永失我爱

　　永失我爱                    永失我爱——给我永远的臭臭
　　想你
　　是一种痛
　　隐隐的痛
　　不常来，却挥不去
　　初时不觉
　　不觉中已渗入血液
　　撕心裂肺
　　想你
　　是一种痛
　　刻骨铭心的痛
　　不常来，却深刻
　　曾以为
　　随着时间的流失
　　会如那昙花般的消逝
　　但是
　　总会在一个不经意的时刻
　　清风般的掠过心头
　　如刀割般的清楚
　　想你
　　从不知疲惫
　　却
　　极累
　　前言：
　　时间过的飞快。我的孩子走了五年了。我终于敢拿起我的笔写下那一段尘封
　　的往事。很多朋友不让我写。怕我撕开自己的血淋淋的伤疤，怕我痛，但是朋友啊，
　　我知道你们是爱我的。但你们哪里知道。写出来对我来讲才是最好的解脱。才了却了
　　我的一个心愿。因为，我在这五年里，没有一天不想念我的孩子。不管我如何努力让
　　自己忘却。但总会在某一个不经意的时刻，某一个不经意的碰触。让我泪流满面。我
　　永远也不能忘记臭臭给我带来的快乐和痛苦。所以，我必须写，为了我，也为了我的
　　臭臭，我唯一的孩子。我永远的孩子。就让我把这篇文章送给我在天堂的儿子吧。臭
　　臭，你要知道。妈妈永远爱你！不管你在哪里。我永远是爱你的妈妈。
　　>
　　>　　　　永失我爱
　　>
　　>　　　　还是小女孩的时候，每次玩过家家时，我总是争着做妈妈。因为我会拥有一
　　个小小的布娃娃。
　　>
　　>　　　　谈恋爱的时候，我依偎在我现在的爱人怀里，坐在一个菜园的围墙上。在温
　　柔的月光下，我告诉他我的愿望：我要给他生一打孩子，我要养一大群鸡，有一个很
　　大的菜园子。在一棵很茂盛的苹果树下，摆着一张大大的桌子，我做好饭后，看我的
　　孩子抢着吃，吃过后又围着我亲切的叫妈妈…
　　>
　　>　　　　结婚后，我常拉着爱人的手一边散步，一边想象着我的孩子走在我们前边的
　　样子，一摇，一摆的，而我在他身后轻轻踢他小小的屁股…
　　>
　　>　　　　我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养。我喜欢淘气顽皮的小男
　　孩。
　　>
　　>　　　　我知道我是一个小小的小女人。并为此而自豪。
　　>
　　>　　　　于是，我有了儿子。有了一个真正属于自己的孩子。
　　>
　　>　　　　我给儿子起了一个名字叫――臭臭。
　　>
　　>　　　　有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒
　　和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的
　　温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。
　　>
　　>　　　　还记得，刚出生时，臭臭是那样的娇小和丑陋 。红红的皮肤皱皱的。象一
　　个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿
　　也哭，很长时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一
　　个合格的母亲。初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任了。因为这
　　个小小的生命只有靠我才能存活，他只在我的怀里才会感到安全，才会安静的睡，才
　　会停止哭泣。每次我抱起他的时候，他好象知道似的，医生告诉我他熟悉妈妈的气
　　息。当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候，他就会把他小小的脸庞扭向我，闭着眼睛
　　用他的小嘴焦急的四处寻找，并轻轻的发出啊啊的声音，就象一只嗷嗷待哺的小鸟。
　　每当他用力吸食我的时候，我会感到我的生命在悄悄的流向他的身体。常常，他吃着
　　吃着就会歇一会，然后满足的头一歪，睡着了。有的时候我怕他没吃饱。还要轻轻的
　　拉一下他的耳朵，叫醒他接着吃。当他真正吃饱的时候，他就会如过了大烟瘾的烟鬼
　　似的，面带着微笑满意的睡了。
　　>
　　>　　　　我快乐的看着我的孩子，并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精
　　灵。
　　>
　　>　　　　随着孩子在一天天的长大。我发觉，我原来可以这样的温柔和宁静。可以这
　　样的慈爱和善良。可以这样的勇敢和真诚。我的心中充满了爱，让我对每一个人都微
