谁能讲一个最幽默的笑话？

　　小孩写了一篇作文，描写自己心里的爸爸。一句话，这样讲的。我爸爸太不听话了，每天都清醒地去上班，不说话，连脸都不洗，而且晚上半夜才回来。我觉得我一直在容忍我爸爸，谁让我像课文里是史铁生的爸爸，辛勤地操心着这个家，哎，太苦了。小小年纪轻就要操心这个家了。
　　有一天我在刷牙，看到自己流血了，想起武林大侠受伤的时候，总会先摸着胸口，然后闷哼一声，皱一皱眉头，然后吐一口血，在慢慢扶着墙倒下去。
　　然后，我也想试试自己的演技，便像电视剧一样，结果我爸看到以为我受伤了，一直摇我，看着他要打120。
　　我立马爬起来，说我没事，然后，我把先是很惊讶，接着拿起棍子就开打我。
　　后来我觉得演技用错地方是很不对的。
　　一个专业小偷，踩点了一个星期。看中要一户人家，因为他经常不在家。于是在一个晚上准备去偷东西。结果当把门打开，进门就发现自己手上被凉凉的，结果灯突然亮了，看着是一个中年男子。然后发现了沙发上的警服，觉得自己太倒霉了。
　　一个小孩因为和父母吵架，直接就离家出走了。一出门，坐着公交车，到处乱转，看着风景，玩得很开心。最后找不到回家的路，钱又不多，肚子饿了。直接报警，到警察局混吃，免费地被送回去了。
　　大家请让让，我是特邀来给大家讲话的，我来一传关于我的小笑话，希望能带给各位嘉宾开怀一笑！
　　就昨天，我和媳妇去一家经常去的烤鱼店吃烤鱼，这家店生意相当好，就是地段有点偏僻。
　　话说我前天肚子有点不舒服，这不，鱼刚上桌，就内急了。
　　风风火火赶往洗手间，很不巧，有人在里面享受畅快淋漓，我只能依靠强大的内力敝住，顺便摸出手机把注意力乾坤大挪移！
　　很多故事，都是有意外才经典的！这不，我足足等了七八分钟预算里面大神要快出来时，一位婀娜多姿的小姐姐来到洗手间门前站定！
　　我心里一阵惊呼：＂不好！来者不善！＂
　　目测这位小姐姐身高172，体重85.1千克左右，隐约间，渗透出一股强劲的辗压感朝我袭来！眼角斜望我一眼的瞬间，从眼神里就能感觉到阴冷的杀气！我暗自一惊：果然是高手！
　　门悄然开了，里面出来一个步履蹒跚的小少妇，但精气神十足，就像刚刚修练完＂玉女心经＂第九重大功！
　　转念间，小姐姐轻巧的钻进了洗手间！我呼之欲出的＂我先来！＂硬生生被我逼回丹田，心中暗自说道：我乃堂堂七尺男儿，不和妇人计较！
　　斗移星移，半柱香的时间过去了……
　　正当我觉得快走火入魔的时候，下体一阵擅抖！把我震得七魂出窍！
　　我摸出裤兜里的手机，无力的按下接听键，那头传来河东狮吼大法：＂你在干什么！还不来吃饭！拈花惹草分不分时候！＂
　　我已费尽洪荒之力，虚弱的回话：＂我还没解决啊啊啊……＂
　　在朦胧的视线里，我突然看到一个熟悉的身影渐行渐近，如观音菩萨降世站到我身边，一声惊雷炸响：＂都过半个时辰了，谁在里面，有多长时长了！？＂
　　我微微张开泛白干枯的双唇：＂老婆，快一柱香了……＂
　　＂哐！哐！哐哐！＂
　　里面的人在坐月子呢！给我出来！＂
　　狮吼话音刚落，门开了！
　　小姐姐出来了！不过，好像还没完事！因为我听见她这么说：＂给你说了快半个小时了，我手机都快没电了！你还有完没完！＂
