这两天心情特别不好，因为当回到自然之中的念头启动之后，就再也没了看书的心情，而一种暗室幽闭症的情绪却在蔓延。其实很多时候我们对如孤独的感觉，并不是因为寂寞，而是在茫茫人群之中却无法交流，因为人和人之间因为某种力量的存在，总隔着一层瞧不见却足以让你感知的密膜，这个情况纵然在独立于天地之间的时候你也不会有，至少那会子你还能和天地交流。
　　我老人家对某些人的＂自信＂不能不叹为观止，是什么东西能让一个人有这样的感觉：觉得自己喜欢的玩意，别人一定也会很喜欢，甚至会很感动呢？我老人家甚至无法判断她（或他）是不是更想瞧到某些其实他们已深知的真正结果呢？我老人家不能懂得为什么会有人喜欢这样的无聊游戏？
　　我老人家在不能判断是否与人有害，或者觉得因为我老人家的存在会让别人处于一种很无助的境地，必须却违背自己的意志时，我老人家肯定会选择快刀斩乱麻的办法解决，因为我老人家是最不耐纠缠的，一件事如果怎么说都不能让别人明白，放弃就是必然有选择。只不过很多时候尽管你选择了放弃，可是还是有人不能相信会有这样的放弃，总想一试再试，直到他们最后能得出那个人确实是个傻人才行。
　　我老人家当真有说不出的疲倦，因为实在没法和这种人群交流，这让我老人家格外想念在自然之中的那种＂孤独＂。我老人家一直在想如果一个爷们连自己都不能有对某种＂由蓝变绿＂事件会不会发生的信心，我老人家只能是很无语。但是对于那种＂由红变黄＂的事件，我老人家自信决不会眷恋——因为我老人家始终觉得抉择是自己的权利，也是别人的权利。如果你能瞧得到宇宙的秩序，那么你一定能瞧到自由之中的权利——不仅仅在于自己。
　　从来没有像这一刻有一种＂回归＂的渴望，因为有一种控制欲很烈的人，却从不知道别人也有明明白白生活的向往，那其实就是一个自主的生命真正的需求。我老人家一直都在寻求不戳伤你们的骄傲，但也不被那种骄慢所裹胁的出口，但是不知道是不是有一种种俯视苍生的眼睛，怎么也瞧不到平凡的尊严？总也无法知道选择意味着责任，也意味着尊严！
　　如果你不能知道这一点，其实结论还能是什么？当真是我老人家的智慧所不能及。是你们不愿意放下你们的骄傲——不肯给我老人家一个选择的机会——那么我老人家对于你们也就不存在什么偏见。

迫不得已买了电脑，迫不得已，呵呵，好像有点卖乖。今天好像做了好多事。电脑收拾房间组装个小衣柜，呵呵，就花了整整一个下午。晚上接无线又花了好长时间。今天又好像什么事也没做。电脑内带的WIN7听一些老歌听一些老歌，想许多往事，舌苔早已感觉不到咖啡的苦味。一个人，一根烟，在离谱的黯淡中假装淡定。其实生活原本如此，莫须介怀，那些所谓的神马与什么，根本连浮云都不是。活到三十好几，终于明再也不想错过你很多年以来，我们在各自不同的地方成长经历遇到不同的人，经过不同的事，慢慢长大，慢慢懂得珍惜。每一个人都有历史，你也有，我也有，我们在遇见对方之前，都有自己的经历，过去没有办法改变，2011。6。23又准备下班了现在的日子，简单，忙碌，异常单调的生活让我有点抓狂。每天在闹钟肆无忌惮的喧嚣过之后睁开睡意朦胧的眼睛，然后上班下班接着又是心里空荡荡的，总觉得生活中好像少了点什么东西，2011727今天是我半年来情绪最最低落的一天，不知道为了什么，没有原因，就是觉得心情压抑，不想说话，莫名其妙的想哭，间接性心理低潮症发作中。。记得有次跟你聊天的时候没心没肺的说没打算要你记得我诗端午不太热的端午，早早的下班了，吃好喝好，坐着玩电脑，群里闹腾，写写端午的诗，乱侃却很热闹。宝宝（103540742）200804端午，端午端端正正坐了一上午端午，端午端起水来喝了一大08年的日记76好多日没写日记啦，真是唔知写咩好！因为依家又自己一个人啦，有时真是唔知道自己想点？所以大家如果睇到上篇文章的内容就当睇笑话啦！至于我是点解会同小如分开，同我熟落的朋友都会知架啦，响08年的日记711琴晚真是好开心，因为可以同自己班的同事出去唱K！我地琴晚去了金矿！未去过的朋友仔一定要去啦，因为果度的环境真是唔错，自助餐都OK啦！而且我地有两个女同事带了距地的最爱去（相册会有相08年的日记719好耐又写到日记啦，已经有朋友仔响我的空间投诉啦！唔知点解今日好早就醒了啦，所以早D起身写下日记，讲下我最近的情况啦！我爸爸过了身已经过了百日啦！自从爸爸走了之后，自己可以讲得上都未最后一个你遇见你之后，如同走入了另一个季节。我面前的橘树即将结出果实，伴随着湖水蜿蜒漫溢，穿行在年少情人间誓约的九曲桥边。向明朗而空寂的午夜靠近，愈加能感应你美妙而颤栗的背影，宛若一具山顶岩去西方鄙人近日温习古书，有意挑了些快脍炙人口的桥段供各位赏玩。本文以相熟的86版央视电视剧西游记与原著对比，作为切点或引子。不足和疏漏之处敬请指正。1。万事有始有终，万物皆从无到有西游亦