　　笑。是的，我不停的发现着新的自己。婚前我曾不停的写作，但有了孩子后我就没有
　　写过，我发觉孩子才是我最好的作品。做母亲让我感到骄傲和满足。
　　>
　　>　　　　到现在我仍然固执的认为，一个女人如果不结婚会很不完整，如果不做母亲
　　就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软！他那天使般的笑声可以
　　洗涤尘世的一切污秽和烦恼。他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁
　　静。当你抱着他的时候，当他小小的身体信赖的依偎着你的时候。你会发现，在这个
　　世界上你是如此的被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈的时候，你会发
　　现你真的是世界上最最幸福的人！
　　>
　　>　　　　我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛，白嫩的皮肤，他的头后有一片红红
　　的胎记，像他的父亲。右手腕上有一颗小小的黑痔，像我。因为我喜欢画工笔人物，
　　所以给他留了一个古代的童子头，前面一个桃形，后面一条长长细细的小辫子，其余
　　头发全部剃光。臭臭那条小辫子自出生以来没有剪过，我用红丝带系住，因他的头型
　　独特，理发店剪不出来。所以，每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点的
　　修剪。我的臭臭是独特的。至少在我这个妈妈眼里。
　　>
　　>　　　　慢慢的，他开始学走路。开始他在‘学步车’里学习。他学的很快。，常常
　　看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑，然后亲一
　　下，看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓。在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房
　　门口，好奇的张望。他很依赖我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫
　　生间，他都会重重的敲打着门，在确认我在里面的情况下，安静的等待我出去。他很
　　偏向我，即使他拉了屎，也必须妈妈来擦。在他小小的心里，那是对妈妈的偏心。他
　　在‘学步车’里横冲直撞，但他离开了车就不敢走了，他常常一手抓着床单一手伸向
　　>　　　　当一个母亲真好！我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢乐和骄傲。
　　>
　　>　　　　我现在仍清楚的记得，那是九六年的春天，五月的微风温柔的吹拂着我绿色
　　的短风衣。明媚阳光温暖的照耀着我，一切都暖洋洋的，我吸着芬芳的空气，迈着轻
　　快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷击中了一般，我心中涌出来的幸福压的我
　　要窒息，那是一种暖暖的暗流，轻轻的流遍我的全身。直达到我的指间。甚至，我身
　　上的每一寸肌肤每一个毛孔都感觉到了那种幸福。那一刻我问我自己：还有什么不满
　　足的呢？我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么的幸福。我必须记住这一刻的
　　感觉。我要留住这种幸福的感觉。结果，我真的记住了。（直到现在）而且我也真正
　　的深刻的体会到了什么叫幸福！那是一种真真切切的，扎扎实实的幸福。那一年我二
　　十五岁，我儿子刚刚到一岁。
　　>
　　>　　　　快乐的我啊，丝毫没有查觉到灾难就藏在我幸福的背后。它总是在你不经意
　　的时刻来临。而且离我体验幸福只有短短三个月的时间。
　　>
　　>　　　　在他一岁三个月的一天夜里，他突然的哭闹起来，我和爱人一直哄着他，但
　　他仍不停的哭，直到他哭累了，才睡去，第二天，他睁开眼睛的时候，他的左眼红红
　　的，我抱他去医院检查，医生只是告诉我，点点消炎药水要就好了。于是，我给孩子
　　按时点药。但红还是没有消。快一个星期了，我又带孩子去查。这次的大夫好象很紧
　　张的样子。仔细的查了又查。最后告诉我，孩子的左眼失明了。而且，怕还有别的毛
　　病。我惊呆了！怎么会呢？我强按住心跳，抱着我的孩子在医院里走动，等待检查的
