你知道什么能笑死人的笑话吗？

　　看到友友们讲的精彩，我也分享几则：
　　一、日白
　　我们故乡将撒谎叫＂日白＂。有一位外号刘三晃的大叔，日白的功夫人人皆知。那是我上初中时，暑期在晒场十几家人晒新收的水稻。都是各家女主照应。刘三晃来了，一位大婶戏谑他：＂刘三晃，今天要日个什么白？＂刘三晃白眼一翻：＂谁有功夫瞎日白！乡上河堤里水抽干了，正在分鱼呢，谁先到谁得。＂匆匆走了。十几位大婶子小媳妇都忙着托我赶鸟，也匆匆赶到乡上去分鱼――结果当然了，又是日白的！
　　二、捉鬼
　　在故乡乡村，因山大，三十年前父老乡亲们人人都还相信有鬼，而传说有一个回村的路必经的山崖段，就出了活鬼，几位有号召力的人组织请道士治、修庙等用进办法也没用。我与哥哥组织了几个胆大的小伙伴，决定看看鬼到底什么样。听说晚上十一点之后鬼就能看见，所以在一个月光不分明的晚上，我们七个小伙伴就偷偷去了。散布在各个认为看得见也不会碰着的位置等鬼出来。
　　正看见了，一个鬼在月下挥手作法，手舞足蹈，还撒了一把尿向我们洒来了！
　　真相是：一位十里八乡最著名的大木工师傅趁夜回家，将我们当鬼了。将其鲁班门下会的法术都用尽了。而我们把他当鬼，看他动作时大气也不敢出，吓了他个半死，所以，撒尿淋我们――故乡传说治鬼最好的办法。我们看尿来了，一声喊快跑，才让他知道是人。
　　三、打的
　　我的一个学生，贵阳的，晚上与朋友聚会喝多了。约十一点吧，坚持自己打车回家，大约五公里。结果第二天天亮从云南大理洱海打电话来，请帮忙给3000元他付车费并回来作路费，不敢让其父母知道。
　　原来，他醉迷湖了，分别时朋友让他小心些别睡着：＂别到洱海去看日出了！＂他就记得这一句话，上车就告诉司机：＂到洱海看日出！到了喊醒我！＂就睡了。害得司机叫上朋友连夜将他拉到了海边呢！
　　谢邀
　　能笑死人的笑话已经失传了，因为知道的人都已经不在了，飞升到了笑话世界。
　　所以我就分享一些差点笑死人的笑话。（降一个等级，以免造成无辜的伤害）
　　1、 十岁那年，在一个寂寞的夜晚，我点了一根香烟，刚抽了一口，父皇推门进来，我习惯性的给他递了一根，父皇接过烟点上，谁也不说话，就怕时间突然的安静，香烟在指尖慢慢缩短，父皇吐了不太标准的烟圈，然后淡淡的说：等会揍你的时候忍着点，别吵到邻居。我很刚，确实是没叫唤。
　　2、 高中两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终有成就。
　　终于等到考试的时候，他俩在考场用食指敲桌面互相交流：
　　第一题会吗？.....不会，你会么？.....我也不会，
　　第二题会么？......
　　不会，你会么？...我也不会......你平时干嘛了？......你说呢?
　　3、 一天小伙子出门，突然一个老爷爷倒在了车前，硬说是小伙子撞的。
　　小伙子拿出手机：爸，给我转60w，我要撞死一个人
　　老爷爷唰的一下就起来了，上前打了小伙子一巴掌：骑自行车你还装什么13
　　于是，小伙子从容躺下，身体开始抽搐起来。
　　4、 我奶奶给家里的三只小狗起名叫＂熙熙＂＂哈哈＂＂黑黑＂，一般都是我遛狗。有一次我在公园遛狗，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：＂嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来哈哈哈哈哈哈来啊黑黑黑黑黑黑别乱跑......＂旁边的人惊恐着看着我，绕开我快步离去。
　　5、 女：＂你平时都有些什么爱好呢？＂
　　男：＂也没什么，看看书，打打飞机之类的。＂
　　女：＂啊？你怎么能做那种事情呢？＂
　　男：＂哈哈，我逗你玩呢。＂
　　女：＂我就说嘛，吓我一跳。＂
　　男：＂我这种人怎么可能看书啊。＂
　　我所知道的这几个笑话都是真实发生的，反正我觉得很可笑，不知道你看后是否觉得?
