原创笑话，谁有？多多益善？

　　话说在一个公司里有一对男女比较暧昧，老板看到眼里，刚好公司正好也有个业务在北京，老板就派他俩去北京出差 。他俩到了北京已是凌晨了，所以要找宾馆。
　　这晚走了好久也没找到一个宾馆，突然，看到前边有个宾馆的灯是亮着的，男孩上前敲门便问，大爷：咱这还有房间吗？
　　大爷：有，还有一间
　　这时他俩相互看了一眼，不好意思得便点了点头。进了房间女孩就给男孩约法三章，其中有一条就是两个人中间放个枕头，谁都不可以越过枕头，男孩同意入睡了。第二天办完业务两人就爬长城去，长城脚下男孩给女孩买了一条红纱巾戴脖子上，女孩顿时前边往长城台阶上跑，男孩也开始追。
　　女孩：你追呀！
　　男孩：你等等我呀！
　　…………
　　爬到了半山腰，女孩诡异的让纱巾随风飘下了长城脚下，男孩一想，呀！表现的机会来了，就噔噔噔的跑下了长城脚，捡起红纱巾又噔噔噔噔的跑到女孩身后说：给、纱巾、纱巾、给、你的纱………
　　女孩突然扇了男孩一巴掌。
　　女孩：我说你这蠢货呀蠢货，今天的长城这么高嘛，你就能噔噔噔噔的跑下去，又噔噔噔噔的跑上来，昨天晚上的枕头那么矮你怎么就爬不过来呢？
　　要听后述 下回分晓
　　感谢邀请！我是讲故事有瘾，很高兴回答此问题。
　　本人原创故事无穷多，今天阅读三个送一个，走过路过不要错过哦！
　　一、看菜下饭
　　小学生糊糊和粒粒是一对双胞胎。两个都是小胖子。妈妈担心他们太胖对身体不好，就想让他们减肥。家中晚饭不再准备荤菜，桌上只有萝卜、青菜、土豆、黄瓜。
　　全家人对着一桌子素食，不免垂头丧气的。两个孩子一边吃饭，一边唉声叹气。第二天的晚饭，妈妈又准备了一桌素菜，不过，却又准备了两只红烧鸡腿。
　　糊糊和粒粒非常开心。妈妈说：＂今天还吃素菜。不过，看着你们哥俩怪可怜的，烧了两只鸡腿，让你们看着下饭。＂两个人立即泄了气，只好眼睁睁看鸡腿，喝粥。
　　糊糊忽然叫起来，说：＂妈妈，我不服气！粒粒多看了一眼鸡腿！＂
　　二、经济账
　　妈妈和爸爸在感叹说，培养一个孩子，直到大学毕业，需要花费一百万人民币。两个孩子，就要花费两百万人民币。
　　糊糊在一旁高兴地说，自己能够为家里节约一千万人民币。爸爸就问他，有什么好方法？糊糊说：＂我本来打算，将来生十个孩子。现在打算，将来不生孩子了。这十个孩子不生，不就节约了一千万人民币吗？＂
　　三、论外语的重要性
　　鸡妈妈带着孩子们，正在草地上觅食。这时，来了一只鹅，说鸡侵犯了他的领地，鹅嘎嘎叫着，气势汹汹地上来追啄小鸡。
　　小鸡吓得到处逃窜，鸡妈妈却不慌不忙，＂汪汪汪＂叫了几声，大鹅立即落荒而逃。
　　鸡妈妈把惊慌失措的小鸡们集中到身边，语重心长地对他们说：＂孩子们，看来，掌握一门外语是多么重要啊！＂
　　四、网名大全（看三赠一）
　　同一个群里的几个网友，线下聚会。他们在群里的网名是：
　　一个网友，三十来岁，踌躇满志的文艺青年，他的网名  能文能武的宝贝。
　　一个网友，中年发福大妈，爱跳广场舞，她的网名 迷人的小妖精
　　一个网友，中年成功男士，某上司公司老总。老总平时为人刻板，不苟言笑。他的网名 闷骚的男人恰恰恰
　　一个网友，医生，秃顶，德艺双馨的医界专家。他最害怕的一件事，是怕患者抢救不成功，家属闹事，他的网名 脑袋没毛经不起敲
　　一个网友，数学教师，深得校长的信任，同学们的拥戴，他的网名 大王叫我来巡山
　　还有一个就是我，头条号幽默圣手，以叙述故事，愉悦网友为己任， 我的网名 讲故事有瘾
　　很荣幸为大家解答这个问题，让我们一起走就这个问题，现在让我们一起探讨一下。
　　下面我为大家分享，我个人对这个问题的看法与想法，希望我的分享能给大家带来帮助，也希望大家能够喜欢我的分享。
　　小学生糊糊和粒粒是一对双胞胎。两个都是小胖子。妈妈担心他们太胖对身体不好，就想让他们减肥。家中晚饭不再准备荤菜，桌上只有萝卜、青菜、土豆、黄瓜。
　　全家人对着一桌子素食，不免垂头丧气的。两个孩子一边吃饭，一边唉声叹气。第二天的晚饭，妈妈又准备了一桌素菜，不过，却又准备了两只红烧鸡腿。
　　糊糊和粒粒非常开心。妈妈说：＂今天还吃素菜。不过，看着你们哥俩怪可怜的，烧了两只鸡腿，让你们看着下饭。＂两个人立即泄了气，只好眼睁睁看鸡腿，喝粥。
　　糊糊忽然叫起来，说：＂妈妈，我不服气！粒粒多看了一眼鸡腿！＂
