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外面的雨仍在下着,似乎没有一丝要停的痕迹,窗户外不时吹来一阵阵凉意,让我感觉冬天来了。已经是凌晨四点了,却没有丝毫睡意,这是为什么???电脑关了又被打开,总觉得最近有很多感情要抒发唯一黑天。街边。孤身在外。心有所牵。shyshy很小的时候看希腊神话故事的主角总是能轻易的得到和他们的勇气相匹配的财富和爱情。于是天真的认为我只要也拥有了才华毅力和坚定的心便能顺理成章再回大学生活新的生活正式开始了,好像又找到了大一的感觉,新同学,新朋友,奇怪的是老师还是大一的老师,是有正事的时候了,哥们儿们都工作了,见长的不只是酒量阿,都好好干啊,没钱时还得找你们,哈哈。20101124再做一回学生离开校园已逾十年。虽然曾经不止一次地幻想着能够再回校园去生活,也曾经不止一次地变着法地去尝试,但终究还是没能如愿以偿。也许,是我这个人有些太过恋旧,太过理想化,总是不肯轻易接受现实开始大学生活一直以来感觉很糟。算起来进入北科已经有7个月了,一切看来都顺利地进行着。可是今天我发现,我还不曾体验过真正的大学。进入大学之前的想象中,大学是神圣的。他是人类的智慧成长交汇的殿堂,又开工啦!不过悲喜交杂!又开工啦!继做完北新之后今日又开始系天吉到做兼职啦!不过呢个兼职都唔易做,首先办入场要培人训左半日。又要补办健康证个培训证。仲要听左好多吉无人性的条例!不过家下好多企业都系甘!接受我爱你我说你为什么要走?你说回去睡觉,那行你写吧我回去睡觉。明天我看看lt走了啊!我说你一点也不仗仪,把我自己丢在这gt然后你就头也不回的就走了我心里那个难受啊想你想的实在是不行啊你怎么难得清爽盛夏里难得的阴天,只是阴天罢了,少了电闪雷鸣风雨交加的喧闹,只有灰灰的天空,静静的很好很舒服这样的天我是喜欢的,盛夏里的阳光太烈了,像炽烈的爱情般让人窒息,而最近72小时来这样的炽无病呻吟下!我觉得我好像病了,是毛病?我也不知道!心里老有种压抑的感觉,是生活中来的?工作中来的?也搞不清。就是老有一种火气想窜出来似的,想爆发吧?想想又不能,不爆发吧又憋得难受。这种感觉就像好久好久明天就是8月8号了,转眼间奥运还有一年时间了,好快好快,感觉自己来了好久,久得都忘记了过去,忘记了自己。每天都是上班,下班,做饭,玩乐,睡觉重复的事,重复的生活,重复的时间,自己似还让不让人活呀555从来没有像现在这样讨厌奥运了奥运让富的人更富,穷的人更穷饿一直都很向往安稳的生活,当觉得自己安稳时,却总会有层出不穷的问题出来。好不容易工作稳定了,生活稳定了开心的面对平静时
过去真好现在也是很有才了开始写东西了!写东西说明一点什么呢?说明吧沧桑了,一般作家都有这股子劲儿。呵呵我倒是没有,我只不过一直以来都缺少点忧伤和安静。最初。尤其不能理解的就是一个人坐在那安无题今天状态非常好,心情决定办事效率,上班没有时间做的事情。终于可以在休息这段时间实现了,我要依次有序的完成。呵呵最要紧的是要告诉某些同志。不要死要面子活受罪了,两个人在一起多不容易啊狗狗啊狗狗。。。狗狗和相机,都是我极其喜爱的东西。但是直到上周末,我才真正第一次同时认真对待着这两样东西不得不再次又再次的感叹,拍摄狗狗真是难啊!特别是当上周六,我走进金山展览城的室内比赛场地暗淡逝去的娃娃脸虽然离得很近,但和钰猫是很少见面的。钰猫是不会主动联系人的,对她女朋友恐怕也是这个态度,即使偶尔发发短信,回复也是有气无力,一副将入棺材的死样子。上次一起回去的时候便就发现了。钰猫又一个暑假过去了这个暑假,很可能是大学期间最后一个暑假了。谁人知道明年会不会很早就要去上岗,谁人又知道以后是否还真的有机会再迈进校园接受教育的机会。通常最后的,最终的,将要逝去的都是令人值得怀念和臉上無所謂。其實o心已碎o嘿嘿!其实我!大家都说我很坚强但是我并不这样认为大家说的都是错的只是没有看见我一个人难过的样子!一个人抱着被子大哭在也有人知道!我也不想让别人知道但是这样我感觉好痛苦根本没有人能体錯乄鍀纞嬡这一切都不应该!我现在知道伤害是怎么的了!我现在要好好学习!了不在其实我只是多郁闷的都不知道该杂办了!其实都不想读书了!因为我觉得不在提了我自己还是多感谢你的!同时我遗忘了他但是现我想要的房子我想要一幢很大的房子,里面有很多的房间,一个房间装最快的网络,一个房间放我漂亮的衣服,一个房间放我的LV包包,一个房间放我喜欢的卡通娃娃,一个房间放我的书,一个房间做卡拉OK,一个莲心我从江南走过撒下一路寂寞与忧伤如果说前世五百次回眸可换得今生的一次擦肩我愿意用千万次的轮回来守候于是我悄然化作成一株待放的莲当最后的花儿凋零在江南的夜色中我就独自绽放连同骨子里的淡2007年7月22日的一天今天度过的很开心,FC到我家吃饭,第一次吃了午饭和晚饭两餐,都是爸爸做的,感觉就象家人一样,到底人多吃饭热闹,点点也认识他了,也会舔FC的手了,还一起给它洗澡,吹风。下午跟他一起看05年最后的付出我想了很久很久最后在今晚我做出了决定这些天我一直陪着他做他感情的疗伤工具我知道他们两心里都深爱着对方因为一点小事而堵气都在折磨自己各玩各的让自己不去想着对方虽然表面都很开心其实心里