　　我瞬间天昏地暗，眼冒金星，不觉胸口一闷，一大口唾液狂喷而出：＂呸！＂
　　但不失大丈夫气节的说：＂这位侠，没完您回洗手间，继续唠……＂
　　跟哥哥一起去接上初中的侄子放学，看见个挺漂亮的小女生在和侄子说什么，但侄子没怎么搭理的走了，把那，小女生急得都快哭了。
　　接到侄子后，问他怎么回事？
　　他说：别提了，她是我同学，非得跟我表白，可她成绩倒数第二，我俩不是一个档次水平。
　　我哥拍了一下他脑袋：你个倒数第四的家伙，有什么资格嫌弃别人倒数第二？
　　哈哈哈，我笑的都直不起腰了。
　　哥哥转身说了一句：你个单身狗，笑什么笑，还不如一个十几岁的小孩子。
　　我～～
　　我讲一个4月1日又搞笑又想揍人，又不能揍还哭笑不得的故事。
　　不知道你们对，4月1号，这个日子有没有概念？我是被这个日子深深的伤害了。这天他妹的叫愚人节！！！
　　那天没事，在家呆着，玩手机陪着老婆孩子们一起在家里面，突然接到一个好哥们，打来的电话，说晚上去他家吃鱼，我想都没有想就答应了，还对我老婆说老婆，晚上别煮饭了，兄弟叫去他家吃鱼，老婆说好，好久没吃鱼了，今天这鱼正合我意。
　　到了下午饭点时间，我带着老婆买了件水果屁颠屁颠的向我朋友家奔去，到他家门口敲了半天门没人开，我打电话过去，不是叫我们来吃饭嘛，怎么不开门？这哥们怎么回答，兄弟，今天是4月1号是愚人节啊，你们还真的来啦？我不在家，我在外面呢！我当时火冒三丈当时就怼回去了，你妹的愚人节，你哄骗别人可以，但你不能哄骗你的兄弟啊！带着婆娘崽，女的过来，你就这么耍我！又灰溜溜的带着老婆回家自己做饭吃。不过现在想起来又搞笑，但在当时又气不过。
　　像我一样吃过愚人节亏的有没有
　　小时候,有次考倒数。怕被老爸打,然后听说孩子认错真诚点父母就会心软。于是便想了一招,假装上吊吓唬老爸,让他舍不得打我。放学后一路小跑我先回到家,搞了条绳子绑在吊扇上,我站在凳子上,把脖子放到绳子系出来的圈圈里,等爸爸一回来我就踹凳子。我爸终于回来了,可是谁曾想，那天天热我爸还没进客厅就先伸手来开吊扇，瞬间感觉脖子一紧，眼前一黑，就...跟着吊扇转起来了。（自配一个网上看到的图片）
　　在一个偏僻农村吴老二一家有两个儿子，大儿子体型好大身材魁梧，小儿子又瘦又小弱不经风，好像是个侏儒症患者。
　　这一天老二听说镇上来了一帮表演脱衣舞的，他很想去看看。可是上哪弄买门票的钱呢？于是他找到老大商量对策。
　　老二找到老大对他说：大哥，听说镇上来了一帮演节目的，可带劲了，我们去看看吧！
　　老大语重心长的说：小弟啊，那有什么看的，要不我把我的小说借你看看，过过瘾就算了。
　　老二说：你可拉倒吧，你那本破书已经满足不了我的精神需求了。你就说去不去吧！
　　老大说：那门票得多少钱啊？多了我也没有啊！
　　老二说：我都打听好了，一个人五块钱。大哥你就想想办法吧。
　　老大说：那么贵？我兜里就三块钱，一个人的都不够。
　　老二说：我兜里也就两块，我们只能凑够一个人的也不行啊。
　　老大说：小弟你看这样行不行，我把你装我裤裆里，到里边了我再把你掏出来不就行了。
　　老二说：这个办法好，为了看一次表演我也只能委屈委屈自己了。事不宜迟赶紧走。
　　到了镇上人家表演团门口，他们哥俩就赶紧找个没人的地方把老二装了进去。
