当我们吼孩子的时候,实际上是在用伤害自己的方式来管教他
最近有个跟儿子相处很好使的小窍门,跟大家共享。
大多数的妈妈都应该有过吼孩子的经验,因为是孩子都会试图挑战你的底线。
前一阵子西安疫情,我的状态就很不好,封控整整一个月,我带着孩子在奶奶家,又要写文章、联系供货,还要时刻担心这疫情的发展动向、老人的治病就医,此外还得抓荣哥的基础巩固、妹妹的幼小衔接和练琴……
荣爸被封控在一街之隔的自己家,我们一家分居两地。别看封控出不了门,但是每天压在我身上的工作和生活更让人疲惫和透不过气。
我不怕像陀螺一样的忙碌,起码鞭子不抽的时候可以自由选择转得快点,还是慢点,有调剂,有松弛生活就能过的去。
但是我很怕像箭绷在弦上的忙碌,那种只能往前冲,一刻不得放松的状态,很容易让人陷入极端负面情绪里。正所谓过强易折,至坚易断,再能干也得有气口,让人喘口气不是?
疫情那段时间,我就感觉自己就是在妈妈、女儿、媳妇、码字者、作业辅导员+陪练员当中切换,唯独没有自己。
每天早晨一睁眼,穿衣起床吃饭,早饭过后,看着哥哥写作业,辅导妹妹幼小衔接。
哥哥写练习册的水平忽高忽低,写得潦草的时候,低级错误的就一大堆,我的火就抑制不住地蹭蹭往上冒。
练字也经常漫不经心,不盯着就糊弄我。吃饭挑食,屁股还总是坐不到椅子上,一顿饭下来连喊带哄,好不辛苦。
饭毕休息,我就要无缝进入码字模式,抓紧一切时间写文,因为进入下午妹妹还要练琴。
依姐没什么大毛病,但就是喜欢拖。每每叫弹琴,时而喝水、时而拉屎,弹上两遍就要躺你腿上歇一会儿,让我在催促中变得心力交瘁。
孩子的事情搞完,连水都喝不上我就得坐在电脑前面工作,每周两更的原创,再加上年前的有些团购文,我几乎把不辅导作业的其他时间全都用来写公号了。
晚上还要盯着哥哥足球打卡,妹妹舞蹈练功,外加洗漱睡觉讲故事,我几乎是全天候连轴转,一件做完立刻进入下一件事,没有一刻喘息。这样的强度持续了一个月,我的心态早都崩了。
越是疲惫,心情就越差,越是忙,就越没有耐心。那段时间,好像除了喊叫,我不知道还有什么办法可以快速有效地管理孩子。
因为太累了,所以没有那个耐心让每一件事情都能慢慢地、循序渐进地去解决。
我相信,很多妈妈应该都遇见过像我这样的情况,就是在旁观者看来还好啊,孩子虽调皮了些,但也算乖巧听话,你让他做的事他也做了,有不足慢慢教咯~
而疫情生活,虽然有诸多困难,不是也有序地进行、按部就班地开展着吗?都是生活小事,何必动不动就发火喊叫?
可事实是,看似我每天像打了鸡血一样斗志昂扬,实则内心疲惫,负能量爆棚。因为没办法停下来休息,所以我没有时间自我消解掉那些坏情绪,就只能靠喊把它发泄出来。
于是,喊叫就成了最卓有成效的带娃方式,因为它可以省去很多不必要的解释和抬杠,最快速地让孩子们听进去我的命令,按照我的意图去做。
我以我自己的经历奉劝家庭中的爸爸们,如果你的妻子近来时常跟孩子大吼大叫,家庭鸡飞狗跳,那么请不要责怪她,她可能是真的累了,需要帮助。
喊叫,你别看她那么凶,其实是妈妈心底里在求救。
那种状态有点像产后抑郁,作、哭、喊都是希望有人能关注一下自己的心里状态,那种知道自己不好了,可是又没有别的办法、还要强撑着的的状态,很无解,需要老公和其他家庭成员的帮助。
后来疫情解封,我终于跟荣爸见面了,荣爸看我满身暴戾之气,状态奇差,就有天晚上把我叫到书房里聊天。
明面上是探讨如何管教儿子,实际上是在帮我梳理情绪。
孩子们身上即使有毛病,也都是经年累月的小毛病,并没有什么硬伤非得当下商量如何管教,所以他说的不是儿子的问题,是我的问题。
有些时候,读了太多书,人是会矫情的,不愿意承认自己是有问题的。但荣爸有句话特别地触动了我,因为觉得很有道理,所以我决定按照他说的去做。
他问我:
"你跟李大荣发火,是你儿子消解得快,还是你消解得快?你应该也能发现,他前一秒还在哭,后一秒就可以没事人似的一边玩去了,对不对?