　　结果。我告诉自己：＂不会在有更坏的事情发生了，没关系的。即使孩子真的失明，
　　我也会好好的爱他的。＂但一会医生把我的爱人叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白
　　的告诉我：＂臭臭可能是眼癌！＂我一下就呆住了：＂眼癌？不可能！！！一定是错
　　了。＂我抱着我的孩子走出医院。我不相信。我的孩子健康活泼，就算他的眼睛有问
　　题了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！！！
　　>
　　>　　　　第二天，我和爱人带孩子去了北京。在同仁医院我们挂了专家门诊，在等待
　　时，我的臭臭仍拉着我的手好奇的跑来跑去。不停的问我妈妈这是什么，妈妈那是什
　　么。我不敢相信这么快乐的孩子怎么会得什么眼癌？？！！但我的心却一直悬在喉咙
　　中…不祥的阴影一直笼罩着我。
　　>
　　>　　　　结果终于出来了。
　　>
　　>　　　　臭臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌 ！！！
　　>
　　>　　　　在同仁医院，当医生惋惜的告诉我确诊了的时候，我一下子跌坐到了地上。
　　很久才发现我已失声痛哭。我的心中狂喊：＂不可能。决不可能！＂我感到血被抽干
　　了，心被揉碎了。走廊里人来人往，不时有人向我投来诧异的目光。爱人让爷爷把孩
　　子先带走，然后拉着我走出医院，我们拉着手，迷茫的漫无目的的穿梭在北京喧闹的
　　人流中。我们不知道要去哪里，又能去哪里呢？！泪水在我脸上疯狂的流着，我无法
　　抑制自己的悲伤。我知道茫茫人海没有人能帮助我的孩子。我也不能。医生告诉过
　　我：得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的，而且，随着肿瘤的长大和游走，
　　脸部要变形，会惨不忍睹的。另一个好心的医生悄悄告诉我：＂不行就送人吧，否则
　　你会受不了的。我们曾见过病的孩子，临死的时候连我们都不忍心看了。太残忍
　　了！＂我麻木的听着。想着孩子欢笑的脸，我不能相信这一切都是真的，他才一岁三
　　个月啊。他的生命才刚刚开始，难道就要结束吗？这一切就是真的吗？？？ 医生告诉
　　我，臭臭现在可以化疗，也许还有 50% 的希望，（因为怕已经血液转移）但是他必须
　　进行眼球摘除手术，包括眼眶，化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸，而那半
　　边脸却正常生长。而且，即使手术成功化疗成功也只能活到 7 。 8 岁左右。我真的
　　很想给他化疗，当时我疯狂的抓着医生的手一个劲的喊：＂给他做手术。做手术！＂
　　但我也清楚的知道，这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了，更残忍的是如果他活到了 7
　　岁，如果他懂事以后，他的痛苦也是不可想象的。因为他难逃一死
　　啊…
　　>
　　>　　　　我做梦也没想到我的孩子会得这样的病。我们家和爱人家都没有遗传史，我
　　们不是近亲。在怀孕的时候我小心的连电视都不敢看。为什么会这样
　　呢？？？？？？？？
　　>
　　>　　　　那天晚上我和爱人做出了我们一生最难做的决定。我清楚的记得在做出这个
　　决定时我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对我爱人狂喊：＂不可
　　以！医生说若不做手术，孩子会双目失明的，最后双眼会长出菜花一样的东西，头也
　　要变形的，我该怎么办！当臭臭伸着双手呼唤我：＂妈妈，妈妈，你在哪里？＂时，
　　我该怎么办啊？我会疯的！做手术吧！不管结果怎样，我们都不会后悔的，就算是倾
　　家荡产，剜骨剔肉也要给他治啊！毕竟还有一丝的希望啊！我不能眼睁睁的看着我的
　　孩子死去！＂面对着我的歇斯底里，我爱人，我心爱的人只是使劲的抱着疯狂的我，
　　向我吼道：＂春儿，你清醒一点！你难道让臭臭长到可以质问你：＂妈妈。我为什么
　　不能活下来啊！＂的时候吗？你难道让他就用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗？你
　　难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗？＂然后他使劲的擦了一把眼
　　睛，自言自语：＂不，我不能哭，我是男人，我不能哭，我必须冷