　　1.老家村里有个赤脚医生，她女儿15岁帮他给患者打针，那时赤脚医生都是背个箱子去患者家里打针的，平时都是他女儿去的。有一次他女儿给我一个堂嫂打针，针扎进屁股半天没拔，嫂子回头一看，小姑娘摁着针头看电视呢，忘了推药拔针，嫂子就说她一句，小姑娘脾气也大，一秒钟把药推进去了，把嫂子痛的上蹿下跳，以后再也不敢让她打针了。
　　2.以前有个同事油嘴滑舌的，每次上下班坐公交车都是装个傻子哑巴，斜着眼，咧着嘴，一看就是个傻子，司机第一次也不要他投币了，以后熟悉了司机就根本不管他了，每次都免费，上车以后如果没有座，他就站在有座的那人跟前前仰后合的，啊吧啊吧的指指画画的，还斜着眼睛看你，100%的都把座让给他了，人家上了几年班坐公交愣是一分钱没花过。
　　3.有个挺胖的朋友路过山东找我玩，我陪他去趵突泉公园玩时，他内急去厕所，我再外等他半天没出来，我就进去找他，结果这位朋友的腰带是那种卡扣的，卡死了，咋样都解不开了，他又胖根本看不到，那把他憋的，满头大汗，脸红脖子粗的，我永远忘不了我帮他解开之后他方便时那种如释重负的样子。
　　一个村里人特别犟,说话不拐弯。有一次他爷俩拉了一车草去集上卖,一车草卖了四块钱。买完草爷俩在小饭摊吃了顿饭花了两块钱。他儿子说一顿就吃了半车草。把他爹气的不行。
　　回到家里儿子还觉得自己没说错话呢,问他媳妇我说错了吗,不是吃了半车草钱吗。媳妇也说他不对,气的他就打媳妇。他娘就来劝他别打了你媳妇都怀孕了还打,打出事咋办。他脖子一梗,别说她肚子里怀的是我儿子,就是怀的是我爹也的打她。
　　此事发生在刚解放那时候。族人一叔弄了一台拖拉机，手扶式很小的那种，虽然破旧，但有一个升降卸物的功能，因此特别吃香，经常忙的起早贪黑。一天夜里拉一直碳要连夜送往县城，路上遇见一邻村的大爷拦住要求坐个顺风车，叔认识便让大爷坐到后面，吩咐大爷抓紧扶手。那时候的马路坑坑凹凹的，可不好走，几个时辰过去了，到了目的地，叔累的精疲力尽，一脚油门，把碳卸了，后面惊叫一声猛想后面还载了个人，更紧去查看，那大爷向碳堆里趴起来，一身碳黑，只留二个眼圈是白的，叔过意不去，刚准备开口道歉，那大爷先说话了，＂对不住，对不住！…我一不小心把您的车给踩翻了＂
　　笑不笑由你(原创)
　　一
　　女儿放学回家，看到爸妈都在，就说:请教你们两个问题可以吗？
　　爸妈:行，你问。
　　女儿:社会上的闲杂人等经常干扰学校的教学秩序中不中？
　　爸妈异口同声:不中！
　　女儿:还有，这些闲杂人员经常干预学生的正常活动，并限制学生的人身自由，强迫他们干一些他们不愿意干的事中不中？
　　爸妈急道:那更不行，这么干有犯法的嫌疑。
　　女儿:那好，从今天开始，你们俩谁也别在烦我......
　　二
　　一傻子很傻，傻到什么程度，离爹妈时间长一点，都会失忆到不认识他们。一天傻子爹带儿子去逛庙会，人多一挤，两人就逛丟了。傻子急了，见人就问:你是不是我爹？所有人都看他好笑。走到一酒店门口，见一群人前呼后拥地搀扶着一个满面红光的人从门里出来，他立刻跑到那人跟前问道:你是不是我爹？
　　所有人都愣了，包括那个胖子。
　　傻子又问了一句:你是我爹吗？
　　这时，就听人群里有人问:领导，这傻子是谁呀？
　　领导定了定神，突然一把抓住傻子的衣领，气急败坏地叫道:臭小子！以为我喝多了，占我便宜是吧？谁是你爹？你是我爹！
　　三
　　有一寺庙香火很旺，观音像前信男信女很多，据说许个愿都很灵。
　　一年轻女性跪在一旁，嘴里小声念叨:观音，我有经长尿床的毛病，求您显显灵，让我好了吧，因为这个，我至今未嫁......
