这一年的中秋，我没有看到月亮。
　　这是一个不团圆的中秋，起码对我来说是的。自己猫在家里，守着上不了网的电脑，以冻得快要结冰的苹果作为晚饭，用冷水沐浴。就这样过。
　　也许吧，长大就是不再把一些节日看得很重要，比如说中秋。小的时候是很喜欢过节的，记忆里奶奶家的楼顶，全家人一起坐在地上，谈着，笑着，闹着。和姐姐一边打闹一边送月饼水果给因腿脚不便而不能上楼同欢在一楼守着电视的祖祖，她总是满脸笑容地接过，还一个劲地给我和姐姐塞好吃的。而这位和蔼的老人如今已不复存在。
　　不知道他们在家过得怎样。是一起吃三兄弟协力准备的佳肴，然后再一起上楼顶赏月，念着外地的我；又或是干脆拿出烤炉就在门外烧烤着做晚饭，然后对我的不在场感到遗憾过后还会对我吹嘘让我羡慕；第三种可能就是，杨茵还是一样的惹人讨厌，把姐姐弄得很生气自己回家。大人们酒足饭饱后一人拎把椅子坐在门外聊些无关痛痒的天。
　　骗舅舅说学校有节目逃避着不跟他们去玩也不是有心的。比起跟一帮根本不熟甚至不认识的人一起过中秋来，自己在家的感觉要好多。
　　这一年的中秋，我没有看到月亮。
　　舅舅家的楼好高好高，在窗户旁再怎么抬头，看到的还只是楼，像是没有尽头，就这样一直延伸，到天际。所以，我看不到月亮。不知道她是否还像往年一样的圆，一样的诱人。
　　电视里，舞台上，艺人们还是很努力地卖相。下班后，他们将会怎样庆祝这佳节呢？我想。又是一个无关痛痒的问题。太多这样没有意义的事情困扰着我，或者说是我要让它们困扰自己。那些真正重要的问题也变得无意义了。
　　小房间里的钢琴，盖上薄薄的灰尘呢。微风吹来，有些泛黄的琴谱随之舞动。打开盖来，很轻很轻的。像是怕弄没了那盖上薄薄的尘。用自认为很优雅的动作抚着琴键，黑白相间。但终究是白的颜色占主打。抚了一曲《小奏鸣曲》，多年前学得是多么的熟悉。多年后的今天，却显得如此笨拙。很想极富感情地奏一曲《但愿人长久》，配合此情此景，真是妙极！只可惜，我不会。
　　这一年的中秋，我始终还是没有看到月亮啊。

会水中芭蕾的手机最近遇到了一件很奇怪的事情！居然会有这样一个会跳水中花样游泳的手机，真是让我哭笑不得！呵呵就是为了让它好好的享受在水里的感觉，我所为之付出的代价就是让它成为了烈士，我还得给它花大钱20110927操作建议！大盘正如前面日记里所料的，空间没有跌出来的情况下，反弹上去的力度不会很强，我的个人希望是在时间周期到来前跌破2319那里并拉开距离，但如果现实是走不出这样的结果话，那我对这次向上的让人失眠的夜，伤心欲绝！！今天是个不眠夜，我失眠了，是因为心里有事，可能是我感觉爱是那么沉重，我却爱的那么深，怕我无法自拔。女人一旦到了年龄都是要有个归宿的，我刚刚有个属于自己的归宿。可爱情又怕失去，现在才心烦有D野本来唔想啉，但可惜我偏偏见到，今日拿番自己个电话，发左条信息俾个朋友，点知俾我系信息发出个度见到拒个电话号码，你可以话我听你发信息俾拒做咩吗？好多次系你的QQ空间都见到拒加你语气每个人讲野都有自己风格语速。语气。音量等等每个人把声都系独有噶记得有出电影（爱的故事）好似系叫呢个名话说有1个人将要死在医院无意发现1个人把声同自己好似于是叫区每逢自己死忌就打电话友情我曾经有过一个二十多年的好朋友，我曾经对她说过老公没了可以找但是象我和她这种朋友也许这辈子都不会再有的，我们愿意分享彼此之间的喜怒哀乐，甚至一些很隐私的东西我们也会拿出来分享然而我好无奈为什么会这样子的，怎么说变就变，难道当对方没有利用价值就能对她呼呼喝喝吗？有时真的很想回她一句TMD我也会生气的。我也有忙碌的时候，我也有工作的压力。但我却不像她，因为工作的压力而逃避硬系觉得哩排我系空间写既也都悲悲哀哀甘既！可能哩排我真系觉得自己好悲哀挂思觉失调又发作我宜家究竟可以为自己做D咩？我悟知好彷徨我要悟要逃避事实我的确在逃避逃避自己既思想逃避自己个心哭。。应该做的做了。悟应该做的都做了。点解换来既却系痛不欲生。。一步一步甘行向绝望可能LD真系讲得啱悟死都冇用了唉。悲哀觉得自己令身边既人好失望虽然你地个个都话会支持我但系你地想我点我又简述那心情时间飞逝。转眼又是一年多过去了，记得上次敲打键盘写日志的时候是09年的9月。回首看看自己真的变了好多，不知道是否是好的。但我感觉自己真的成熟了，沧桑了。心也变的稳重了。对一些人，一写不出的心情，叹不出的愁帐。人生真的好多的无奈与困惑，到底我我们现在的人需要的是什么？找寻的是什么？得到的又是什么？社会已经被人们改变成非常的现实，非常的残酷，不知道是人改变社会，还是社会改变人了，可能看到日