　　静。＂…（儿子，原谅你的父母吧）虽然是初夏，但那晚的风真的很冷，
　　我们就坐在冰凉的台阶上紧紧的依偎着，紧紧的…孩子，原谅父母吧！
　　我们是残忍的，但也是无奈的！我们必须这样决定。我们宁愿让你快快乐乐的活上一
　　年，在你什么也不懂的时候走，也不要你受尽折磨的走。虽然我知道这个决定会让我
　　把内疚背负一生。
　　>
　　>　　　　在回家的路上，我虚弱的靠在爱人身上，泪水不停的流，让我哭吧，尽情的
　　>　　　　第二天晚上，我独自背着我的臭臭。躲开了亲人。我背着他走在午夜安静的
　　城市里。一直走着，累了就休息，渴了就买瓶水。我不知道要带他去哪里，也不在乎
　　去哪里。我只知道我要背着他走。我要和他在一起。路上，我抱着我的臭臭问他：
　　＂臭臭，妈妈爱你，你知道吗？＂臭臭告诉我：＂知道。＂我流着泪告诉他：＂臭
　　臭，妈妈爱你，不管妈妈怎么做，你要知道妈妈是爱你的。＂臭臭回答我：＂知
　　道。＂我问他：＂臭臭，你来世还做我的儿子好吗？＂我的臭臭，什么话都回答的臭
　　臭却什么也没说。我的泪水滴到了他的脸上。于是，我又换了话题问他：＂臭臭，你
　　爱我吗？＂他清楚的回答：＂爱。＂…
　　>
　　>　　　　日子一天天的过，我还抱着一丝的幻想和希望。也许是误诊，或许会钙化。
　　也许这一切都是梦幻。于是，我恐惧的开始一天天的观察我的孩子，他的左眼已经失
　　明了。但还看不出来，眼里只是红红的，后来就消了。但渐渐的本来是黑色的眼仁变
　　成了灰色。在那一年里。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊胆的看着
　　他睁开眼睛。如果，他向我微笑，如果，他清脆的喊我妈妈。我的一天就会很轻松很
　　愉快的渡过，但更多的时候他总是皱着小小的眉头，闭着眼睛赖在我的怀里告诉我：
　　＂妈妈，我难受。＂然后不停的翻转他小小的身体。每当这时，我的心就紧缩在一
　　起，我能做的只是抱着他，紧紧的抱着他。希望这样能减少他的疼痛。希望能把他所
　　有的疼痛都吸附到我的身上。我不停的告诉他：＂臭臭，妈妈在这里呢。不怕，妈妈
　　在呢。妈妈抱着你呢。＂然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。我心碎啊，碎成了一片
　　片，又被碾成粉末。每当这时，我总是痛苦的问自己：我们的决定对不对啊？我要救
　　我的孩子啊。哪怕给他我的眼睛和生命啊。我问苍天：为什么！为什么要让我的孩子
　　忍受这样的折磨呢？为什么不让他一下子死去！为什么让他一点点的忍受疼痛呢？我
　　心悲痛啊，做妈妈却无力帮助孩子。我抱着我的儿子，抱着这个柔软的小生命，这个
　　依靠我，难受时只会喊妈妈的小生命，我的心在滴血啊。！我很害怕，我怕自己总有
　　一天会承受不了，我怕随着他一天天的长大，他向我诉说他的感觉，我真的怕啊，我
　　教会他很多的故事和诗歌，但我从不教他‘疼’不教他‘痛’和有关的字词，所以，
　　他临走的时候仍只会告诉我：＂妈妈，我难受。＂我知道，只有我知道这个难受的意
　　思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭毕竟才一岁多啊！（原谅我吧
　　原谅我这个自私的妈妈吧，我的儿子） 其实，现在想来，我真的很后悔，很后悔！如
　　果早知道这个决定是那样的痛苦，不如在发现的时候就给孩子化疗。至少，我尽力
　　了。那时的我，每天都生活在心灵的炼狱里。我只能眼睁睁的看着我的孩子疼的在我
　　怀里翻滚，却束手无策。而我的臭臭，我的坚强的孩子。忍受着多大的疼痛啊！如
　　今，孩子那痛苦的呻吟声仍回响在我的耳边。如炼狱里的烈火般的狠狠的焚烧着我的
　　心！！让我今生今世永不得安宁！
　　>
　　>　　　　还记得很久以前，有一则新闻：一个母亲在自己走投无路的情况下把孩子推
　　到了车轮下，而后自杀。新闻播出后是一片谴责那个母亲的声音。而我，可以深深体
　　会到那个母亲的绝望和痛，因为她已准备了死亡，她不能忍受自己的孩子孤单的生活
　　在这个世上。
　　>
　　>　　　　孩子的眼睛一天天的变化，变灰，变红，再变灰…我恐惧的看着它
　　在不停的变化。我不止一次的想象要杀死臭臭。好结束病痛对他的折磨。我想象着给
　　他打空气针，吃安眠药，放煤气，捂死他，或一家人干脆跳下楼。我每天骑着摩托车
　　带着臭臭穿梭在车流不息的公路上，不止一次的想：要是有哪位好心的司机一下子把
　　我们都撞死该多好啊。很多次我都不得不停下车来稳定一下自己想撞车的情绪。是