你以为是因为孩子爱你,不跟你计较,或者儿子大心脏,翻篇快。可实际上呢?
他可能完全没往心里去啊,你的喊叫对他已经免疫了,他觉得妈妈喊完就完了呀,也没有什么严重的后果,他自然是有恃无恐,当然也连带着不长记性。
然后他再犯,你再喊,这就是个死循环。
结果,你气得要命,人家已经没心没肺一边玩去了。
为什么? 因为喊叫是你在用惩罚自己的方式在惩罚他, 他会怕吗?他不会 ,日子久了他只会觉‘你看,我妈又飚了’。"
我其实也知道,喊叫跟哭一样不能老用,孩子会免疫,大人很受伤。但是除了喊叫,还能有什么办法让孩子简单高效地听我的话呢?
荣爸给我支了一个招,还挺好使的,从过年到开学以来,我基本上已经不跟李大荣喊了。
这个招叫做" 秋后算账 "。
跟荣爸谈完以后,老李找到了小李,跟他说:
"以后你做错事,妈妈不管惩罚你,爸爸来管。你妈只负责监督和指正,如果你不听她的话,她就会发动小心眼技能——拿个小本本把你的恶性记录下来,然后告诉我。
你妈不舍得打你,我可说不准。很多时候,不打你就认识不到错误的严重性,还次就还会再犯。所以养不教父之过,爸爸平日里不在家,但惩戒的环节我还是可以胜任的。
你可以认为我们夫妻沆瀣一气,也可以觉得妈妈打小报告不地道,我们都不在乎。我在乎的是你妈不生气,你妈在乎的是你能听话。为了达到这个目的,我们干啥都行,不可耻。"
这个办法乍一听,好不靠谱啊,儿子会因为我说一句"你再这样,我告你爸"就听话吗?这跟纪律委员动不动就说:"你再说话我去告老师啊"一样地令人讨厌。
但是听荣爸给我分析了一下,我又觉得很有道理。他果然是从熊孩子过来的,把儿子的心态拿捏得死死的。
老李说:
"你想想,你儿子为什么不怕你,只怕我?
因为,他算得出,我妈会干嘛,顶多喊我两句,唠叨一阵或是打两板子。
但是换成我,它就不好猜了。他压根不知道,这件事要是爸爸知道了会是什么结果。
你们女同志平日里总是搞"按错分配",他犯了小错,你板脸教育一顿,犯了大错,就挨两下戒尺,什么级别的错受什么级别的罚,他当然不怕。进而也导致很多小错他会一直重复地犯,因为后果不严重,我没必要注意啊。
但是我就不一样,他可能今天只是忘记带本子,我就狠狠地揍了他一顿,下次他打了小朋友,我可能只是说他两句。他永远摸不透,因为我的惩罚的力度很随机的,完全看心情,找不到规律。
他既猜不透后果,所以也不敢贸然犯错, 未知的才恐惧。
基于这样的威慑力,你的小本本才能有用。当然了,为了维护你这当妈的权益,不要显得你那么小肚鸡肠。我建议你给儿子提要求的时候, 活用退一步海阔天空。
李大荣在逐渐长大,他会有自己的思想,也会越来越叛逆,对于大人提出的要求,多少都会跳脚或者反抗,比如让他背诗,这在他看来是额外的事情,有抵触很正常。
这个时候,如果你只说:"你今天要是不写,我就去告你爸。"他很可能会心里认定你是个什么都不会、只会拿着鸡毛当令箭的告状精,十分影响你在孩子心目中的形象不是?
