国庆七天，让我自己患有轻度的厌食症，原因是因为一直都没有吃在家里面的那种人间烟火，一直在外面，结果是我一闻到餐厅的那种味道，就忍不住想吐。
　　昨晚心血来潮打了一个电话，因为在假期里我觉得自己的心情及状态都释怀了，所以真的能毫无顾及的放弃一切。我是想让你过的好一点，给你一个交待也让自己过的好一点。是挺好的吧，因为我都一直带着微笑与你说话，可是
　　可是你说你不想隐暪我，所以你就告诉了我真相，我第一时间候挂掉电话，我讨厌听到坏消息，一瞬间毒蛇缠身，我发觉心里充满了恨，肮脏的很想吐。
　　其实我应该给你一个说完的机会是吧？
　　一夜彻夜难眠，真相啊，真相往往都是如果阴暗。我才知道自己的心也会跳的如此激烈，昨天才说的，恨一个人心会碎，我想我的心真的碎了，所以我真的恨你了。可是我以为我像那次一样会哭的，才发现北京不仅仅是缺少，连眼泪都缺少，所以你可以放心，我再也没有眼泪为你流了。
　　心痛的很，想找个人说话，却发现自己找不到，所以想到你，别别，只有你了。
　　终于捱到天亮，我以为自己会很难过的。可是我没有，我只是忧伤，无限的忧伤，只是在吃早餐的时候又吐的一塌糊涂，只是又患上厌食症了。
　　我想，只是又患厌食症而已。

SayGoodbyetoBeyondsoft事情发展的实在是太快，以致于我们都还没有准备好，事情就这样发生了。从8月25日我们的第一次谈话，到9月5日我最终离开公司只用了不到半个月的时间，准确的说正好十个工作日。这段时间既难伤心的一天，希望他在天上有好日子就在2007。3。25号的下午我手机突然震动了。我一接就听到对方在哭，我就问什么事，他。不是一口气说的，他死了，他（好人）死拉，当时一下就做在地上了，我就说你不要和我开玩笑哦，我知全世界最伤心的人曾经梦想我们的爱是天堂不顾一切跟你飞翔我以为把一生的爱都用光就能够到地老天荒千辛万苦伤痕累累恋着你只换来一句请原谅我要的地久天长都成奢望不如将自己埋葬我就是世界上最伤心的人我也是世第一次的伤心现在心情很烦躁有种想哭的欲望，可以为拉反抗我没让眼泪流下来，我要证明我自己是坚强的，但是好象心理总是在做怪，让我起起伏伏，漂泊不定，其实很生气很伤心很无奈但还要装做什么时都没发生，伤心我可爱的狗狗（点点）前几天生病了，给它打了针，好些了，不怎么担心它了，蒙出差了，我也忙的没有时间去看它。就在今天，蒙出差回来，刚好中午有空，想着带它去后花园玩呢！我问起点点的时候，24岁的随想学得好与考得好没有必然联系，更加与未来无关人与人之间的信任就像防洪大堤可以在顷刻间崩塌爱情不过是一场我进你退的游戏，留下的只有满心的疲惫不需要任何承诺并且无条件陪在你身边的只有家人笑笑吧熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道怎么了？气成这样？袋鼠喘着气说丫的不许我进，非让我先存包！班上来了一个插班女生，她自我介绍她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必201189电视机一个嘲笑孤独者的方盒子人是慵懒的动物。就好像被抓了放在炖罐里的田鸡。水在加温。它虽然觉得不妙。但是还可以忍受。它就忍受着。到了水烧热了。开了。它想反抗。想逃脱。但已无能为力了看书女儿比较爱看书，三四年级的时候问她想去那里，她基本上都是说去南门书店，我总是不愿去，因为她在那看书没完没了，又没地方坐我觉得太累。现在想想其实应该陪她去的。有时她会和同学去，回来也阑尾炎犯了平素我还算稍懂些养生的，可谁知教师节那天早晨却突然犯了阑尾炎，半夜里只疼得翻来覆去的，又怕吵了老公，只自己忍着，心里想这回定是要做手术了的，想几天前还没来由地问起一朋友阑尾刀口恢复我的公公婆婆婆婆刚来电话，他们已到了上海了。心里说不出的滋味。掐指一算，和公公婆婆生活在一起的时间比和父母在一起的时间还要长。经常会有人说我有福气。我知道这是因为这么多年我们一直在公公婆婆家吃