这几天在看动画片《守护甜心》，又是讲的孩子们能神奇地变身拯救变坏的心灵们，就像美少女战士那样。
　　起初看的时候都会起鸡皮疙瘩，只是为了好看的画面而看，心里一直在念叨怎么这么幼稚。
　　后来很难过，因为发现自己就是动画片里那些变坏的黑色心灵，每当主角们对反派说些很感人很光明的话时也会觉得小温暖。
　　可是当反派们说出更厉害阴暗的话后就会觉得更对，对每次结局都能成功地净化心灵感到不解。
　　虽然还是有点小开心和小希望，不过那样散发着金黄色光芒的人们也只存在于以小学生为主角的动画片里。
　　要这样提醒自己，不能被假象迷惑，最难过的事情莫过于你以为大家都是好人而其实不是。
　　于是今天看青年文摘里面的一个白痴说世界还是好人多时抬手就把书摔到了墙上。
　　今天又哭了，因为很小的一件事情，比上次5毛钱的概念还小。
　　很讨厌这样的自己，遇到让人失望的人只是回家哭一哭，以前那个会当场破口大骂的我消失不见。
　　我说我讨厌争执，但是更讨厌现在无法保护自己的自己。
　　于是终于成功的分裂了，到家双开着两个游戏号自己和自己聊天：
　　＂我又哭了＂ ＂为什么＂ ＂ 因为不想吵架就不敢和人说话＂ ＂真差劲呢＂ ＂你怎么这样＂ ＂那以后我帮你吵呗＂ ＂好＂
　　小时候一直以来的愿望就是能有个哥哥或者姐姐，比以前的我还要霸道无礼，不管我发生什么争执不管是谁挑起来的，都不会像家长那样只会安慰和说教，而是不需要任何理由地反击。
　　那么这个人，我自己来当。自己当自己的哥哥，因为男孩儿更适合说脏话，所以以后不管我骂谁用多么恶劣的言语，都不要告诉我女孩不要说脏话，因为那个时候我就是男的。
　　所以晚上回家之后在游戏里遇到个莫名其妙把我踢出队伍的，本来又想哭，不过最后换了个号假装男孩儿骂了她很久，虽然很久没有骂过人有点生疏，还是努力想出一些奇怪的脏话，虽然仍然很反感争执，但至少没哭也没吃亏，最后很开心。
　　分裂之后很开心。
　　就这样，不用看医生我也知道我的抑郁症到了多么可怕的程度。伴随着中不溜的精神分裂。

紧急通告我有个很不好的毛病，就是从来不背电话号码也没习惯写在本本上，所以所以最近因为手机坏了拿去修理，结果结果结果就是手机软件刷新完了后，什么都完了手机电话薄里存的号码全光光了，收到的短信姐姐我想您了我想您，我真的好想好想您。您离开我两年了，可我对于失去您的那种痛苦一直无法释怀。每当听到或者看到别人的姐弟一起诉说畅谈，心就会痛，那种痛没有失去至亲的人是无法体会得到的，那是一种锥愉快的一天2006年4月10日（星期一）天气多云转晴昨天（星期日），我和我的那位满心欢喜地来到了龙潭湖小游，一下午游山玩水，欢天喜地！真可说是一大人间美事呀！在那还算阳光明媚的日子里，我们留懂得太多，所以怕痛很久以前，我在心里暗暗赌誓，以后要拥有我所想要的任何奢侈的dd，我可以用爱情来交换因为在我看来，爱情是更奢侈的dd，奢侈到我不敢有拥有的念头而现在我此刻的生活我不知道该如何人去定义伟大的妈妈妈妈是伟大的。都说工作辛苦。是的工作是很辛苦的，可是一个人在家带孩子是不是更辛苦啊。女儿9个月大了，调皮的不得了，简直就是一刻不停的玩，会抓妈妈的脸，头发等！简直就是遭罪！妈妈真的也许，放弃是必须走过的1条路现在中国的电子竞技环境，似乎如果只靠游戏来谋生的话，是那么的不现实。加之家人的不理解，社会环境，传统文化对竞技游戏的仇视，情况极其恶劣。我们不要奖金，我们只要举起国旗！MTY的话语那一天一个无限的梦，重复做了好多年一颗漫无目的的心，飘在幽林间好多年一个连自己都不相信的承诺，苦苦的守在那颗飘零的心中好多年。好多年后，那梦没有停，只是不在那样真切，那心没有回来，只因为被窝应该就是这几天，我爱上了我的被窝，我从来不承认我是个寂寞的人，所以内心也没有那么多孤苦凄清的感觉，然而我的感官却始终追寻着温暖的感觉，就像她的微笑，让人无法抗拒。很阴了几天，云仿佛毕业了就昨天大班喝了散伙酒，几百个人一起吼一起闹，大家都在那一刻把原本的面目恢复了，没有什么利益，没有什么恩仇，即使是最仇视的对家也成了一起搂着的好朋友。毕业了，感动着快乐体味着悲伤。没有习惯两个人在一起是要相互努力的。可是和他在一起只是我一个人在努力，每次都是，我已经感觉不到他有多不在乎我。我努力迁就他，让着他，即使他让我在伤心，那是因为我爱他。可是他忽视了我的存在，恩熙恩熙我以前的网名那时候，有人问我，是不是很喜欢看那个lt蓝色生死恋gt啊！我轻笑。其实不是，这个名字有这它特别的意义是为了纪念一个叫熙的人！熙，是我的初恋男朋友，他是一个富家2少爷