也许我真的不该出生在这个年代，觉得自己显得格格不入。思想、行为，这个社会金钱最重要，而我对于金钱到底是个什么样的概念都还不是很清楚，只是觉得自己够用，需要的时候有的用就可以，当然不需要什么几百万、几千万的。有时候谈天的时候，说起来现在的人们没有了信仰，都是为了钱，不过我觉得好人还是有的，只是我碰不到而已，人们深层次的纯朴随着时代的变迁已经被金钱所埋没。而且我觉得我没有家的概念，家庭、就是爸爸、妈妈加儿女，这就是所谓的一个基本的家庭，可是更深层的东西，我感觉不到，就像一个小孩子般的懵懂。有时候我更觉得我应该是一个冷血动物，而不是一个热血的人类。有时候的感觉就像……无情？漠然？还是本来就是一副事不关己，高高挂起的样子。有时候甚至会认为自己和别人不一样，而又说不出有什么不一样。可能是我总是间接性的神经错乱吧。有时会做一些小孩子气的事情，事后自己觉得搞笑。有的人说我沉默寡言，不爱说话，那是对陌生人，不过没人找我说话，我也懒得费那个功夫。别人都说第一印象很重要，以前的我还不屑于这种说法，但是现在我觉得还是那回么事，我喜欢观察，思考，对于第一眼看出来个性，人品不好的，就拿出一副冷冰冰的态度，所以我的朋友也不多。也许这就是所谓的重质不重量吧。时常想一个人旅游，想游历一番，可是想想没有足够的资金够我挥霍。我只是出生在一个平凡的家庭，只是少了那份温馨罢了。许多事我不是不懂，不是不知道，只是我装的什么都不知道，一笑而过。时常在想，如果我要是出生在古代一个名门，有多好，用功读书之后，就像一些电视剧里组队游历天下。我是个平凡，相貌普通（还算对得起人民）还有点小幽默的混蛋，但是有颗不甘平凡、寂寞的心，但是就是不知道该怎么去做。喜欢热闹，害怕孤单，喜欢坐在热闹的地方静静的观察着人们。想住在有山有水有树林的地方，可惜有生之年做不了那所谓的世外高人了。喜欢夜晚的安静，夜色的弥漫。 写了这么些东西，又不知道自己想表达的是什么东西。想到什么写什么。也许有的人说的对，我天生就是个矛盾的纠结体。脑袋里总想些乱七八糟的事，所以才会累。安慰别人的时候说的很好，到头来轮到自己了，可就是做不到。这是软弱？好了写到这里不写了。等哪天一不小心又错乱了再来继续。 谁懂得，我的疯狂？

哭干了的泪。就这样坐着，从昨天一直到现在。我的眼泪止不住的往下流。不知道为什么当初的承诺可以背叛几次？是我做错了吗？太多的借口，是恶梦般的过去。活着真累。。欺骗跟信任，让我无法相信这个世上还有梦醒哭醒。又一次梦中惊醒，我都不记得有多少次这样。被梦吓醒原本以为这只是梦一场。原本以为不会去想。。既然这样的选择做出了这样的决定。可是我还是不能忘记不能接受。我只能躲在黑夜中哭泣。我只能梦人的一生人的一生，就像乘坐一辆公交车我们知道它有起和终，却无法预知沿途的经历有的人行程长，有的人行程短有的人很从容，可以欣赏窗外的景色有的人很窘迫，总处于推搡和拥挤之中然而与悬挂在车门上随我们的纪念今天终于拿到照片了，特别高兴，看了很多遍还是看不够，想着这一辈子也许都不会再有这么美丽的时刻了，还好我们留住了把它变成永恒。想想从预约到拍摄再到选样制作耗时一个多月，真是不容易，特烦啊啊啊啊啊啊最近真的太倒霉了，做什么事情都不顺，倒霉透顶外加一卵泡，钱赚不到，只看见天天把钱用出去，自从买了那鸟东西就没有太平过，到处都是钱，说来说去都是钱，交宽带费要钱，加油要钱，停车费要钱心烦！！最近日子过的稀里糊涂，自己也不知道自己在干点什么，，，只感觉时间过的好快，越来越快！！就像小沈阳说的那一套版子眼睛睁一睁闭一闭一天过去了，眼睛睁一睁闭一闭，一个月又过去了，过年也过不知道最近有点居安思危伐，因为狗单位里再闹裁员，虽然没轮到我，但是我好想看到了我的将来吧，感觉人活在这个世界上特没安全感，感情上也特没安全感，因为这个世界上的诱惑太多了，事业上没安全感，清木堂春节微弱的灯光下，感受着寒冷的气息，听着音乐，想着心事，写写些东西，作为不悔青春的记忆！！时光匆匆而逝，转眼间又快到了新春之夜，心情复杂，有喜有忧，随着年龄的增长，对过年的感觉少了一点家庭日记国庆节，单位发了一千元奖金。今日与阿华一同去花鸟市场购得一套由筒碟和罐组成的装饰陶器和一只玻璃花瓶。前者专为客厅主题墙的装饰架而买。是旅美画家丁绍光式的少数民族风情画风格。与对面墙因为是你第一次我发现自己可以这么坚定不管别人怎么关心我就是爱你我知道这样的决定也许有一点点任性我只是忠于自己爱情不是三言两语就可以说得清有时一个眼神就能看透真心虽然你也可以选择逃避或置之不得到失去我们分手了，什么都没有了，一切的缠绵与付出都没有意义了。真的无法想象如果再见到他我会怎么样，我会不会还会心痛，能否微笑着看他，我们偶尔还会通话，都是我打的，我觉得自己有时真的够贱的