记得有人和我说过哀大莫过于心死！
　　这段时间我过的好累啊，无论是感情还是什么，都让我觉得好累啊，人真的是好虚伪的动物啊！可是为什么我就是学不会呐？真的好难啊，难到我无论怎么去做都还是一样，不会说话，不会办事，在人家眼里很差劲！可是又有谁知道我这么坏的个性是怎么出来的？没有人会去想，也没有人会去管！人家只会逃的远远的不理你，就算烦你也不会说，任你像个傻瓜一样的付出，像傻瓜一样的表现出自己的无能！这是人生！这就是可笑又很累的人生！真实的，让你怎么想逃也逃不出的暴风圈！！！人家都说上帝关上了你的一扇窗子就会给你开开另外一个，可是我真的看不到他有给我开个什么样子的窗子！真的好不公平！好不公平！！好不公平！！！家不像家，没有一丝的温度，想找个自个爱又爱自个的，可是到头来发现好难！我真的学不会了，什么也学不会，也不想再学什么了，就让这个没有一丝温度的社会，没有一丝温度的世界把我淹没吧，反正也不会有人在乎！为什么我就哪么容易相信人呐？由其是男人，上床前是甜言蜜语，在得到了你的肉体，玩够了的时候就不会在理，不会在在乎，这样的人生让我好累！为什么？？？我只不过是想找个能让我感到安心平静不感到孤单的港湾而已！难道是我的这个要求太过过份了么？为什么上帝不但不给我开出哪扇窗子还落井下石呐？难道他还觉得我活得不累？还是他看着一个像我这样的傻瓜出尽洋相他很开心？真的好累啊！以前不明白为什么宝贝不开心的哪天要给自己来点伤口，现在明白了，原来身体的疼痛会减轻心里的疼痛，这样子心就会慢慢的麻木，慢慢的死掉！我有我的骄傲，但是上帝好像就要打掉我的这份骄傲，让它变成没有自尊，没有力气，好让我乖乖的做他听话的木偶！
　　卡说哪个男人不要我是他没长眼睛，可是心里有句话不敢和她说，怕她心也寒，他没长眼睛，难道哪么多的人都没长眼睛么？都看不到我的好？还是我真的就不是一个值得人去爱，值得人去疼的人呐？我真的好累啊，活着好累啊，好想有一天就突然出现什么意外，这样子，爸爸妈妈也不会在愁老了没有什么依赖，我也不用在活的这么累，在在这个世界受这些罪！
　　上帝啊，既然你不想开哪扇窗子，哪么就把我收回到你的地方吧，哪样我也不会这么累，不会这么不开心！还是连你也不想让我在出现在你的面前呢？？？
　　啊~~~~~~~~~~~我发神精了，哈哈~~~~~~~~~~~

真系唔知讲乜野好时也，命也，运也，唔系我唔掂！每当文哥仔讲呢句说话，心情即刻就靓翻。有人话我唔系人，应该都啱嘅。或者系我地之间有太多相似嘅地方，其中重点就系大家都系木偶，只不过呢个木偶系识行，识讲忠告宝贝，以后不要再伤心了，因为流泪也没有人会心疼，因为他不是你的亲人，不值得让自己委屈以后不要总是幻想别人会心疼，因为在别人眼里那是你懦弱的表现，他反儿会更加的讽刺你以后不要总是计较下一站会走好远下一站，会走好远离开熟悉的地方，踏足陌生的领地，带着恐惧，带着好奇。。走过这一站，思绪凌乱，难以割舍，无法不弃。工作，学习，生活。所有的一切，要从新开始，悄悄的来了，无声的去了。会抉择抉择走在狭窄的街道上，内心无比空洞，因为走出，前面是一片未知。也因为存在就意味放弃，逃脱因困境和灾难，喜欢接踵而至，因为压抑，不得不放弃生活。很想平平淡淡的生活，然而这点奢念，被人2011622我想说其实我失踪了一个礼拜其实我二十号写了一篇日志写了三个多点到底还是没发结论是语言太过偏激然后我觉得我应该补上点什么东西今年的那天是夏至然后这两天想了很多想通了挺多大家都知道我想是我贪心吗？今天送儿子上学，没带家里钥匙，也没带手机，只带了一百多元钱，准备回家时带点儿菜回家。可我现在却在网吧。自上周五后，我没跟老公讲过一句话。周六带儿子到人民广场南京路玩，昨天又带儿子到内蒙之行蒙人被称为马背上的民族，草原是酒的故乡歌的海洋，对于草原的向往和想象，我想应该是大多数人心底的愿望，內蒙草原多，说到最漂亮草長得最绿最盛的，听同行的团友说是呼伦贝尔大草原。它属于森随笔好久好久没写日志了，不知道为什么，总是提不起精神和兴致，好象一直忙忙碌碌，但又好象啥事都没做，就是机械的重复着每一天的生活，今天一女友带着女儿来家里串门，她家的宝贝比妞妞小一天，现越狱与Plan花了近一个月时间看了美国连续剧越狱，总算是把现有的看完了。不知道第4季什么时候出？期待喜欢MichaelScofield的计划，为了救哥哥，策划了越狱。计划周密，但陷入政治阴谋的l又一天又是一个阴雨绵绵的星期天虽然下雨但并不像前几日那样冷了反而有些闷我喜欢这种天气像是天然芬兰浴洋气呵呵可我在图书馆里看着外面的人们和天并不高兴因为我没带伞哈哈以为来这能静静的写完但是伤D个身体经历左二十几年后，唔多唔少都有D问题，好似个左膝盖经常会痛，又唔可以长时间用力，天气变距又会痛（风湿？？）仲有左手的手指尾自从七年前拉伤过之后就会时不时会痛到升唔直啦，左手