　　以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
　　同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
　　最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
　　居然是第一个推荐的问题，我也是第一个回答这个问题的人，看来上天注定啊。我就分享一些原创笑话，希望你能够喜欢，也希望你上班能够开开心心。
　　笑话一：有些人年纪轻轻，每天过得浑浑噩噩毫无追求。
　　我跟这些人不一样，我不年轻。
　　笑话二：相亲时，我向妹子简单地介绍了一下自己：＂我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？＂
　　妹子：＂我愿意嫁你这个丑B。＂
　　笑话三：我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。
　　笑话四：公司的女神对我的示好总是爱理不理，我很伤心。
　　一个要好的哥们安慰我：＂别难过，她不是针对你，她对每个长得难看的人都这样。＂
　　笑话五：那天我一个人打球时，一个老奶奶走过来：＂小伙子，你这水瓶…＂
　　我看了一眼：＂不要了，你拿去吧。＂
　　老奶奶又说：＂不是，我是说，你这水平很像蔡徐坤呀。＂
　　今天就分享五条，如果喜欢的话就点个赞，不喜欢的话，看我这么辛苦打字的份上更要点个赞。
　　几个朋友约在一起吃饭，为避免席间看手机影响气氛，特规定：第一，每个人都把手机放在圆桌的中心；第二，接电话都到屋外面去接，在屋里接罚款50元。放手机的时候，大家注意到陈惠明换了最新款的苹果手机，这家伙可是出了名的抠门，这回太阳从西边出来了。
　　陈惠明说：手机他没花钱，是他女朋友买了个包，送的。
　　大家说：那那个包得好几万吧？
　　陈惠明说：女朋友告诉他花了三千，还送手机，多值！
　　大家面面相觑，心里皆想：这家伙让女朋友给骗了。
　　正在这时，陈惠明的手机响了，他赶紧拿起手机，一边把手机翻盖凑近嘴巴，一边往外走……
　　写个我今天发生的出来分享给大家:
　　＂哎，你什么时候回家去啊＂
　　＂十天左右后吧……＂
　　＂不要走嘛，在这里找个老婆住下来嘛＂
　　＂那好啊，你给我介绍一个吧＂
　　＂行……好………………不行，我不可以给你介绍＂
　　＂啊？？？？为什么？？？？＂
　　＂你到时候，跟唐僧一样，怎么办＂
　　＂呃？！！！？唐僧？？？＂
　　此处省去一万个不解的巨大惊愕……
　　＂是啊，你到以后，跟你们汉族人以前的唐僧一样，跑掉了，别人来找我来要她的老公，我怎么办？＂
　　[流泪]…………
　　看来，公元628年（唐·贞观二年）的那位大法师，在西域女儿国的所做所为，确实是真的啊，也确实对西域（新疆）的老百姓深有影响啊，以致1391年后的今天，她们还记得那个教训，让有的人现在躺着都中枪了……
　　只是不知道，到底，是唐僧躺着中了我的枪？还是我躺着中了唐僧的枪呢？谁分的清……
　　客人来店里面要吃奶酪，老板娘说没有了，要不您点点别的吧，老板娘正在和客人沟通的时候，老板娘五岁的小女儿给客人端上一盘子，盘里盛着两块大奶酪，客人高兴极了，边吃边夸奖孩子，孩子你好聪明，跟叔叔说说你从哪里找到的奶酪。孩子头也不回的说，捕鼠夹里。
　　夫妻俩人吵架，女人骂男人，嫁给你还不如嫁给魔鬼，丈夫反驳道，近亲不能结婚。
　　睡到半夜，丈夫突然转过身抱着妻子说老婆这辈子太短了。妻子醒了过来，听到丈夫的话感动得掉下眼泪。谁知听到丈夫接着说，我都盖不住脚啊。
　　有一只秃鹰飞迷了路，饿极了，四处寻吃，正好碰到一只野猫偷了一条鱼在树边吃。
　　于是秃鹰趁野猫不注意飞过去就把鱼刁上了树，大口大口吃了起来。
　　野猫气的大叫：快还我鱼，要不然我上去把你也给吃了!
　　秃鹰依旧自顾自的吃着，没理野猫。
　　野猫气的咬牙切齿：臭鸟!不给你一点颜色看看，还以为我是病猫呢。
　　蹭蹭，野猫爬上树，停在秃鹰面前，摆出一副不还鱼，就把它吃掉的凶样。
　　秃鹰却镇定自若地笑道：你这傻猫，明知道我是鸟，还不知道我会飞么？
　　我老婆和我儿子在床上聊天，我儿子5岁了。
　　我老婆说：儿子我爱你哦…
　　我儿子：妈妈我也爱你