在生活中有哪些令人捧腹大笑的笑话？

　　我确实闹了个至今都忘不了大笑话。事情是这样的:有一次我去基层单位审计，在马上要到该单位时，看见一个女同志是该单位的办公室主任，由于我是经常去的大家都比较熟悉。平时我也比较幽默，爱开玩笑，始终保持着一颗童心，也就是所说的老顽童。我就轻轻的走到她身后，突然学了一声狗叫，还用手拉了一下她的裤腿（仿佛是狗咬），把她吓到尖叫起来。因为我口技很好。关键是她的背影，身材，高度，都和办公室主任一模一样。结果是个根本不认识的陌生人。当时真恨不得有个地洞钻下去。急忙连连诚恳地陪不是，嘴里念叨着，看错人了，看错人了。不好意思，不好意思。真是闹了个非常尴尬的大笑话。因为在闹市区引来路人的一片哄笑。
　　有一天，在路上遇到小王。
　　小王:大姐，我有好长时间没看见你家隔壁的老张了，他去哪里了？
　　我:他这次真的是走远了。
　　小王:他回老家了？
　　我:他是彻底回老家了。
　　小王:这人呀，怎么说走就走了。
　　我:那可不是说走就走吗，不会再回来喽。
　　小王:哎，这么好的一个人走了，真可惜。
　　我:可惜啥？年龄大了，不能再干活啦，被他儿接回家养老啦。
　　我来说说我的逗比同事吧，那天跟他聊到智能机器人。
　　我就说现在银行都有智能机器人了，因为我们的工作主要是服务用户的，不能跟客户吵的，不管用户对还是错。
　　我那逗比同事职业病犯了，他说：＂银行的用户不满意他们的产品之类的，是不是就要找这个机器人开骂了＂。
　　重点来了，：＂那人如果骂得太快，机器人反映不过来，那不是被骂冒烟了？＂
　　被骂冒烟……骂冒烟……哈哈哈，画面感真强
　　在公交车上，一位民工大哥，在司机后方的位置，我在大哥后面坐 突然大哥手机铃声响了。 先是警笛声，后面响起： ＂前面的公交车靠边，靠边，后面有车队。＂ 蛋疼的是，司机大叔，真的靠边了…
　　一天晚上和几个哥们喝酒,几个人都喝多了.　　一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.　　几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 ……
　　一天，小明陪着爷爷去放羊。看着爷爷花白的胡子，小明问道：＂爷爷，你的胡子怎么明白了？＂爷爷笑着说：＂上年纪啦，老了都这样！＂小明看着羊群，半信半疑地心想：＂这些刚生下没几个月的小山羊胡子也花白了，它们年纪可不大，莫非是少年老成？＂
　　晚自习后，开始了宿舍新一轮夜话直播。睡在我上铺的兄弟纳闷的问大家＂各位，你们说好多演三。级。片的女明星，为什么到现在还不结婚生子呢？＂大家开始了切切查查。忽然一室友说：＂这还不好明白吗？你想啊，要是早结婚的话，儿子到了。撸。管的年纪会多尴尬！＂
　　孕期，闻到油烟味儿就恶心想吐，常跟老公说垃圾箱味儿也比油烟味儿好闻。某天路过一烧烤摊，被熏的恶心的不行，遂快步跑了过去，路边刚好有一垃圾箱，老公扶着我，深情的对我说，老婆，来，闻点垃圾味儿缓缓。
　　世界上做的最久且最可靠的朋友就是你自己，而最被人忽视又最无法躲避的朋友还是你自己。　　最悲苦的孤独不是身边没有知己，而是心中遗弃了自己，同样，我们最需要的帮助也不是来自别人的关怀，恰恰正是实在而顽强地自助。　　和自己坐个对面，这样你才能保持赢家的姿态，才不愧为自己心灵最忠实的朋友。
　　小时候，和表哥、表弟一起玩。大家突然想吃冰淇淋，可家里冰箱里只剩一个。表哥不愿意分享，说：＂看谁倒立最久，赢的人吃！＂表弟倒立了几秒，哐摔了下来。而我直接弃权。表哥倒立了一分钟，拿了那个冰淇淋得意洋洋地到屋外吃去了。表弟很沮丧，我为了安慰他，默默捡起表哥倒立时裤兜掉下来的两块钱，带他去买冰淇淋吃……