　　的，我承认我是脆弱的。我无法忍受他的痛苦和我的绝望。
　　>
　　>　　　　我的孩子活了 958 天，两年七个月十五天。
　　>
　　>　　　　我的臭臭活着的时候，他出奇的乖巧，出奇的聪明，他和同龄的孩子一样的
　　可爱，不，甚至更机灵。他会用不同的语气来喊妈妈，来喊我的名字，他很会表达他
　　的需要和感情，他会看眼色，会哄人。他很独特，很抢眼。不只是因为他留着童子
　　头，也不是他有一根长长的小辫子。而是他很活泼很有礼貌。他见到谁都称呼。他喜
　　欢小汽车，我给他买了近百辆大小不同的小汽车。每天他都不停的摆弄他的车。是
　　的，我溺爱他。我倾其所有来满足他的欲望。看着他在不疼痛的时间认真的玩，对我
　　是一种享受和幸福。（我知道我看的日子不会很多）在我下班的时候，我就用摩托车
　　带着他去郊外玩，让他认识什么是牛，羊，兔子，狗，花，玉米，鸭子等
　　等…我希望在他有限的生命里尽量让他感到快乐。虽然他常常半路告诉我：
　　＂妈妈，我的眼睛难受。＂而我只能轻轻的替他揉揉眼睛，然后告诉他：＂臭臭，没
　　事了，妈妈在，你抱着妈妈就不难受了。＂我会把他紧紧的抱在我的怀里，轻轻的吻
　　他。来分享他的痛。我常给他讲故事。讲格林童话，安徒生童话，讲 365 夜，我给他
　　订《娃娃画报》，我们的游戏就是一起把故事讲下去。我讲上句，他讲下句。我先
　　讲：＂从前啊。＂他就接着：＂有一个漂亮的小姑娘。＂我问：＂她叫什么？＂＂她
　　叫小红帽＂…我还问他：＂臭臭，妈妈漂亮吗？＂他也总是回答：
　　＂妈妈漂亮。＂我就告诉他：＂那你就说妈妈闭月羞花，沉鱼落雁。＂他也总是在我
　　和爱人的笑声中一边玩着小汽车，一边随口重复着。虽然他根本不懂那是什么意思。
　　那是一段多么快乐的时光。他喜欢火车，每次他看到火车开来的时候，他就喊爷爷教
　　他的话：＂火车，火车，快快跑，快把臭臭的病带走！！！臭臭没病了！！！！！＂
　　而他清脆天真的声音总是淹没在隆隆的火车声中。（我的泪也总是默默的滑落）他每
　　天都喝一瓶牛奶，喝完后就用手摸着我的肌肤入睡。我伸着我的左手臂紧紧的搂住
　　他。闻着他身上淡淡的奶香的味道，听着他均匀的呼吸。我用手抚摩他的身体，小小
　　>　　　　在他病的日子里，我用了很多偏方给他治病。我带他找过气功大师，发过
　　功，给他喝过他自己的尿液，给他吃蛤蟆的眼睛，去寺庙许愿等等，（我知道我很愚
　　昧）但是一切都没有用。 臭臭仍然做了手术。因为他的眼睛里的东西已长大了。真的
　　突出来了，他合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时候，看到他应该是眼球的地方已被
　　一块灰色的东西代替的时候，我都在颤抖。我真的快崩溃了，我抓着爱人的手，狠狠
　　的抓着，不能说话，但我眼里的疯狂爱人明白。我知道，我要再这样下去，我会疯
　　的。或者，我当时在别人的眼里已经疯了。
　　>
　　>　　　　臭臭被推进了手术室，他小小的身体躺在大大的床上，那么的单薄和可怜。
　　我望着手术室的门。我的生命似乎被抽干了。我向上天默默祈祷：＂让我的臭臭不要
　　活着下来。让他死在手术台上吧。＂我真的是疯了，世界上还有这样的祈祷词吗？但
　　我当时就是那样想的，我知道，臭臭的眼睛将被挖掉。他那个眼睛的地方将是一个黑
　　黑的窟窿。我害怕，我不知道我该怎样面对他的痛苦。他即使做了手术也是要死的，
　　不如在麻醉中安静的没有痛苦的死去。我颤抖着。牙齿不停的打颤，身体不停的抖，
　　止不住的抖。我的爱人拉着我的手，我们坐在手术室外的台阶上，远离人群。紧紧的
　　握着对方的手。那是我们唯一能抓住的地方…
　　>
　　>　　　　手术车推了出来。我却躺到了另一张床上。我很虚弱，从心里的虚弱。我支
　　撑着起来。我必须起来，我是母亲。我看到了他安静的身体，小小的身体。一动不动
　　的躺在床上。我抱起他，他是那么的轻盈，我抱紧他，我怕他飞走。他是左眼蒙着一
　　块大大的纱布。他的麻药还在起着作用。他很安静。那一刻我忽然有个幻觉：是不是
　　他死的时候也是这样的？我狠狠的咬了一下嘴唇。不要想啊…
　　>
　　>　　　　臭臭疯了，他疯狂的拉着他脸上的纱布。他疼啊。麻药劲已过去了。他挣扎
　　着大叫：＂妈妈，难受啊！妈妈啊！难受啊！＂爱人用力的抓着他的手，一边喊我：
　　＂春儿，快点，帮我抓住他！不要让他把纱布拽掉！＂我勉强站了起来，正在这时，
　　臭臭挣扎着向着我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话：＂春儿！妈妈啊―
