每当秋叶飘落的时候

　　和逸舟的相识纯属偶然——
　　那是一个阳光灿烂的早晨，我因事将电话打到了逸舟的单位，谁知那个总机小姐却鬼使神差地将电话转给了逸舟。当话筒中传来我似曾相识的他的声音时，我竟然感觉莫名其妙的激动，心跳得厉害。我喜欢他说话的声音，柔柔的，很好听。不知是因为想多听一会他说话的声音，还是我所要办的事真的很急……总之，那天早上我给他打了四次电话。他的声音已深入我的骨髓，他的＂影子＂已经深深地印在了我的脑海中。后来，我就不可遏制地每天都想和他＂说话＂，和他通电话成了我每日生活的一种渴望和激情。逸舟说话很风趣、很浪漫、也很随意，他的乐观幽默的谈吐常逗得我失声大笑，他的活泼快乐的情绪深深地感染着我。尽管和他从未谋面，但我感觉和他相识已有一万年之久，心中悄然产生一种难以名状的情愫，便和他无话不说。
　　逸舟所处的环境、他的地位、他的学识、他的能力，一切的一切都是我不敢想象的，但我却凭自己的感觉去＂审视＂他、＂熟悉＂他。在这个业已充满着信任危机的时代，我唯一相信的依然是自己的感觉！
　　逸舟是属于那种很沉稳、很有主见又很＂独断＂的人，他在不经意间总流露出一种很高贵、很有风度的气质和涵养。和他说话，我总感觉是在享受一种浓情的爱抚；是在欣赏一曲优美的音乐……他的圆润的富有磁性的普通话总带给我一种从没有过的亢奋和颤栗。即使我们的谈话总是在电话中，但我也觉得自己已被他的激情所感染、溶化，心灵的防线被他温柔的声音一点一点地撕断，以致使我完完全全地、赤裸裸地呈现在了他的面前，而我竟然没有一丝羞涩的感觉。
　　不久，逸舟去外地出差。虽然我和他在电话中已经很要好了，但却从未产生过去看他的念头。而当听到他要出远门时（出差的事他是无意中说给我的），我却觉得一下子那么地＂难舍难分＂，一种孤独、一种铭心刻骨的相思、一种渴盼、一种牵挂倏地涌上心头，我开始深深地想念逸舟。当晚，我辗转反侧难以入梦，竟然一夜无眠。
　　第二天，当我身心疲倦地处理公务的时候，逸舟从遥远的城市给我打来了电话。也许是因长途劳累未休息好的缘故，逸舟的嗓子沙哑，我听了有心痛的感觉。逸舟说：＂本来打算这次乘出差的机会好好轻松一下，没想到却有了你这么一个牵挂……＂听到他从几千里外的地方在电话中如是对我说这样的话，我的埋藏了千年的感情的堤坝终于决堤了，我无法再用冠冕堂皇的话来掩饰自己深深的牵挂，奇异的情感就这样发生了，我们像一对相知已很久很久的恋人一样尽情地互诉＂分别＂的思念、痛苦和牵挂……
　　逸舟很忙，即使出差他的行程也安排的满满的。白天，他会在去目的地的车上给我打一、两次电话。但手机的信号总是很不好，说话老时断时续地。逸舟说他在一家寺院里许了愿，别人都说在那里许的愿很灵的，他想和我永远＂好＂下去！我无法克制对逸舟深深的思念，常在夜深人静时给他打去电话。听到我的声音，他总对我说：＂我恨不得马上赶回来见你，……＂电话中传来他悦耳的歌声——＂掀起了你的盖头来，让我看看你的脸。你的脸儿红又圆呀，好像那树上的红苹果……＂
　　我早已泪流满面了，我任凭泪水恣意奔流。那压抑了我很久的情感终于得以渲泄，我不知自己是喜是悲。那一刻，我只知道：我已完全接纳了逸舟，他就是我已疲惫地寻觅了多年的至爱！而不管他长得是高是矮、是胖是瘦，我心中的他已然生根。
　　我和逸舟通电话时没有时间的限制，总是聊到什么时候手机没电了才停止，而我们还老觉得意犹未尽。
　　＂分离＂的日子总是过得很慢，而逸舟出去的那几天这儿老在下雨。一听到那滴滴嗒嗒的雨声，我就更加思念远方的逸舟，我不知道他的身体好不好，不知道他工作的累不累……逸舟，＂为什么总在那些飘雨的日子，深深地把你想起？＂
　　逸舟给我的电话中总会唱那首《真的好想你》的歌的，我听了老是抑止不住自己的感情，总是热泪满面的，我知道那段日子逸舟也是真的在想我的。
　　我的心里开始乱乱的，我什么事都不想干也不愿干。我只是每天傻傻地想逸舟，盼望他早日出差归来……在百无聊赖的等待和期盼中，我忽发奇想：我要给逸舟写信，我要在他回来时给他一个惊喜。
　　然而当逸舟终于回来时，我带给他的岂止是惊喜，更多的是莫名的失望和烦恼、甚至是伤心……