　　一天，丈夫穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门，看门的家犬狂吠不止。丈夫很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说：＂算了吧，别打它。＂＂这条狗真可恶！＂丈夫生气地说，＂连我也认不出来。＂＂亲爱的，你也设身处地为它想想，＂妻子说，＂假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？＂
　　站在镜子前看着又粗了的大腿，无奈道：这腿都快赶上猪腿那么肥了！你会不会嫌弃我啊老公！ 老公轻轻的瞄了我一眼：你错了，你那腿明明就像猪的腰……
　　今天一早，一妹子跟我说：我喜欢你。这尼玛一看就是愚人节逗我呢。我直接跟她说：回家拿户口簿去，下午去民政局。结果，她拿着户口簿来我公司找我了。我该怎么办。
　　今儿一哥们问我：＂你知道无能为力是什么感觉么？＂我一愣，反问道：＂什么感觉？＂他说：＂就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来。＂
　　有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎。可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，＂喂，茶壶碎了!＂那人淡淡的答道：＂既然碎了，回头看又有何用?＂众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：＂随地乱扔垃圾，还装什么酷?…
　　在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：＂你看，那里有一枚少女。＂我说：＂少女的量词怎么是枚？＂朋友说：＂感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。＂我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久朋友捅捅我：＂你看，那里有一坨妇女。
　　听了一个故事，一个妇人为了自己的女儿能有北京户口上北京的学校，嫁给了一个尿毒症的北京人，卖了房子给他透析，(据说结婚5年配偶就可以有京户)可惜北京人在结婚4年多的时候大出血死了，妇人人财两空。
　　今天下楼去一小超市买东西，看到老板在训儿子，出于好奇问了一下。老板激动的啊，说这个兔崽子把我供神的财神爷换成了他的奥特曼……
　　最新骗局--遇到身材特别好的美女搭讪一定小心，她会说自己父亲是高官顺带经商，待你上钩之后，女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，你逐渐陷入骗局，最后娶了女子，你就得和她过日子!然后，你要啥有啥不用上班工作，整天玩物丧志成了一个社会的废人!
　　今天看到一个女人在教育她的女儿：宝贝，妈妈跟你说的记住了吗？小女孩说：记住了，一是不要给陌生人开门，二：不要拿陌生人的东西，三：不要吃陌生人的食物。妈妈：宝贝真乖，小女孩：妈妈，谁是陌生人啊
　　康熙持国最久，手段最硬，是有清一代的伟大领袖;雍正虽然表面低调，但出手却狠，不怕杀人，算是雍乾盛世的设计师;接下来的乾隆坐享其成，有事没事写几首歪诗，搞点桃色花边新闻出来，再接下来的嘉庆就没多大起色，在位途中最让人记得起来的大事就是把和珅给搬倒了。接下来道光最出名的，就是节约…
　　早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子，长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道＂今天车上人很多，很挤！＂ 一会儿，我想起个事自己笑了几声。一会儿，无意回头一看，看到这个女孩继续写道＂旁边还站着一个SB！＂
　　闺蜜下班回家，发现老爸独自坐在客厅里喝闷酒。没想那么多，就回自己房间了。没多久闺蜜就从房间里跑出来，冲着老爸大吼：＂老爸，你为什么不经我允许就随便进我房间。＂老爸坐在沙发上，一口饮尽了杯中酒，拿起桌子上一个黑色的东西，看了一眼说：＂没什么，自己一个人喝酒太闷了，就把女婿叫出来陪陪我。＂ 我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。
