一、一对年近90岁的老夫妻吵着要离婚，法官非常不理解，你们在其中生活了六十多年了，为啥还要离婚呢，老妇人回答到，＂感情早就破裂了，全是因为孩子才不离婚的！＂法官问到：＂现在为什么要离婚呢？＂老妇人说到：＂孩子都死了啊！＂…… 二、一个美女活了这么多年，第一次被男人要求脱衣服竟然是因为她的三级头，三级甲。 三、阿光被女生叫去女生宿舍帮忙，刚好女生宿舍只有一个人，晚上，因为时间太晚而被关在女生寝室了，女生一脸娇羞的说：＂今天就在我这里睡吧＂,阿光非常开心的答应了。第二天，因为夜不归宿的阿光遇到了室友的询问。 室友：＂昨天你去哪儿了？＂ 阿光：＂在女寝过夜了。＂ 众人一阵惊呼。 室友：＂牛B呀，阿光，快讲讲，感觉怎么样？＂ 阿光：＂啊呀我去，我恨你们讲，不是我吹牛逼，女生寝室WIFI老快了，我打一晚上王者荣耀。＂ 室友：…… 四、离开了生长的故乡已经很多年了，这次我终于可以回到了阔别已久的故乡，内心的激动和喜悦溢于言表，我拉着行李箱，坐着回到老家的大巴车，刚下车，我就被家里的变化感动了，过去了那么多年，村里全都变样了，整整齐齐的二层小楼盖起来了，柏油路铺起来了，充满了进步的气息，当我一步步往家里走的时候，我发现，我似乎坐错车了…… 1. 准备带粑粑麻麻出去旅游，粑粑麻麻要坐高铁，我想坐飞机。我：飞机五百，高铁600，我们还是飞机吧！粑粑不高兴的来了句：飞机一个多小时500，高铁五个小时600，你说那个便宜？我怎么生了个你这么傻的儿子？ 2.朋友单位发新工作服，发现报的时候报大了，XXL。一女同事对他说，来，我给你改小点吧。 说实话，没想到现在还有女生会这技能。 第二天，同事把衣服改好拿来单位，衣服还是那个衣服，只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X，变成了L。 3.当一个男人，不在对你啰嗦。不在黏你，不在没事找你。对你说话有水准了，人也冷漠了，那么恭喜你，你已经成功的失去他了。或者他不爱你了。呵呵哒，别嫌男生幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爸都成熟！ 4.人的潜力是可以激发的。比如说，你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100 斤的人民币，我肯定拎起来就跑。 5.过年时小外甥见到我说：舅舅过年了，快点给压岁钱。 就知道这小兔崽子没憋好屁，立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。 这小子看我拿了张五十的立马说：舅舅你要是这样的的话，我就拿这五十块钱去剃头了。 ＂来来来，200抓紧时间滚。＂ 6.一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机，留500元吃饭开房，骑着电瓶车去找MM，MM说:你是一个好人，可是我们真的不合适。改善方案：一个小伙子用700元租了一辆BMW5，然后去批发市场300元买了99朵玫瑰，告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店，最多消费100元。第二天MM就跟他看日出了，而且是因为爱情…… 7.青年问大师＂昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了＂大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开 水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟＂大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？＂大师摇摇头说＂不，这个杯子是乾隆时期的， 你赔三万块就好了。＂ 记得有这么一个事情，九几年的时候，我小的时候大概五岁，我妈妈去地里干活，我和我妹妹在家里玩，玩着玩着我妹妹想喝水，那个时代没有饮水机，小时候都喝地下井水 家里装的压水井，压水井我弄不出来水，还好家里有一个自吸马达。那个时候的开关是用绳子拉的不知道你们见过没有，就是下面这样的。 我一拉马达开始抽水了，可是绳子断了，绳子在手里拿着，着急的我也关不了水泵。地下流了一地水，赶紧去地里找我妈，幸好知道地里的路，走到路上碰见我婶，我问我婶我妈什么时候回来，我婶说你妈让老和尚带走了，心里可怜巴巴的，每次问她都这样告诉我，我也没有理会她，带着妹妹赶紧走。到了地里我妈妈在拔草，我就告诉她家里抽水马达绳子断了，院子里都是水。