　　―！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！那个声音是那样的凄凉和无
　　助，又是那样的震撼！！！！！！！！！！！！！！！
　　>
　　>　　　　我终于崩溃了。我长着么大第一次晕倒了。
　　>
　　>　　　　当我醒来时，臭臭已被打了安定针，昏睡过去了。
　　>
　　>　　　　在医院的日子是没有记忆的日子，我现在仍然想不起来。不知道为什么。
　　>
　　>　　　　我现在只记得臭臭左眼睛上那一块白的刺眼的纱布，还有他在病房走廊里骑
　　着他的小汽车的小小身影和他清脆的笑声。孩子永远是孩子。当他不痛的时候，他就
　　欢笑，他还没有悲伤的概念。
　　>
　　>　　　　我曾尝试过闭上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。当我看到后。我感到
　　很悲哀。真的。
　　>
　　>　　　　他常常用他那仅存的右眼信赖的看着我，那是一只清澈如泉水般的眼睛。眼
　　睛里流露出的信任让我悲伤。
　　>
　　>　　　　我是脆弱的。我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼。我怕，我真的很
　　怕。每次带孩子去换药的时候，我总是不敢进去。我躲到了眼科走廊。但我还是能听
　　到臭臭狂喊我：＂妈妈！！！！！！！妈妈！！！！＂的声音。我躲到了电梯里，随
　　电梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫声仍能听到。那无奈的喊妈妈声
　　飘荡在医院的每一个角落。挥之不去啊。是的，我逃不掉。永远也逃不掉。每次，我
　　抱着换完药挣扎的没力气了的臭臭，抱起满面泪痕但仍在哽咽的臭臭，抱起向我扑过
　　来让我保护的臭臭的时候。我的心不是用一个＂痛＂字就能描述的…
　　>
　　>　　　　我问苍天：这一切都是为什么啊？？？
　　>
　　>　　　　苍天无语。
　　>
　　>　　　　在他做完手术后。医生告诉我臭臭还能活半年。我真的以为他能活半年呢。
　　但只有两个月，我的臭臭就走了。
　　>
　　>　　　　臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要离开我的征兆。就在前一天
　　>　　　　现在，他不吃不喝。安静的躺在我的怀里。轻飘的像一片羽毛。他小小的眉
　　头紧紧的皱着。我抱着他，只能紧紧的抱着他。而臭臭也只让我抱着。他不停的在我
　　的怀里扭动。不停的喊：＂妈妈，难受。妈妈，难受。＂我抱着他，只能紧紧的抱着
　　他…
　　>
　　>　　　　谁能救救我的孩子啊！！！！！！！！
　　>
　　>　　　　我把臭臭送到了医院。在病房。我爱人去取住院的东西。我抱着我的孩子。
　　抱着即将离开我的孩子。我哭了…没有任何顾及的放声哭了。我任泪
　　水在我的脸上疯狂的流淌。我问臭臭：＂为什么，为什么你要离开我，我是你的妈
　　妈，可我为什么却救不了你啊！＂是的。悲哀的不是孩子有病，是我做妈妈的救不了
　　孩子，我只能眼睁睁的看着他离开我。却没有任何办法。在空空的病房里。我无奈的
　　哭声在回荡。上苍有灵啊！如果泪水能唤回我的臭臭，我宁愿让我的泪流成海！如果
　　用我的生命能救回我是孩子，我情愿死一万次！我的孩子，我的臭臭。只有他能听的
　　到我的呼唤。但他已昏迷了…
　　>
　　>　　　　臭臭走了。永远的走了。真的走了。真的永远的走了！
　　>
　　>　　　　我永远记得那一天：一九九七年十月九日。我的灵魂被永远的带走了。
　　>
　　>　　　　但我仍感谢上苍，他走的时候没有像医生预言的那样。他的面貌没怎么变。
　　虽然他的脸有些轻微的变形，但他临走的时候仍看的见我。他的右眼没有失明。他仍
　　能准确的用他的小手紧紧的抓住我的手。他仍知道他的妈妈在他的身边。永远！
　　>
　　>　　　　我选择了给他火葬，老人告诉我，这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚
　　决的不同意，臭臭在世的时候已饱受折磨，我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中
　　孤单的睡去。不能想象他的身体受虫蚁的侵害。我怕他冷，怕他寂寞。怕他醒来哭喊
　　着找妈妈。我不要他在走后那些坏东西还继续侵蚀他的身体。我要他化成轻烟，随风
