11。29缓缓行進

　　醒來的時候已經是11點多了，換上曾經大了很多現在卻很合身的背帶褲，對著鏡子感嘆了一下母親的預見性，揣著筆記本就下樓了。
　　因為不習慣外公做的飯，結果就自己弄了。總覺得繼續吃外公做的炒飯我一定會的癌症，不明白他爲什麽喜歡把飯倒進鍋裡就去做別的事情，知道飯發出焦味才回來翻動它們。
　　把外公墊在蓋子下面的包藥的袋子從煎藥鍋上取下來，旁邊已經被旺火燒成了草灰，只剩中間圓圓的一圈落在藥里吸取本該是我吸收的中藥。
　　總是回想，以前人的很多行為習慣，我們現在看來很奇妙，很不合理。那么以後的人看我們呢？所謂的代溝，是不可能因為彼此有充分的溝通而消失的吧，明明只能靠彼此的隱忍來讓人們看上去是很融洽的樣子。
　　坐在院子里看小白的三個孩子，兩隻是純白的小犬，一隻毛色帶點棕，都還沒有睜開眼睛，喉嚨里總發出我不能理解的哼唧聲。小白在院子里亂逛，壓壞了外婆的菜，不過也無所謂，畢竟它很久沒有這么自在過。拿下項圈后它舒服了很多，不過我什麽時候才能拿下自己的項圈呢？或者和它一樣，即便已經沒有項圈了，卻還不會去離開這個院子，因為出去了看的見的牽絆，我們總還是被無形的線拉著。
　　秋天最舒服的事情就是在院子里或者屋頂曬著太陽，對著手裡的圍巾和鋼針，第四次問自己，還有必要打下去么？專門為他選擇的顏色，興許本人根本就不想要吧，那么，它還有繼續下去的意義么？不論如何的想停下，總還是會繼續下去。因為總還是不希望好不容易有了的牽絆，就這么斷了，可是繼續下去，又有什麽樣的意義呢？過於強烈的獨占欲，永遠的不到滿足的獨占欲，盲目到可以影響一切的獨占欲。
　　京極堂說：＂殺人者與我們的分歧點在於衝動會不會降臨。＂也許，某天當我的衝動降臨時，便是因為自己那畸形的獨占欲吧。
　　院子的池塘裡面養了很多紅鯉魚，因為餌料充足而成長的很好。裡面還混有其他的魚種，今天看到了一尾很漂亮的鯰魚，尾鰭是濃稠的紫黑色，在水裡泛著珠光，前半身躲在池塘中間的假石山里，讓人很像抓出來看個究竟。恍惚中開始幻想，如果抓出來發現，它像是小說中那種以美麗的部分誘惑獵物的怪物怎么辦，像是尾巴是魚啦，然後前半身確實長著利牙的蛇啦之類的。然後又為自己的想法感到可笑，自家的院子，又怎么會養出那種奇妙的生物呢。
　　曬著太陽的時候會覺得自己正在慢慢的平靜，慢慢的想通很多事情。可是誰有知道自己是愈發的安寧，還是愈發的因為隱忍而變異畸形著呢？或許只有等到衝動降臨的一刻，自己才能知道自己是放下了，還是舉高了。
　　世界總是緩緩行徑的，所以我們看上去很是安穩，當衝動降臨的瞬間，世界開始加速，我們就能看清楚，緩緩行進的我們，在慣性的作用下會涌向哪個方向。
　　圍巾，還是在慢慢的打，不愿意進行的那么快，給我越多猶豫的時間，讓我把它做完。我害怕，也許到最後，好不容易聯繫上的牽絆，會因為自己畸形的獨占欲和猜忌多疑不自信而被切斷。如果可以，我也想把他們都像小白一樣關在自己的院子里啊，半邊可以曬到陽光，半邊被旁邊的房子阻隔見不到光明的院子里。