　　女人的活恰巧被跪在一旁的一个男子听到，只听这男子用稍高一点的口音说道:观音哪，我老大不小了，到现在也没个对象，您显显灵帮帮我，哪怕是个尿床的我都能接受......
　　能笑死人的笑话当然是有，不过不敢乱讲。因为人家听了你的笑话后死了，你是要负刑事责任的，甚至要以命偿命的。那么就讲一些快要笑死人的笑话给大家听听。
　　[[强盗逻辑]]
　　某人骑摩托在公路上飞跑，路过一个村口时却碾死了人家一只鸡，刚好又被鸡的主人撞见。鸡的主人把鸡从地上捡了起来，拦住某人，要某人赔偿。某人不但没有半点歉意，反而有功似的对鸡的主人说:＂我不要你难为多谢己是我的宽容了。幸好你的鸡被我的摩托撞死，况且只碾碎鸡头，整个鸡身还可以吃。如果你的鸡被大卡车碾死的话，你一点儿也吃不上。真是没良心:＂说完骑着摩托飞快地跑了。
　　纯属笑话，请勿对号就座。
　　读高中的时候，记得有一次。
　　午后第一节课是物理课，物理老师是刚毕业分配过来的女大学生，讲课不是很生动，再加上是午后第一节课，大家都有点犯困。
　　她讲，世界上任何一种物体都离不开物理原理，没有任何一个物体在变粗的情况下还同时变长。
　　一个女生突然举手，老师，有……，突然她感觉说的不对，马上捂住了嘴巴，同学们哄堂大笑，有几个迷迷糊糊的学生被笑得蒙头转向的，当从其他学生口中发生了什么事的时候，瞬间没了困意。
　　老师为了避免尴尬，连连挥手，肃静，别笑了，话刚说完，她自己也蹲下来捂着肚子笑出了眼泪……
　　我讲一个九十年代故事会里的一个小笑话，
　　说是有两个外国海军走在大街上，
　　看到一个小孩牵着一头驴，其中一个海军问这个小孩：
　　你牵着你哥哥干吗去？
　　这个小孩回答：
　　我牵着它去报名参加海军！
　　还有一个小笑话，以前讲过，再讲一遍，
　　这段笑话是以前看的报纸！
　　民国时期，有一个小偷悄悄的潜入一个老两口家，藏在床下，
　　藏在床下，大气也不敢喘，时间一长也不舒服，
　　好容易挨到快睡觉时，
　　老婆说话了：我要撒尿！
　　老头说：自己拿小桶撒！
　　老婆说：嗯哼，人家想让你把着撒吗！
　　老头说：你都多大了，还象个小孩一样？
　　老婆说：人家就是小孩吗！
　　老头说：小孩也得自己锻炼着撒！
　　老婆说：人家就想叫你把着撒舒服！
　　老头说：我要是把着你撒，一下子没抱住，把你摔下来怎么办？
　　老婆说：摔下来我也愿意！
　　这时老头有点急了：
　　我把着你撒完尿，你也得把着我撒！
　　老婆也有点急了：
　　哼，你要是不把着人家撒尿，以后就不许你吃奶！
　　这时，小偷在床底下实在憋不住了，
　　从床底下爬山来，笑呵呵的对老头老婆说：
　　大爷大娘，本来是想偷你们家东西的，被你们的说话逗的我实在是不行了！
　　放心，从今以后再也不会偷你们家了。
　　可以说说亲身经历吗？不是笑话可是也挺有趣的
　　现在农村的老人也几乎人手一部智能手机了。可是两年前跟我妈妈说让她换了手机，给她试试高科技带来的便捷和享受，大姑娘一直拒绝说不不不，不换，等会村里人该嘲笑我了，别人都用老人机，就我搞特殊好吧，老佛爷都这么说了，只能作罢。一个月后隔壁表嫂的儿子给她换了智能机，表嫂说这玩意真神奇，打电话的同时能像看电视一样看到对方，慢慢的周围朋友都换了，大姑娘来电话了，说赶紧把那手机带回来，她也要换。一天早上，快9点了，大姑娘还不醒，隔着门喊了几声也不回应，心想着自打记事以来，就没见过她睡觉超过七点半的，该不会是身体不舒服吧。推开门，好嘛，大姑娘躲被子里刷头条和朋友圈呢！