　　散去。我要他干干净净的来，干干净净的走。
　　>
　　>　　　　但去火葬的时候我没有去。我没敢去。我无法面对我死去的孩子。（原谅
　　我，儿子）我怕自己控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭。回来后，我望
　　着我的爱人默默的流泪。我的爱人啊，我坚强的丈夫。在孩子有病的时候他没有哭
　　过。但此刻，他在床上打着滚，用力抓着自己的胸膛，撕扯着衣服。放声大哭。他只
　　是不停的告诉我：＂春儿，我疼啊！我心疼啊！＂我抱住他的头，他虚弱的像一个婴
　　儿。他喃喃的告诉我：＂我看到臭臭被烧的情景了，那一刻，我真的想跳进炉子里
　　去。＂我抱着我的爱人，泪水不停的流。我只能告诉他：＂你真傻，你怎么能去看
　　呢？＂爱人告诉我：＂我把臭臭的奶瓶放到了他的身边，还有他的小考拉陪着他。我
　　把他从冷柜里出来抱出来的时候，他那个样子就像在睡觉，我亲了亲他的脸。我总感
　　觉他马上能睁开眼睛喊爸爸似的。我把他脸上的纱布摘了，我不要他在投胎的时候还
　　带着那块可恨的纱布！…＂我的泪水滴在了爱人的脸上，我心疼啊，心疼
　　我的爱人。这个坚强的男人。第一次流露出他的脆弱，他对孩子的爱同样是那样的深
　　沉。他一直在支撑着我。在有些时候我可以逃，但他不能。我可以哭，但他不能。我
　　可以去述说，他不能。他只能去面对，只能选择坚强。因为他是男人。真的。真的男
　　人有时候很累。我记得有一句话：男人同样需要关怀。是的，在孩子病的时候。我把
　　全部的精力都放在了孩子身上。忽略了对爱人的关心。在以后的日子里他的同事告诉
　　我：＂他上班时总是在那里发呆，或者一个人转来转去，像疯了一样。＂我的爱人
　　啊，让我心疼的爱人啊，你不说，你什么也不说，你只是默默的独自承受这一
　　切…晚上，我和爱人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用过的东西，照片
　　和我的日记。到十字路口全部烧掉了。我把有着《霸王别姬》和《中国功夫》的磁带
　　和录相带给他带走了，还有他所有心爱的小汽车，和他喜欢的《娃娃画报》，还有他
　　喜欢看的动画片《鼹鼠的故事》和《莫可和甜甜》…所有臭臭的东西都
　　给他带走了。
　　>
　　>　　　　我悄悄的留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。在那张照片上我有一
　　张幸福的笑脸。快乐的拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭的唯一的联系，也是我
　　做过母亲的唯一纪念。再有，就是我对臭臭永远的记忆和无尽的思念。
　　>
　　>　　　　我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了，那一夜我没有记忆。
　　>
　　>　　　　第二天上午。我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了。在胸口那个地方
　　剪的。小心的把臭臭那少的可怜的骨灰包了起来。我期望在冥冥之中臭臭感到温暖，
　　感到父母的呵护和体温。我们决定把臭臭埋在火车道旁边。让他每天都看到他心爱的
　　火车开过。但是，去埋藏孩子的时候，爱人仍没让我去，所以至今我仍不知道我心爱
　　的臭臭的坟在哪里。但我每次坐火车的时候，都会在车窗外看到一个小小的熟悉的身
　　影在向我招手呼喊…＂妈妈，妈妈，我在这里。＂ ＂火车，火车快
　　快跑，快把臭臭的病带走。＂…
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　　>　　　　我的孩子这一次真的走了，我今生今世也看不到他了。再也听不到他那清脆
　　的笑，再也听不到他那特有的喊妈妈的声音了。
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　　>　　　　除非在梦里。
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　　>　　　　我的臭臭，我今生唯一的孩子。在他走后，我不停的梦到他，开始的时候我
　　总是梦到我在深山里四处去找我的臭臭。后来，我会梦到和他一起玩，而他的一双眼
　　睛是明亮的。就像天上的星星一样的晶莹。梦到他向我扑来，我用力拥抱着他小小的
　　身体，轻轻的亲吻他的脸颊，如他在世时一样。然后哼着儿歌，让他枕着我的手臂哄