　　老二叮嘱老大说：你进去了别只顾着自己看把我忘了！
　　老大说：你看你说的，我这不还是为了你嘛，其实我自己看不看都无所谓，又不是没见过。
　　说完就买票进入到演出大厅里边。
　　进到里边正好表演刚开始没多久，里边人山人海的，叫喊声口哨声不绝于耳。老大费了好大劲才挤了进去，这时的演出到了高潮。老大瞬间被台上的女演员深深的迷住了，看着她那迷人的身姿老大的口水差点流了出来。
　　看着看着完全把自己小弟忘的一干二净，随着台上扭动的身躯老大也有了反应，他一边观看一边意淫着。
　　这时一阵风吹过来他打了一个冷战，突然想起了自己的弟弟，他急忙把弟弟掏出来可这时弟弟已经没有了反应。
　　啊~~~老大仰天长啸：都怪我啊，活活的把弟弟闷死了。
　　随着老大的一声呐喊好多人的目光都被吸引了过来，人们发现死人了个个惊慌失措纷纷议论。
　　这时有人报了警，不一会儿警察来了封锁了现场。经法医鉴定老二属于乱棍打死的，认定这是一起持械斗殴。
　　1.一个朋友叫王根基，有一天他去女朋友家吃饭，女友爸爸问道，你就是小王吧？感觉不对，又问了一句，你是小基吧？场面一度十分尴尬，最后还是丈母娘出来圆场：你就是根基吧？！
　　2.一同事在网上购物，快递员送货时发短信：你好快递到了，下楼取下！同事：送上来吧。快递：不了，上楼收费，一楼层十元，同事：老公不在家，上来吧！快递：好的免费！很快就签收了，最后同事收到快递小哥的短信：你一个大佬爷们，要不要脸！
　　3. 移动公司上她们单位发dm海报，上面几个大字：充话费送手机，还可日韩游。很正常吧，结果这女子叫韩游……全单位男同胞都说要去充话费，看来该女子是真出名了～
　　1、中学时，挨了班主任骂，我跟同桌打赌：‘’你敢在老班面前大声骂他‘’你妈的‘’，我替你打扫一星期卫生。‘’
　　同桌不服：‘’走着瞧，今天星期二了，下星期你再替。‘’
　　第二天放学，班主任在球场踢球。同桌大吼一声：‘’李老师，你还在踢球，你妈的！‘’然后一路小跑过去：‘’你妈的狗跑了，让你去找。‘’
　　2、情人节那天，给老婆买了个新手机，半路上，老婆打电话让我去丈母娘家领闺女。刚到丈母娘门口，隔着门，就听见丈母娘在骂丈母爷：‘’还学会藏私房钱了，天天跟小张（就是老子）喝酒下棋，你就跟他学不了什么好！‘’我一听，脑瓜子嗡嗡直叫，这门进还是不进？犹豫了几秒，大义凛然的进去了。双手把新手机奉上：‘’妈，我跟爸藏私房钱，还不是孝敬您老人家？前几天的球拍，还有这手机，都是我跟爸合伙买的‘’！
　　不知这么做，对还是不对？
　　小学刚开学，老师让学生写一篇反映家里很穷的作文。
　　一学生写道：＂我家很穷!爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷!＂一个杯子店老板讲的
　　我很小的时候！我家有两个孩子、我是老二、我妈妈很疼我！一有吃的就紧着我吃！一天我妈给我买了点零食帮我藏到衣柜上面了！给我说：把吃的给你放衣柜子上了、别跟你大哥说熬！等我大哥放学回家、我跑到我大哥面前就说！哥哥哥哥妈妈不让我告诉你好吃的藏在哪了！这时手就指了过去！！结果我妈妈听到了！到现在我们还拿这个笑话来说呢！