让我更痛苦。
　　绕开这个柱子，寻找未来的幸福生活。
　　那里，有我的理想。
　　开始新的习惯吧。
　　习惯，每天一个人生活。
　　习惯，一个人过生日，一个人行走。
　　习惯，走过熟悉的路，面对熟悉的景。
　　我逃不掉，逃不掉的。
　　那么，就勇敢面对，现实。
　　现实是，一切，画上了句点。
　　我勇敢的看着镜子中的自己。
　　这个悲伤软弱满面憔悴的自己。
　　这也是我，成长中的我。
　　这个我，正在逐渐死去。
　　新的我，即将重生。
　　寻我的路，我的未来。
　　我知道的，所有的浩劫都是成长的祭奠。
　　做最好的自己，即使，一个人。
　　好，尽情发泄吧。
　　剥开自己的心，用文字，用声音，用所有能发泄的方式。
　　发泄完了，就要振作了。
　　看吧，我失去的，其实微不足道。
　　还有那么多人关心着我，以不同的方式。
　　所以，我并不孤独。
　　正是这样的失去，让我看清现在所拥有的幸福。
　　不哭了，不会在哭了。
　　不值得，真的，不值得。
　　把过去尘封了，别委屈了，别不甘心了，别不接受了。
　　开始新的旅程，遇见新的风景，新的际遇。
　　做我自己该做的事，有很多事，等待着我去完成呢。
　　生活褪去了曾有的颜色，暂时宁静。
　　不想沉沦在这片宁静里，那样会毁掉我。
　　我明白，虽然残忍，但这个决定，足够正确。
　　现在的生活，不是我想要的。
　　为了我的理想，我必须学会适时放弃。
　　给对方最好的关怀，就是，变的更好，更强大，更幸福。
　　有时候放手了。
　　可能我就会轻松一些了。

失眠到天明又是今夜无眠，一个人坐电脑前到天亮，看着电脑上的时间已经是6点39了，再写几句心里话，我就该刷牙洗脸，走路去上班了，昨天也够悬的，车开着开着在红绿灯时，居然刹车失灵，一点作用也没有现在的我大学上了一学期了怎么说呢，这一学期太快了简直可以用时光飞逝来形容现在的我真希望时间可以停滞！我希望永远都可以活的这么悠闲！没有过多的事让我心烦，没有什么人能让我伤心这种生活真是太美年阿又是一年的时间过去了，大学的时光在不知不觉中已经过去了一年半，真是太快了还记得上次写日记是年初的时候。忙了整整一年，在这一年中有很多让我难过的事情，和一个好朋友闹翻，和原来最好的三好想为你分忧解难啊很晚了，却睡不着。他现在肯定已睡得很熟了吧，也许眉毛皱得很紧，只是心疼不能为他抚平。哎！觉得自己好没用，看他那么烦心却不能帮他，反而要他家人一天到晚担心。有时真想心一横丢掉这里的一谁能对谁承诺一辈子今天应该是很开心的，可是此时此刻，心里却莫名的难过起来，我好怕，真的好怕。爸爸今天已经把户口本快递了过来，下个月就要去登记了，可我现在却不想结婚了。他们说这是婚前恐惧，我也不明白为回家昨天，回家，今天刚到家，今天又出来泉州了。真够忙的，哈哈。。昨天，监考完后，匆匆忙忙赶到车站，坐上汽车，朝安溪奔去。到了安溪还是没坐上车只能在安溪过夜了，打电话给老朋友，一直念叨着冷了，照顾自己虽然，冬天总是寒冷的，但是对于冬天还是有种亲切的感觉的。今年的冬天，突然的就冷了，突然的要穿厚厚的衣服，突然的夜里觉得寒冷突然的听别人说冬天来了，一切都来得这么突然一直以为，南方的遥远一直以为自己已经习惯了这样的生活结束了十六天的带团感觉从未有过的憔悴是偶年纪大了抑或厌倦了这样的生活晚上十二点一个人呆坐在机场深冬的夜晚让人冷得刺骨突然好想哭一个女人为什么要让自己11月的最后一天这几天突然发现我外甥得了一种怪病，这病的名字也挺奇怪的，叫做肯德基综合症（这名字是我给取的，嘿嘿）。他一天到晚就是肯德基，肯德基的，而且说的还不口渴，我还真挺佩服他的。今天一天没看最开心的一天今天是这一个月以来我最开心的一天，放下所有的一切，完全的放松下来。我们从中午12点多开始烧烤，一天吃一天玩，一直到下午4点才结束，晚饭也省了，呵呵。过去一个月的我，一直让自己生活在10。31imissyou天昏地暗的梦境里面，藏着多少恐惧。转身侧耳边的闹铃声总是在我最不需要它的时候闯进我的脑里。我的手机我已经对你投去了那么多的鄙视，为何你总视而不见？能让我感受一下你在听我说话么？时间