鞋,是否挤脚,只有你知道
不管我们踩什么样的高跷,没有自己的脚是不行的。
真正认识自己,保护一双不被鞋子挤痛的脚,才是你能闯荡天涯的前提。
有人可能觉得这个很简单,这世界上没有人比自己更了解自己的了,认识自己并不是有多困难。
但实际上,当局者迷的故事总在发生,人们最难认识的恰恰就是自己,这个熟悉的陌生人。
有人太过傲慢,也有人自信不足,甚至有人从没认真倾听过自己内心的声音,不知道自己发自心底的真实想法。
我们很多人在混乱的生活状态中渐渐迷失了。
不知道自己是谁,也不知道自己到底想要什么。
在每天忙碌的生活中,每天都心力交瘁,伸手触碰阳光的时刻,都有种无力的感觉。
不知道每天这么忙是为了什么?
有时候真想抛下一切,去过一种悠闲自在的生活。
到一个谁也不认识我的南方小镇,在缓步的生活节奏中慢慢沉淀自我。
但想法只是一闪念,很少能够真的去实施。
想到下个月又要交房租了,还有信用卡还款的日期也要临近了,一个同学结婚的礼金也要预备着了,还有下星期要去老家帮父母粉刷房子……
太多的事情需要我们去处理了。真正的自己的要求被现实的重担驱逐出去了。
于是我告诉自己,别再想了,只好好工作吧。
忙碌中的人总是容易放弃思考,大脑在各种事务性工作中高速运转。
这种麻木的忙碌我觉得也很好,起码不用那么痛苦地去做出抉择。
所以才有人说治疗失恋的良方就是忙碌地工作,人生一蹶不振的时刻,总需要忙碌来填补空虚。
我知道真正的我,不是什么女强人,只是个希望能自由自在生活的人。
不管到什么地方,能够随遇而安,只求内心的安宁。
可是现实偏偏不让我如愿,我要在这份本来给我不断设计挑战的工作中消耗殆尽了。
终于,我开始有些渐渐明白了,自己从不是想要过这样的生活的。
那为什么又会到这样的地步呢?
有时候,是生活推着我们走,而不是我们掌控着生活。
很多的决定是在各种因缘际会和巧合下促成的,由不得你去质疑,只得跟上生活快步挺进的步伐,不然就会成为一个被淘汰的人,孤独地走在人生边上。
每个人心中都或多或少地惧怕孤独的状态,孤独意味着要直面袒露的自我,而这个自我或许是我们不敢直视的,因为我们的生活可能一直在辜负这样的自我。
想到就让人心酸。
渺小平凡的我,也许能做的只有等待。
认识自己很难。
这比起处理一个复杂的数学公式或者是恋爱中的男女关系还要复杂。
因为这种认识是一种独语。没有人能提供太多的参考和帮助,唯有你自己是那个唯一能帮助自己的人。
涛放弃北京打拼奋斗的所有,最终去了老家做了一名公务员。
他在多年的北漂生活中感到疲惫至极,想要找个停泊的港湾休息。
于是,这种生活轻而易举得到了。
他从一种极灿烂的生活进入了一种极乏味的生活,每天上班后半个小时,就能够完成当天所有计划的任务了,剩下的几个小时的时间里就是等,等下班,等回家吃饭。
回家吃完饭做什么呢?
看电视,或者陪老婆孩子,然后第二天又进入这样的死循环中,没有尽头。
他调侃说,觉得自己很像是那个推大石头上山的西西弗斯,受到了严酷的命运之手的惩罚,永远无法解脱,起点和终点的不断重合连通,让他苦不堪言。
我说,也许是你已经习惯了忙碌和快节奏的都市生活,需要时间去适应吧。
这话是在欺人,也是在自欺吧。
他意味深长地笑了,这笑声更像是哭声,透漏出的是无奈和沧桑。
我们的谈话就这样终止了。
后来,涛又辞掉老家的工作回到了北京,曾经最为熟悉的生活圈子当中去,那些让人激动的忙碌的生活,重新散发出了诱人的光芒。
老家的人议论纷纷,觉得像涛这样反复折腾的人生让人啼笑皆非。
涛的父亲尤其生气,逢人就说自己生了个败家子,不知道好好过日子,瞎折腾。
是啊,过日子,老婆孩子热炕头,果然是温馨异常的。
但是如果这日子非我们所愿,总是温馨得让人落泪,也不一定能牵绊住那颗躁动和不羁的心吧。
我不知道涛的决定是对是错,也许,他不久又会发现,回去老家安定下来才是自己真正所欲求的,是真正的自我发自心底的呼唤。
也许,从此他就在北京漂泊半生,再无归去的意思了。
人生或许就是要不断地尝试,这种尝试是在不断地自我确证的过程中进行的,一次不行,两次,两次不行,三次。
总会有尝试停下来的那个时刻,那时候,我们就能够特别自信地确认,自己到底是一个怎么样的人,想要过一种怎样的生活。
我现在依然奋战在工作岗位上,我想我天生会是个工作狂吧,曾经的动摇更多的是情绪奔溃的一种反应,我想继续努力,为自己也为家人创造更多的生活中的美好和感动。
即使有天,真正的自我又冒出来说,要我过一种漫游的生活。我也会去尝试吧。
只是,那天还远远没有来到。
我们的人生就是一个不断认识自我的过程吧,自我有多副面孔,有很多只是假面,这需要我们去辨认,倾听发自内心的声音,做出最符合自我心声的选择,这样的人生才值得去经历。
因为这是我自己选择的,不是别人选择的。
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