妈妈告诉我看着妹妹别走，她回家关水去我妈回去了，心想惹祸了，帮忙拔草吧这样妈妈就不会批评我了，我就带着妹妹开始拔草，一会我妈回来了，看了看我拔的草，小雨你怎么把麦苗子拔了....... 谢谢邀请，我就说一个自己的笑话吧。 20年前我在一家小餐馆当学徒，晚上守旅馆就睡在旅馆大厅，有一天晚上老板和老板娘都出去了，又没有客人，就我和服务员在，快12点的时候她跑来叫我对我说睡不着，要我陪她看电视，于是就开了一间房看电视……我就在床上看电视，她就就在床上滚来滚去，最后我看不下去了就去睡觉了……第二天老板娘知道了以后都快笑死了。 现在想起来挺后悔滴，错过了一次人生重要的历练…… 1.傍晚天色刚有点暗下来，一对情侣在操场散步，男生190穿着黑色羽绒服，女生155穿着红色羽绒服，突然广播传来了教导主任的声音说：＂那个穿着黑色羽绒服的男生，不上晚自习你提个红色暖水壶在操场瞎溜达什么呢？＂ 2.记得有一次喝多了，打滴滴，没看清楚就打了个滴滴代驾，正逢那天下着雨，那个人过来了看着我半天，又在我周围找半天。 我说＂你车呢＂ 他说＂你车呢＂ 3.看到一个四级考生说＂叩头＂不知道怎么翻译，情急之下就在试卷上翻译成了 let your head duang duang duang on the ground 哈哈啊哈哈哈哈 这位考生是想笑死我然后继承我的四级成绩 哈哈哈 4.记得有一次坐公交车，旁边是一对情侣，女的坐着男的站着在说话，突然司机一个急刹车把我甩到了女的怀了，迷之尴尬，抬起头这大哥已经满脸的杀气了。 一、 大庭广众下，老王俯身为小于妹子系鞋带，小于紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水…… 老王抬起头幽幽地说：＂绑紧点好，免得走味儿~＂ 二、 异地的男票给我买了个新手机寄给我，我太高兴了，晚上和他视频聊天，聊到最后他关心地对我说：早点睡，别熬夜玩手机了，这样对新手机不好。 三、 小弟四五岁的时候被小姨带着一起看恐怖片，把小弟吓的不敢去厕所。＂小姨，我不敢去厕所，马桶里面会伸出来一只手。＂小姨回答道：＂宝贝别怕，他是给你擦屁屁的……＂ 四、 甲：兄弟，你叫什么名字？ 乙：我复姓东方，在我出生的时候，我的父亲对我寄予众望，希望我能一生不败...... 甲：所以你叫？...... 乙：是的，你猜得没错！我就叫东方老赢！ 五、 高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：烟有什么好抽的，为什么抽烟？大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：为了等一个劝我戒烟的女人…… 这逼装的我有点措手不及…… 六、 刚才去买了两瓶饮料，一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员，她抬头看了钱包一眼:＂把夹层的一块钱给我吧，找你5块。＂ 我就拿出来递给她，然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟…… 七、 那时候还没有什么家用电器，手表这种东西都只是在书上看到过。那时候的5分钱比较大，有现在的一元硬币差不多大吧。有个人突发灵感，给5分硬币两边冲孔，搞根绳子带在手上。有一天走在大路上，对面过来几个人，远远看到他带着手表，就问几点了。他比较尴尬的说＂一毛差五分了～＂ 八、 ＂有一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：＂当度蜜月时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。＂ 度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：＂你女儿在家时候有没有什么不正常的呢？＂ 岳母回答说：＂没有啊！怎么回事？＂ 新郎诉说：＂她在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。＂＂ 谢谢邀请！ 在大集体六七十年代，比较封建一些，农村基本没有自由恋爱的。 需要媒婆说和，媒人一杆秤，男女条件称一般平。 村里有位小伙经过邻媒婆，介绍邻村姑娘母亲当天相看一下小伙相貌和智慧。 女方妈看小伙长相帅气，很是喜欢和满意。笑着说孩子你能骑自行车送我回家吗？（当时交通靠自行车） 小伙开心的回答道:可以！ 女孩妈坐在自行车又问道:孩子你家兄弟几个？ 小伙不加思索回答:＂婶，您问的包括俺哒吗？＂（农村＂哒＂是父亲和爹一样的称呼） 女方母亲连忙说:可以啦，孩子不用送我了，亲戚呐还是好亲戚，就是这桩婚事没有了！