　　>　　　　臭臭，你要记住！不论你在哪里。妈妈爱你。永远爱你。
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　　>　　　　后记：
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　　>　　　　记得，臭臭走后，爱人带我到海边散心的时候，他让我看沙滩上的脚印，他
　　告诉我：＂春儿，你看，再深的脚印都会被海水抹去，再痛的伤口也会让时间抚平。
　　一切都会好起来的。＂是的。爱人，我知道一切都会好起来的，我也坚信我们会好起
　　来的。因为我们还在！至少我还有你。我的爱人。
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　　>　　　　但是，爱人啊。你知道吗？有些伤痛是时间怎么也抹不去的。那是些看不见
　　的，不流血的伤口。可以掩盖，可以深藏。但永远不能愈合。每一次你掀开看的时候
　　都是鲜血淋淋。每一次你不小心碰触的时候都会让你痛彻心肺啊。
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　　>　　　　渐渐的泪水少了，因为生活还要继续。我还要活下去，在孩子病的时候，我
　　的爱人，父母，朋友给了我无私的爱。为了一切爱我的人。我要快乐的活下去。但是
　　我真的不再畏惧死亡了，因为我知道，在生命的尽头，在世界的另一端，我的孩子，
　　我的臭臭在等着我。
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　　>　　　　渐渐的我可以在朋友面前平静的谈起我的臭臭，就如说起别人家的孩子一
　　样。我微笑，因为我知道我的臭臭也希望我开心。虽然常常在寂静的深夜我泪流满
　　面。常常贪婪的抱起别人家的孩子不放。常常在给朋友的孩子买衣服的时候发呆，想
　　象臭臭长大时的模样。常常不敢在玩具车柜台前停留！常常一进医院就不由自主的哆
　　嗦…
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　　>　　　　但我知道我在复原。
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　　>　　　　朋友都说我很坚强，我听到后总是淡淡的微笑。是啊。我是坚强。那是因为
　　我无路可退，面对苦难。我只能选择坚强！
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　　>　　　　我微笑的面对着每一个人。我也告诉我认识的每一个人——要珍惜啊。要珍
　　惜啊！要珍惜什么？不只是孩子。不只是家庭。不只是父母。不只是朋友，要珍惜你
　　现在拥有的一切。不要，千万不要在失去的时候才后悔！趁现在都还来得及。给你孩
　　子一个吻，给爱人一个拥抱，给父母一声感谢。给朋友一个问候。给路人一个微笑。
　　给自己一个安静。珍爱你所拥有的一切吧！趁现在你还拥有着。
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　　>　　　　渐渐我的生活平静且安逸。就如现在一样。
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　　>　　　　但只有我知道。臭臭在我心里是永远不能愈合的伤痕！他是我永远不敢触摸
　　的痛啊。他是我内心深处最最柔软的，藏的最最深的秘密啊。我深深深深的把他埋在
　　心底。如同珍宝一样。他永远是我的臭臭。永远是我的孩子。没有什么可以代替他
　　的！！
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　　>　　　　五年了。我又经历了很多事情，岁月毫不留情的爬上我的脸。生活里我不停
　　的变换着角色。但我没有再做母亲。我怕承受不了，但我又多么渴望有一个孩子，让
　　我来呵护，让我抱着他（她）柔软的身体，呼吸着他（她）甜甜的味道。亲他（她）
　　嫩嫩的皮肤。当他（她）哭的时候，我去哄他（她），让他（她）在我的怀抱里感到
　　安全，让他（她）知道世界上有妈妈在，什么也不用怕。只因为有妈妈
　　在！…
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　　>　　　　我的臭臭，我永远的孩子。我梦里的精灵。不论你现在在哪里，你都要记住
　　妈妈告诉你的话：＂妈妈爱你，永远爱你。＂