所以当你提出一个要求,孩子表示不服的时候,我会建议你先用智慧和口才去解释说服,这一点平日里你也一直做得很好,但即便是你告诉他背小红书对日后的大语文有多么大的好处,他当下可能不会一下子接受。
苦口婆心说了半天,还油盐不进的时候,往往你就怒了,要清嗓子准备喊叫了对不?
这个时候,我倒建议你可以考虑提出一个折中的办法。比如你看,你今天不想背,可能是我提出来这个要求有点突然了,你没有心理准备。那我们今天不背了,咱们从明天开始行不?
做出一副‘道理我也讲了,你得承认妈妈说的是对的,是为你好的。但我也能理解你此刻不想按照我说的去做的心情,那我们各退一步,达成共识好不好’的样子。
既尊重了孩子的想法,你也达到了让他背书的目的。 不想生气,就要转变思想,接受延迟满足。折中的办法往往意味着不能当即奏效。
但如果你退了一步,儿子还是冥顽不灵,你大可以以退为进,拿出小本子召唤灭霸,这样既出师有名,又不会显得你黔驴技穷,啥啥都只会靠爸爸。"
用了一段时间,这个办法真挺好用的,自打我们决定使用这个方针政策,我跟荣哥的关系就不那么紧张了,我发现不用喊叫,也不需要花费太多的口舌,也能很好地操控他去做很多事情。
虽然他也经常不情不愿,我也经常因为妥协而不得不接受执行力滞后的问题,但起码我不必非得高声喊叫才能让儿子听我说话,心态也平和了很多。
我认为我们每一个当妈的,都是有大智慧的人,不然如何跟孩子斗智斗勇?
但很多时候,也会因为陷入到繁杂的生活而放弃了用智慧解决问题,这个时候是需要一个帮手的,孩子爸责无旁贷,因为孩子不只是我的,也是你的。
但现代社会很难要求夫妻双方使出等量的精力去教育孩子不现实,因为爸爸常常要扛起赚钱养家的责任,并不能时刻陪在孩子身边,所以丧偶式育儿并不少见,荣爸也经常缺席。
而小本本策略并不需要爸爸时时刻刻在家。因为大多数情况下,妈妈都可以用折中+"恐吓"的办法搞定熊孩子,爸爸可以一直是个传说。即使是真的需要爸爸登场,也因为有小本本子的缘故,不用急于一时。
正所谓秋后算账,怎么都透着一股子不好惹,这新账老账一起算,利滚利的,更刺激。
孩子都会有求生欲的,不听话被记上了,当下气头上不觉得,冷静下来想想,还是会害怕爸爸真的找来算账。
他定会不惜一切行动去争取一笔勾销的机会,那我们是不是又可以借此机会提出别的要求让他执行了?目的不就达到了吗?
文章写到这里,你可能会问:"那你召唤过灭霸吗?"
当然召唤过。
新政策的执行之初往往要伴随着蠢蠢欲动地试探,我当然要成功召唤灭霸几次,这样熊孩子才能真的知道,我爸我妈没扒瞎,他们是认真地在搞事情。
如今我只要亮出小本本,荣哥基本就会就范。有时候他顶撞我,不听我的话,我也会认真地掏出手机记上一笔,多半他事后都会琢磨过味儿来,想要过来弥补些啥,毕竟爸爸还是太可怕了。
然后我就会顺势地敲他一笔,要求他答应我一些事情。
这件事,除了让我找到了管教儿子更轻松有效的办法之外,其实还让我意识到了一件事:
那就是任何你认为无解的事情,很可能仅仅是因为你是一个人在做,换成两个人、一家人一起做,它可能就有解了。
家,不是一个女人的孤岛,忙碌但不要让自己孤立无援,我们需要依靠别人的。这与读书多少没有关系,书读的多,也有眼睛看不清、心里道不明的时候,书读的少,也能难得糊涂,大智若愚。
爸爸虽然忙,但是爸爸也很有用,要把老公正确地使用起来。
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