　　1 小时候跟狗玩，被狗的牙齿蹭破了皮，当时害怕打针就没去打预防针，我妈说不打针以后长大了就会变成一条狗，那时我根本不信就不去打针。不过我今天终于信了，如果当年听我妈妈的话，现在我也不是一条单身狗了啊。
　　2 昨天下班等公交车，时间太久就蹲着玩手机，等了好久公交车才来，然后起来腿麻了，艰难的一瘸一拐的上了公交车，一美女主动给我让座，还问我是不是出门忘记带拐杖了，我该怎么解释呢？？？
　　3 周六起晚了，抓住女儿火急火燎的穿好衣服送去幼儿园，大门关着，我赶紧给老师打电话，说道：＂不好意思来晚了，麻烦开一下门。＂然后老师说今天不是周六吗？
　　4 外甥女考试回来，妹妹一看她的分水很生气的说道：＂你看看你一天天在学校都在干什么，才考这么一点分数。才76分啊＂外甥女拿过试卷说：＂妈妈，你看错了，是26分。＂
　　5 昨天去足疗店洗脚，店里新来了一个技师按摩，技师手劲挺大的，几次给按的老疼了，说了不下五次轻一点，忍不住又说了一遍轻一点的时候，技师羞涩的说：＂再轻就是摸了＂
　　6 考科目二，安全员问：＂准备好了吗？＂
　　我说：＂准备好了。＂
　　安全员又问：＂真的准备好了吗？＂
　　我：＂真的准备好了。＂
　　安全员：＂你在大声的说一遍，你准备好了吗？＂
　　我心想这安全员怎么这么磨叽呢，于是我大声的说：＂我准备好了。＂
　　安全员无奈的说：＂那好吧，你开吧。＂我刚一起步，只听见语音播报：＂未系完全带，不合格。＂欧买噶，我的内心一万只草泥马奔腾而过。
　　7 我所在的部门一直是公司销售业绩最差的，领导给我们讲话，告诫我们：＂向业绩第一的部门学习，争取两个部门在同一水平上＂
　　我深受启发，主动请求调到第一部门去，经过我的不懈努力，业绩第一的部门现在是全公司业绩最差的部门。
　　8 外公学会了用智能手机，今天他发消息来说要办点事，让我把我的身份证拍照给他，我拍了照片过去，担心他别被骗了，于是打电话问外婆怎回事，过了一会儿外婆说：＂他能有啥事要办，他是忘记你是谁了又不好意思问。＂
　　9 昨晚煮螃蟹，水开了以后我把螃蟹一个个丟进去，螃蟹很新鲜，在锅里乱动，老婆心地善良，见不得这个，躲在我的伸后捂着眼不敢看，我宽慰到＂老婆，我是不是太残忍了？＂老婆：＂嗯嗯，你放盐了吗？＂
　　10 过年邻居大妈来我家玩，看见我桌上摆了两个榴莲，问我这水果贵不贵？我说挺贵的呢，大妈可惜的说，她女儿前几年给买了几个，想着过年一家人团聚的时候吃，可第二天发现这果子臭了，就哪去喂……喂猪了。
　　一、
　　朋友聚会一朋友说要先开车回去。我说：你喝了酒怎么能开车回去？他自豪的说：绝对没问题，我交警队有认识人！卧槽，你人脉挺广啊！认识什么人？我爹，上周醉驾刚抓进去！
　　二、
　　有个理发师给别人剃头，刚出手就伤了好几处。于是就停刀对主人说：＂你的头还太嫩，下不得刀。再过一段时间，姑且等他老一老再剃吧。＂
　　三、
　　在小区楼下停车，看到对面来了个少妇，带着个五六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了……那小孩说：妈妈~你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。
　　四、
　　小学时候第一次测视力，医生拿个小棍，指着视力表，问我:＂这是什么＂我记得我当时回答：＂山……山……＂
　　五、
　　某天，孙子若有所思的用一只手拉着爷爷的胡子，另一手抚摸着爷爷的光头，说：＂爷爷，是不是人长大了，头发都会转移到了下巴呢？＂
　　今天上班第一天早上到公司，一同事桌上放着5张百元大钞，上附一小纸条＂加油＂附上领导大名，当时那同事那个嘚瑟哟，可把我们羡慕坏了，一整天做事都特别得劲，下午领导气冲冲的回来，文件往桌上一摔，劈头盖脸就是一顿，我让你加油，加油，油呢…油呢…油