搞笑个性段子

　　段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对段子一词的频繁使用,其内涵也悄悄地发生了变化,现在主要指一段故事或笑话。接下来就是品学网小编为你精心准备的《搞笑个性段子》，欢迎观看!搞笑个性段子(热门篇)
　　1.程序员最爱的MM名字排行榜： 1.yan(燕) 2.mei(梅) 3.jing(静) 4.ling(玲) 5.ping(萍) 6.dan(丹，是不是mm存疑) 7.fang(芳) 8.wei(薇) 9.juan(娟) 10.nana(娜娜)
　　2.【网上调查，你对那句话最没有抵抗力】答案多是“我爱你”，“你真美”，“我们结婚吧”，“乖”...突然有个人回：“We are glad to inform you...”碉堡啊，瞬间其它答案皆浮云…
　　3.丈夫一边看电视剧一边和老婆闲聊。“为什么我总感觉时间过得飞快?”“这和你看电视剧的习惯有关。”“看电视剧的习惯?”“对啊，你看见不喜欢的角色就快进，上帝也和你一样。”
　　4.小明是名高中生侦探,跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击,强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生,在学校的春游时,进一个瀑布,成为被选招的孩子,到达法路意岛,在岛上收服了皮卡丘,小火龙,杰尼龟等，之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长…
　　5.刚我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意的说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说!”我：“屎味的……”老公凌乱了……
　　6.昨夜在网吧玩到夜间十点，次日上班，早饭让我哥帮买的，等我找到他跟他拿包子时已经饥肠辘辘虚的气喘吁吁，我大口喘着气，说：包子呢?哥说：早晨来晚了，没买。我…………：艹!你来的比我都早，怎么会晚呢?!然后各种不饶人!旁边一同事‘离间’的说道：这什么哥哥啊，弟弟都饿得这样了，还不赶紧去买?!我说：就是!我又不是没给你钱买饭，你没买我怎么办?昨晚没吃今早又没吃还不得饿死!?哥说：哦，原来你是要钱啊?那我给你。我蹭的语气就高了：我不要钱，我只要饭!!!
　　7.地铁里，一男和一女吵了起来。到站后女下车。 女刚下车时犹豫了一下，冲上来给了男一个耳光，转身就跑。 结果涌上来一群人，又把女给挤了回来，没下去车。 然后男就冲上去踢了女一脚。 女还手。之后开始一直动手打架，还互骂。 然后过了N站，还没停止。 这时突然一壮汉大吼：“TMD!老子看你们打架都看过站了!”
　　8.两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑?”打人的傻子生气了：“当然是真打!” 被打的傻子松口气接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”
　　9.听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登!
　　10.某公司招聘，最终挑出3位进行最后的面试。老总提问：“假如我有一碗炸酱面，用什麽办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位答道：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位答道：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位答道：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。搞笑个性段子(经典篇)
　　1.快期末考试了，大家是不是有一种要被课本逼疯的状态，爆发时就把书一摔：“卧槽!挂就挂!老子豁出去了!”过了一会儿默默地又捡起来弱弱的说句“妈的…”然后继续看书…
　　2.男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲… 妹子愤怒了：不就是一个游戏么。 该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟… 妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!
　　3.今天距离 20xx.12.21 还有1年……
　　4.美女打电话给老公：“老公，我的车被撞了!”老公忙问：“你没事吧，是谁的责任?”美女回答：“没多大事，应该是我的责任。”老公又问：“难道对方一点责任也没有吗?”美女答：“一点责任也没有。”老公觉得很奇怪，问：“对方开的什么车啊?”美女答：“对方是墙。”对方是墙…
　　5.有个刚怀孕的同事，有次和另一个女同事下班打的回家，突然1个大拐弯，2个人挤到一起。同事说：哎呀，我们3个都挤到一起去了。司机很惊恐的说：你们不是上来2个人吗?
　　6.我的中文名是过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名要过思密达，印度名是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基
　　7.某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗?!还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗?!无私到这个地步你还要我怎样!”
　　8.有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人......
　　9.一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”同学们都不相信，要他拿出证据来。“难道还需要证据吗?”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。
　　10.有个女人抱着只猫咪，看到个卖鸡蛋的摊位，然后把猫咪放在一边然后自己去选鸡蛋。卖鸡蛋的看着猫咪觉得很可爱，就一边摸猫咪一边对女的说：你的咪咪真大。女的听了很恼火，但还是强忍了下来。过了一会儿卖鸡蛋又说：你的咪咪好白哦。女的火了，对卖鸡蛋的说：“你再胡说八道，我就把你的鸡蛋捏碎”搞笑个性段子(精选篇)
　　1.女：“如果我们结婚，你会戒烟吗?”男：“会的。”女：“还有戒酒吗?”男：“是的。”女：“晚上也不出去鬼混吗?”男：“是的。”女：“那还有什么你自己想要放弃的吗?”男：“结婚。”
　　2.四级激动地扑到六级的怀抱里…兴奋地抬起头…“我终于玩死他们了~”六级揽上他的要…温柔宠溺的说…“这种事情我做就够了~”
　　3.宋江被捆在柱子上，看看四周，大声说道:“没想到我宋江居然死在这里!”一位喽罗大惊:“莫非你就是东土大唐来的宋江宋三藏?”宋江:“呃?这个，我......”喽罗听了全都围了过来：“是宋三藏?我要肋条肉!”“帮我片块臀尖!”“我也要吃!”……宋江:“你们把书看混了!……啊……靠你大爷!”
　　4.今天，去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演?那位临时演员特高兴：演演演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧!
　　5.各科老师向喜添婴儿的校长道喜。在问婴儿的性别时都问的很专业：语文老师：是须眉还是红粉?数学老师:是正数还是负数?英语老师:是Boy还是Girl?物理老师:是正电子还是负电子?生物老师是:XY染色体还是XX染色体?历史老师:是王子还是公主?教政治的校长也很专业的作了回答:主观愿望是矛,而客观实际却是盾。
　　6.情侣俩晚上不知道吃什么，贪吃的男友建议扔硬币来决定。男友说：“正面朝上我们就吃肉，正面朝下咱们就吃菜!”结果硬币被女友扔到楼下去了。男友见状，对女友说：“那咱们就到外面吃吧。”
　　7.大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门?”教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”
　　8.老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?”老公大惊，问：“你怎么知道的?!”老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头!!”
　　9.卦蝌是一种十分凶残的两栖生物!它来自马勒戈壁，那里生长着许多高树、线性代树。每两只卦蝌可以发育成一只虫貅，四只卦蝌会发育成一只开蜍。它性喜吃素，主要是大雪参，也会吃些中雪参，小雪参。好在它出现前有许多预兆，假如你突然看到补脊鸽，那么你就要小心了!还有千万别接近高树!
　　10.某英语培训机构创始人因做锤打 动作时用力过猛而成了植物人，据说他活下来希望只有万分之一，能醒过来的希望更加渺茫。但朋友们并没放弃，每天在他耳边说：“快醒醒，我家的冰箱门也关不上。”奇迹终于发生，他醒过来了，冲众人怒吼道：“冰箱门关不上找老罗去，跟我李阳说个屁!”(@白希德)