2007年9月29号我的香港留学生活 - 离开重庆的日子第三十三天晴
　　来香港已经一个多月了，感觉仍然没有找到自己的位置。学习上，一个礼拜烦闷的4节课虽然过得很轻松，但是还是忍不住会对朋友抱怨＂fucking professor & fucking course＂；生活上，每天延续着同样的生活轨迹，＂外卖+面包＂的乏味让我不断有放弃的冲动...
　　这一个月里，总是会忍不住去想，究竟自己的选择有没有错，放弃那么多东西是否值得...最后总结出一点，我还是没有习惯！和同住的其他三人相比，可能我的独立能力是最差的，因为我总是会好想家好想家，想在重庆的一切，想潇潇，想习习，想冷夜，想小雅，想MOP，想猫猫...我好想飞回去和她们一起抽烟，唱歌，喝酒，吃火锅！
　　有的事情总是越想越郁闷，其实我一直尝试让自己开心起来，让自己去习惯香港的一切，但是还是做不到！电脑里放着那首＂放心去飞＂，临走的时候刻意拷贝到MP4里面的，和＂朋友别哭＂一起，它们伴随着朋友对我的祝福，鼓励和陪伴。我知道我的朋友们都在看着我，想着我，正如我也在想着她们。我们都期待着彼此的成功，期待着分享彼此的喜悦，分担彼此的悲伤。
　　我不知道怎样才可以让自己不再郁闷，我不知道要怎样才能习惯一个人的生活，除了努力和加油，我想不到能对自己说什么话...就快国庆节了，希望我的朋友们能快乐地过节，幸福到我回来的那一天！

笑。。骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。站的更高，尿的更远。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，我不是随便的人。我随便起来不是人女人无所谓正派端午东莞行端午都过三天了，这篇日志本来早就该写出来的，不过一直难产到现在才憋了出来。哈，都是文豪误人呀！本来以为这次去到东莞也不过是垒垒长城，做些爱做的事情之外也没什么的了，没想到还多了两位反思夜很深，此刻的城市显得特别安静，而我没有一丝的睡意，我反醒着自己，在一味要求别人的同时却没有要求自己，在这个复杂喧闹的城市，在这个现实的社会，人心变得难以捉摸，以至于我把所有的人所父亲节今天是父亲节，在我小的时候我不知道也不在意父亲的节日。因为我一直以为做父亲就应该为儿女所劳动和负责是天经地义的事根本不去想父亲的艰辛和劳累，一直认为只要自己好好学习和听话就没有事情父亲的生日今天是父亲七十四岁大寿，父亲为了我们这个幸福美满的家付出了他一生的心血，一生教育了无数的子弟，在家父亲不爱怎么说话但是作为儿女的我们都那么的尊敬和孝顺父亲，父亲教导了我们很多的做人心痛心痛，心痛心痛得我快要窒息，失望以至绝望。可眼泪只能躲在眼里哭泣。所有人都觉得我不够人情，今天是他的生日，应该来说他什么都可以不管了，是的，我也承认是该好好的放假一天，让他好好的耍失眠失眠，失眠该死的失眠，讨厌的失眠。每天关门了后睡觉都是十二点多了，有时候甚至是一点都，按理说我们都很疲惫了，睡意都很浓了，可啊还是那样的兴奋，说不着，躺在床上，翻来翻去的，真的不知想你，宝贝！轻轻的你们走了，也把我的思念带来了！虽然我们请了人的，但是你也知道什么事情还是要我自己去的，早上我现在很早就起来了哦，有你在我起码现在还在赖床吧，现在觉得有你在真的很好，开始想你了不要去改变，因为你改变不了我好像生病了，很疲倦，却有点失眠的感觉。是孤独，是寂寞，还是什么，我不知道。其实我不孤独，也不寂寞，可能是这样的夜晚，通常是没有睡觉的习惯。最近常常会去想很多问题，比如，幸福，会不xin一个人眺望碧海和蓝天，在心里面那抹灰就淡一些，海豚从眼前飞越。我看见了最阳光的笑脸，好时光都该被宝贝因为有限，我学着不去担心得太远。不计画太多反而能勇敢冒险，丰富地过每一天快乐地看缘尽终于今天不再等，终于今天不再问。也终于放下想你的心我厌了红着泪眼做罪人，所以我选择一个人默默的走开。。无论是爱与被爱也是寸步难行，象这种没结局剧情，也该是结束的时候拉。。谁能尽弃世