　　出差回来的逸舟病倒了，他病得很厉害。他在电话中用很微弱很微弱的声音对我说：＂我快要死了，你都不来看我，你都不管我＂一瞬间，我把自己曾千辛万苦＂找＂来的不见他的藉口和理由全都抛到了九霄云外。那一时，我只想马上见到逸舟，我要在他最需要我的时候看到我，我要看着他、我要守着他……
　　当我疯了一般地赶到逸舟所在的小城时，逸舟被深深地感动了，他没想到那个一直都不愿意见他的＂村姑＂一听他生病会心急火燎地赶来。
　　第一次见面，没有我们在电话中的那样随意、那样浪漫。也许是因为我们彼此已经很熟很熟，就没有了多余的客套；也许是因为逸舟有病，就没有了心中曾想过多少遍的相思的话语；我们相互都有些沉默、有些逃避……逸舟长得很帅，尽管不是我想像中的样子，但我觉得也很喜欢他。而我却不是他所喜欢的那种女孩子，我从他游移不定的眼神中可以看得出来。看到他一直躲避我的目光，我的心一下子冷到了极点，我知道自己原本是不该来看他的，而错误却已铸成。
　　这次见面，和逸舟只呆了不过一个小时的时间，和他说了不过五句话。我突然就觉得一种很悲哀很悲哀的感觉袭上心头，我忘了想陪他一起去医院看病；忘了想问一问他到底哪里不舒服……那时，我只想哭、只想大声地嚎啕痛哭！
　　逸舟，我原本想伴你海角天涯的。为什么见面会令人如此地心碎？和你相识的这段日子，我心中一直荡漾着一层温馨的涟漪，总涌动着一种说不清楚的激情；虽相距甚远，但我感觉我们两人总是离得很近很近；可是如今，当我们终于冲破时间和空间的阻隔、终于坐在了一起时，为什么反而却感觉离得很远很远呢？我不知道一切的一切怎么会变成了这个样子！……
　　和逸舟见面后，我就突然有了一种失恋的感觉，很深很深，也很无奈很无助。逸舟的病一直持续了一星期之久，我们还通电话，只是他的情绪很坏。虽然我能想象他一个人躺在医院里输液时的孤独和凄凉，但却没有勇气再出现在他的眼前，我只在心里默默地祈求上苍：愿他早日康复！
　　随着逸舟身体的恢复，他的情绪开始好了一些。在电话里他会有爽朗的笑声传来，只是他不再给我唱歌，我曾央求他几次，他终是不肯。我曾答应逸舟去看他，但终也没去。这期间我因同学住院手术，两次去了逸舟所在的小城，只因没有足够的心理准备而未去见他。逸舟知道后很不高兴，说我是假情假意、口是心非，说的想他的话都是骗人的……而对于逸舟深深的眷恋和浓浓的感情，只有我心里最清楚；我知道自己曾为谁痴、曾为谁心碎。但我已不想再解释，我也已无从开口，还能有什么样的误会比这样的错觉更叫人黯然神伤呢？
　　以后再打电话，总是没有说几句，逸舟便以很忙为理由挂断。然而在以前的日子里，我们＂煲电话粥＂也是常有的事，他忙得也不致于连跟我说几句话的时间也没有吧！我不知逸舟因何变得如此地决绝、如此地冷漠；我不明白这世间为什么总会有那么多的不被预料的安排，还有那么多的琐碎的错误！
　　逸舟已有两个星期不给我打电话了，即使我打过去，他有时不接，有时只一句：＂我这会正忙呢＂，再无一句多余的话。到了这个份上，哪怕是我再没有自尊、再多没脸皮，也会被这几个冷冰冰的字＂噎＂住的，颓然撂下话筒。
　　时间长了，我和逸舟的关系便在我们相互的赌气和误会中日渐疏远。我知道逸舟工作很忙很忙，我也想不再打扰他，但却无力淡化心中对他的思念和痴迷。街道上的音响中时常传来那首伤感的、令人肝肠寸断的《无言的结局》，我的心情已然坏到了极点。在无法入梦的黑夜里，我踯躅在小路上想念逸舟，我曾在小路上和逸舟＂说＂过很多的话。但现在我不论怎么样想他，已唤不回他有心灵感应的一声问候了。虽然我和逸舟只见了一次，但我知道，这已足够我一生的回忆了！我常常望着窗外的月亮发呆，整夜整夜地睡不着觉；常常＂听见＂逸舟的歌声……
　　时至今日，我想告诉逸舟：当岁月流逝、时过境迁，我和你的所谓的爱已被生活剥噬殆尽时，你还好吗?你一定也会有再重新想起我的时候吧？可是 ，你是怎样，将过往的航线逐一封锁？让音讯断绝 ，让希望暗暗沉没，只留下一首无言的歌，在荒寂的港口上， 随着潮起、随着潮落……
　　每当秋叶飘落的时候，我总是在这里想念你……